我的人生，不孝之人

  下個月，可能沒辦法穩定更新了。我爸在南京動手術，需要我去照顧他。


  我爸，是個胖子，上小學就開始逃學，長大之後吃、喝、嫖、賭、抽一樣不缺五毒俱全。


  爺爺當時是家鄉的高級教師，受人尊重，桃李滿天下，托關係走後門，求爺爺告奶奶，總算是把他安排到當時的電廠上班，我上小學的時候他就已經一個月兩千多，並且單位福利極好，水電免費，肉蛋福利月月送。


  給他找了工作，娶了媳婦，買了樓，爺爺奶奶本以為總算可以鬆口氣了，他們哪知道那不過是一場噩夢的開始而已。


  父親賭博，不僅僅把房子輸給了債主，並且買斷工作拿了幾萬塊錢跑了，我自小和爺爺奶奶一起生活，聽奶奶說那個時候還有來家裡要賬的，不過我的記憶模糊了。


  兒子丟人，老人家好臉，在家鄉呆不下去就舉家來了山東。


  上初中時，這個被奶奶咒罵過一萬遍的男人又回來了，跟著爺爺、奶奶啃老兩年，然後拿著老人的又一筆積蓄去做買賣去了。這次挺好，他賺到錢了，然後就是找女人，賭博，沒兩年又欠一屁股債跑了，我不知道家裡有沒有替他還債，反正爺爺、奶奶從一處大房子搬到小房子。


  我上大學，這個男人又一次找上來。我畢竟還是憐憫他的，並且心裡對他還存在著一點希冀，於是我欺騙早已和他離婚的媽，要了四千塊錢讓他在大學附近住下來……然後他世界盃時賭球，又逼著我向我媽騙取四千塊，那時候我真的想和他一起從大學教學樓上跳下去。


  大學四年，他折磨我三年，招一群狐朋狗友在一幢出租屋裡胡吃海塞、吹牛，可能是他人生最得意最痛快的時候吧，然後我就得洗一個多小時的碗整理殘局。


  那是我父親，我爸，但每一次見到他時我都發自心底的感到厭惡，我就希望這個世界上根本就沒有這個人多好。有時候會想一刀捅死他，蹲個十年再出來，我的人生會不會輕鬆些？

  因為多年的胡吃海塞、煙酒不斷，他當年強壯的身體現在早就已經垮了，多年的糖尿病，我知道他用不了多少年就會進入併發症階段，但他不會那麼痛快的死的，因為奶奶愛他，哪怕再怎麼怎麼樣，我的胖奶奶依然愛戀著自己的這個兒子。


  她會拿出自己的所有去維繫這個兒子的生命，我絕望，但我無力改變。


  這一次，他又來了，人在南京，需要做一個手術，我不知道我這次去要在他身上花費多少時間，但能怎麼辦呢？


  那是我生理血緣上的父親，他千般不好，萬般不對，沒有他，我連來到這個世界體驗痛苦的機會都沒有，更何況在爺爺、奶奶的寵愛下，我的人生談不上痛苦。


  我有萬千種理由痛恨他，但人可以欺騙整個世界，唯獨欺騙不了自己的心。如果看著他這樣死掉，他會成為我心靈上的陰影與破綻。


  人生如負重遠行，唯有負得夠重，才能行得夠遠；這個男人是我的父親，無論怎麼樣，哪怕並不願意，哪怕放棄我這兩年來積累的一切，我都會盡全力讓他活下去的。


  這樣，在他死去的時候，我才可以捫心自問、俯仰無愧，我今後的人生才可以輕裝上陣，揮灑自如。


  2018年8月31日星期五，狂翻的鹹魚2

  人啊，想要掙脫自己的宿命，並不是那麼容易的。但我，並不畏懼。