第十八章
幹了第一天，老板給我發完245塊錢的工資後，便擺著手對我說：“這活不適合你，你還是走人吧！別人扛兩袋水泥，都沒有你扛一袋水泥吃力；別人流一滴汗，你能流十滴出來。大家都是出來打工的，也不是看不起你，隻是你不是幹這活的料。勸你還是去什麽KTV啊，酒吧之類的地方去，那地方適合你。”
要是去那些地方，四十五天以後才能拿到工資。一個星期之後，必定會失信於我那個好心的同事。
為了能留住這份工作，我便跑去超市買了一包中華煙，然後找到了小老板，給他遞去。
“你這是什麽意思？”他感到驚訝的說。
“要不是因為您的幫助，我今天根本就掙不了這麽多錢。這都是應該的。”我態度極其謙卑的說。
“實話給你說吧，”他說著便向我遞來一支煙，“不是我不想留你，而是你和他們一起幹活，分配不均的話，有人會向我打報告的。你說，這一車的水泥，你背了十袋，人家都背了十五袋，錢卻都是平分的。他們又都不是傻子，時間長了肯定都不樂意。”
“這個您放心，”我說，“我是剛開始幹這個活，最多再給我三天時間，我絕對會和他們背的一樣多。要是三天以後，如果有人向您打報告，那時候您再讓我走，我保真一個多餘的屁都不放。”
他拿著我給他的煙，在地上轉來轉去。一會兒看看手裏的煙，一會兒又看看我。尋思一陣之後才開口說：“好吧，再給你三天時間———其實我給你講，隻要沒有人向我打報告，我睜一隻眼閉一隻眼的也無所謂。看你小子也是個聰明人，你明白我的意思嗎？”
這個我當然明白了。打發小老板需要一盒煙，打發他們也許就不需要經濟上的支出了。就算是到了萬不得已的時候需要支出，也用不著像中華煙那般破費了。
這三天內，他們吃了我不少的甜頭，自然也就不會說我什麽了。況且，這活幹的時間長了，自然也就有了耐力和毅力。幹了十來天之後，老板也再沒有讓我走的意思，還動不動的請我們吃炸雞，喝啤酒。真是一個樂善好施，難得一見的好老板，不笑嗬嗬的感謝他都不行。
在一個天氣不怎麽好的下午，我卸完最後一車水泥，便下了班。在回房子之前，老板送給我一條黑色運動褲和一雙布鞋，說是運動褲容易洗，布鞋穿上腳舒服。幹這樣的活，不但費人也費衣服。我不知怎樣感謝他才好，唯有再去超市給他買一包中華煙給他。他拉住了我，向我擺著手說：“我不缺一盒煙的錢，我是老板，再怎麽也比你的日子要好過。家庭條件不好，錢就省著點花，能不花的地方就不要花了。多存點錢，遲早都要娶媳婦，到時候再向人張口借錢可就難嘍！”
我感謝老板，同時也憎恨自己總是被人同情。
回到住處之後，我就攤倒了在了沙發上，沒心洗澡，也沒心做飯———雖然渾身灰頭土臉，腹中也饑腸轆轆。
半晌之後，暮色漸濃，饑餓使我從夢中醒來。我開開燈，準備先做一頓飯吃飽了再說，澡睡覺前再洗也不遲。
這時，有人在敲我的房門。我開開門，令我感到十分意外同時又及其尷尬的一幕出現了。
我以為是那個白胡子的老大爺，結果卻是那位許久不見的故人。
她站在門外，身旁還站著一個年紀約在三歲左右的小女孩。
“你怎麽找到了這裏？”我的心狂跳不已，說話時都有點斷斷續續。
“以前的一個同事說你的這個房子還是他給你介紹的。”她低著頭，手緊緊的攥著那個小女孩的手。
“那你們先進來再說。”我挪開步子，請她們坐到沙發上。
她坐到沙發上，望望四周，又望望我。
“我聽說你在陝西，怎麽突然來了這裏？”我說。就當她是我的一個普通朋友，對她突然的到來，充滿了疑問。
“我離婚了，”她看著我說，“除了這裏我再不知道去哪裏的好。”
這對我來說，又是一個晴天霹靂。我在每個寂寞難捱的晚上，給她送去的祝福，最終還是於事無補。
“這倒也是，”我說，“你在這座城市待過幾年，也有認識的朋友，找工作也比較方便。”
小女孩很乖巧，緊緊的靠在她媽媽身旁，偶爾的會向我投來目光。
我給他們燒了開水，泡了茶，將許久以前買的一些零食拿出來擺在茶幾上。我這時莫名的感到開心，如果沙發上的那兩位是我的親人，這對我來說，是一種期盼已久的幸福———如果這房子也是我的話。
我簡單的做了一頓飯，飯菜並不怎麽可口，但她們吃的很開心，沒留下剩菜。
晚上，我在沙發上過了夜，趙利紅和她的孩子睡在了臥室。
這一夜，我徹夜未眠，想了很多很多不切實際的事情。想和她在一起，又想不和她在一起。不管怎麽樣，她也沒有開口對我說，她離婚是因為我，來這裏也是因為我。
比起以前，她胖了許多，容貌大有變化；之前少女的形象略有變化，臉上斑點增多，五指展開遮不住她的臉———失去的不再回來，回來的不再完美，說的或許就是我這樣的情況吧！
第二天下午，還未完工，趙利紅就給我打了三通電話，問我何時下班，何時回去，何時能陪她出去逛逛，她和孩子在家很悶得慌。我不知道我們現在這樣算是什麽，但完工之後，還是很興奮的趕回房子。
為了滿足她的要求，我特意請了一天假，帶她們去公園，遊樂場，還給她的孩子買了新衣服。她倆都很開心，我卻怎樣都開心不起來。她們都不是我的家人，我隻是一個可憐的代替者。
在第一場春雨的晚上，我打算讓我們的故事就此結束。因為我知道，甜蜜的引誘會使我掉入難以回頭的痛苦深淵。我的內心並沒有強大到，視別人的孩子為自己的孩子，視她從來都沒有離開過我而跟了別人。況且，她現在已經沒有以前那麽漂亮了，說到底，我也是一個貪慕虛榮的人，也喜歡華麗的外表。可我，有時候又不那麽在乎她的樣貌，要是她還美如從前，估計就不會前來找我。我嫌棄她，卻又愛著她。我因她楚楚動人外貌而愛上她的性格，又因她的性格忽略了她的異貌。我是愛她的.我隻是恨她，為什麽當初選擇的不是我，而是我另外的一個朋友。我和她相識了三年，而他們倆認識了不到半年時間，就到了談婚論嫁的地步。我已經失敗了一次，再沒有勇氣去麵對第二次的失敗了。如果，她真的是奔著我而來，我希望她能從哪兒來再回哪裏去。
吃完晚飯，趙利紅坐在客廳沙發上玩著手機；她女兒在一旁睡著了。
“我不知道我們這算是怎麽一回事。”我靠近她說。
“什麽？”她抬起頭，若有所思了幾秒後說：“難道你看不出來，我來這兒都是因為你。”
“我想你該回去了。如果是一年前，你有這樣的舉動，我一定會開心的睡不著覺。可現在，我雖整夜的失眠，卻不是因為開心而睡不著覺。”
“你是在趕我走？”她放下手機，露出一臉憂愁相，“我知道你依然在為幾年前的事情而埋怨我，可我那時候還不懂事———難道連不懂事都算是錯嗎？身為男人，你連最起碼的寬容都做不到嗎？
“如果我一輩子都這樣，一輩子都給人家扛水泥，你也會一直跟著我，一直不離不棄嗎？”
“我會，”她堅定的說，“我現在隻想要個安穩的家。”
“那有了安穩的家之後呢？心是否還會一直安穩呢？”經過這一段時間所發生的事情，我真的無法再去意氣用事。所以，我的猜測、懷疑、不信賴，都填滿我整個心髒，讓我無法分辨出什麽才是正真的感情。
“會。”她用手撫摸著她女兒的額頭，“我現在對生活已經沒有了什麽奢求，隻希望能夠將女兒撫養成人，簡簡單單的過完這一生。”
“但我不想簡簡單單的過完一生。我想我未來的老婆應該是個處女，她的心靈是純潔友善的；性格是溫文爾雅賢良淑德的———最重要的是她會明白什麽叫做羞恥，什麽叫做白天鵝不應該是戴金鏈子的癩蛤蟆的外套！”
“雖說我是來投奔你的，”她對我輕蔑一笑，“但你的想法實在是太過於不切實際。”
“那你的想法就就附和實際了？憑什麽我就該待你如初，不計前嫌的和你在一起，把你和別人的孩子當做自己的孩子來養。我沒有那麽偉大。我雖對你餘情未了，情思難斷；甚至有時候還萬般想念。可你現在已經是別人的人了，即使我一直對你念念不忘，但也從來都沒有想過去破壞你們的生活。你不該來這裏，你不該再出現在我的麵前，這樣一來，我快要恢複平靜的心，也不會再次因你而劇烈震動。”
“你真要趕我走？”她掉出了眼淚。
“我不是趕你走，而是……我覺得我沒有理由留下你。”我向她遞去紙巾，“我必須向你坦白，即使我娶了你，也給不了你心中所想的那種幸福；我了解我自己，你嫁給我以後，我會因為過去的種種而冷落你，怠慢你的。所以，我希望你能和李詠強複婚。他人品很好，靠的住，做人做事講究誠信。雖然我們以前是情敵，但這都是事實。你們因什麽而離的婚，我並不清楚，也不想清楚。如果他也有和你複婚的意思，希望你能答應他，他也算是一個好男人。”
“我若走了，可就永遠都不會來這裏了。”她露出笑容。我不知道這樣的展露笑容是什麽意思。這不是一件使她感到沮喪的事情嗎？
“自打你結婚的那一天起，我就希望你永遠不要來這兒。”
“你不後悔？不會難過的和以前一樣，大醉幾天之後被人送去醫院去洗胃？”
“不會了，我現在已經能想通這些事情了。”
“那好吧，”她此時的心情看來很好，“其實呢，我也要和你坦白一件事情。”
“什麽事？”不知道她葫蘆裏賣的什麽藥。
“其實，我並沒有離婚。”這一段時間的晴天霹靂對我來說，頻率確實有一點高。
“那你還來這兒幹什麽？”
“我老公就住在離這兒不遠的賓館，”趙利紅略有不好意思的說，“我們有什麽動靜的話，不到五分鍾他就會趕到這裏。
“為什麽要這樣做？你們究竟是什麽意圖？要玩死我嗎？”我非常氣憤的說，感覺胸腔裏的火氣都要快要破體而出了。
“你聽我把話講完，”她站起身來走到我身旁，“他說之前發生的一些事情讓他覺得很內疚，他希望我能看看你。他不希望你因為這件事情而記恨他。我也知道都是因為我的出現，才讓你們失去了十幾年的友誼。這幾年來他一直都在打聽你的消息，怕你想不開做出什麽傻事，像以前一樣砸碎酒瓶子割自己的手腕。”
“那是故意做給讓你們看。那樣做的原因就是要讓你們內疚，讓你們就算在一起了也不得安生。讓你們想到我時而感到羞愧，感到對不起我。”
“他真的很在乎你，希望你能明白。當他聽說自我和他離開這裏以後，你每天都喝的不省人事，一年內因為喝酒住了三次院。你每次住院，他都想來這兒看你。但每次，我都拉住了他，我害怕你因一時衝動，做出什麽傷害到他的事情。那時我們的孩子即將就要出世，我想我當時的擔心，你應該能理解。”她態度非常誠懇的對我說。
可能是因為我們倆的說話聲有點大，睡在她旁邊的女兒這時揉著眼睛趴在沙發上，嘴裏喃喃自語地不知道在嘀咕著些什麽。
為了避免吵醒孩子，我盡量壓低聲音對趙利紅說：“那他就不怕我我因一時衝動而對你造成什麽傷害嗎？很多事情三分鍾就可以完事，五分鍾以後，就算他來了，也會於事無補。”
“他說你不會。我雖和你在一起有兩年半的時間，但還是沒有他了解你。我之所以會同意來這裏，是因為……我的大孩子八歲了。”
這時，不知道從哪兒又冒出來一個比她稍微矮一點的男孩，長的和她一模一樣。小女孩兒也起身站起來，他們三個站成一排，向我露出詭異的笑容。
迷迷糊糊中，我聽見敲門聲。我疲倦的起身，打開燈。開開門之後，外麵站著新房東的老爸，他手裏提著半袋水果，顫顫巍巍地對我說：
“我兒子買給我的，我吃不了這麽多，給你分一點兒。”
我一隻手摸著額頭，思想還停留在夢中，一隻手很自然地接過水果。之前腦子裏所發生的一切，讓我莫名的感到一陣恐懼。
我請老人家進來，扶他坐到了沙發上。
“謝謝。”我向他道謝說。
“小夥子多吃點水果對身體好。”
“想向您請教一個問題，不知道您是否有所了解。”
“什麽問題啊！”他慢吞吞地說。
“您可對夢有所了解？”
“這個嘛，”他想了幾秒之後才又接著說“人都會做夢的嘛，有好夢，也有不好的夢。不過這個嘛，好夢一般都不會實現，不好的夢反倒是十分的靈驗。我還記得，我大兒子摔斷腿的那一天中午，他對我說要去山上捉野兔。當時我並沒有在意，就應許了他，讓他跑的不要太遠。他出去沒多久，我就躺在床上睡著了。睡夢中呢，就夢見他從山坡上滑了下去，摔斷了一條腿。結果呐，還真和夢到的一樣。我找到他的時候，他就躺在山坡下，摔折了一條腿。不過嘛，有句話不是說，‘日有所思，夜有所夢嘛。’有時候，你那樣想過，才會在夢裏夢到，就是不會成為現實罷了。”
的確如此，我基本上每天都會想起利紅，還幻想著她若和我在一起後，會有怎樣浪漫幸福的事情發生———即使是不現實的夢，有時候她在我夢中的出現，對我來說也算是一種幸福。或許，她在某個寂靜的夜晚也會想起我吧！不過，那又怎樣，夢終究是夢；想念隻是無意間的想念，月老也不會因為她無意間的想念而讓我們白頭到老。在我的心裏，他老人家一向都是殘忍的，像一個手拿大刀的劊子手。他會毫不留情的揮刀斬斷兩人之間的情絲，而不是拿著一根紅線促使兩情相悅的人共度一生。他真是越老越糊塗了，致使那麽多渴望得到愛情的人流落街頭；還讓不少人選錯妻，嫁錯郎。我不想憎恨我的所愛，可我的所愛總是做一些錯的事情來折磨我。我不能責怪她，因為我是愛她的，所以我隻能把這種罪責推卸到似乎並不存在的神靈上。但願他能發發慈悲，讓那些真心相愛卻不能在一起的人能在一起。
前麵所發生的的一切，雖然隻是不切實際的夢境，可這也恰恰的表明了我對利紅終究是難以忘懷的。除了難以忘懷以外，我的心也在告訴我，即使她真的有一天老找我重歸於好，我也不會不計前嫌的與她在一起。
不過，我再怎樣對她萬般想念又有何用。人家已然成婚，擁有了家庭，我即使再對她念念不忘，也是無濟於事的。這是矛盾的，想著她卻又害怕自己接受不了她———愛情本身也許就是矛盾的吧！
我之所以一直在這個城市待著，不願意回家做一個普普通通的農民的兒子，就是希望有朝一日能在大街上遇上利紅。或許我們雙方見到彼此時都會略顯尷尬，會緊張的說不出話來———我們彼此都深愛過，隻是因為某種原因就分開了。我想為了她好，從而犧牲自己的愛，放她去追求自己的幸福。現在看來，我所背負的這一切，早已讓我追悔莫及。
很多夜裏，我都寧願做房東那樣的人，最起碼可以得到自己的所愛，和自己生活上幾十年。雖說房東的故事中悲事連連，且晚年悲痛欲絕的死去。除了同情他的人生以外，我就沒什麽好值得歎息的了———最起碼他還擁有過。真正應該值得可憐與歎息的人，應該是我們這一類人，沒有理想的戀愛與生活，更沒有成家立業的資質。很多時候，都會問自己“活著，到底是為了什麽？”這樣的問題。
我跟著那個水泥老板又混了不到半個月的時間，他就因為車禍住進了醫院。我去看他的時候，他神誌還算清醒，隻是渾身上下包的跟個木乃伊似的。據說他是，右胳膊骨折、雙腿骨折，以及頭部中度破損。這麽一來，我們這幫扛水泥的苦力又不得不找別的水泥老板找活幹了。
我們一共去了八個人，可人家隻要了我們其中三個身體最好的山東大漢。剩下的我們這些個體格並不是很健碩的人，隻能另尋活計了。
我們找了好幾個工地上的頭頭，希望他們能給我們一份糊口的活計。但每個頭頭的說詞幾乎都是一樣的，說要做長期的話暫時是發不了工資的，要等一個工程做完以後，老板播了款才有錢可發。大概時常短則三四個月，長六個月至一年不等。臨時工呢，也有，工資日結。隻不過是三天打魚兩天曬網的活，一個月幹不了幾次。
最後，我們一群人中有五個人選擇了長期。他們都有家室，自然不願意白白虛度光陰，就算遲些結工資，也總比閑著花錢的好。剩下的我們四個較年輕一點的，都選擇了短期的。那頭頭要了我們幾個人的電話號碼，說是，有零時的活了就給我們打電話。
我在房子裏待了五天，那頭頭連一個電話都不曾向我打來。我口袋裏的錢也所剩無幾，眼前的一切都如墜霧中，讓人摸不著頭腦，甚至有還有點焦頭爛額。
我打電話向爸慰問病情時，爸說他已經回家了，身體無大礙，隻是幹不了重活，連羊也放不了。
“夏天了，羊不放的話，老圈在圈裏，怎麽能行呢！”老爸在電話裏歎氣說：“你媽呢，昨天叫她去放羊，五十九隻羊，她放了一圈回來，就剩五十七隻了。我問她，那兩隻羊哪兒去了？她把頭搖的和搗蒜棍似的說不知道。這要是擱在三五年前，我保證啥話都不會說，羊丟了就丟了，沒什麽大不了的。可現在不一樣了，這羊還指望著給你娶媳婦，用處可大著呢。剛才我埋怨了你媽幾句，她就跑到你的臥室裏麵，哭起了鼻子，我怎麽叫她，她都不出來。在我心裏呐，這哪是丟了兩隻羊，這分明就是丟了你結婚時的一套家具啊！”
我不知道該如何接那頭的話，隻是不停的說“知道了，知道了……”爸的意思很明確，希望我能回去接手他之前的崗位。
既然在城市裏混不成什麽名堂，那就老老實實的回家接受現實吧！和老爸踏踏實實的在家務上兩年農，存點錢，娶個媳婦，平平淡淡的過日子。五年前的理想與目標，現在想想，都已成了笑話。什麽今年當服務員明年就要當上主管，後年就一定要當上經理———這麽多年，那份熱情早已被現實消磨的無影無蹤。拿著三千塊錢的工資，總是做著千萬富翁的夢；身文分文卻想著自己的女朋友，或是將來的老婆，應該具有怎樣的模樣以及身段才配的上自己；兩眼空空，胸無點墨，卻處處譴責世道的不公。這世道是公平的，隻不過你還沒有毅力，沒有能力使自己成為自己理想中的模樣。於是你就怨天尤人，責怪這個世道把你折磨的已不成人樣。那麽自己是否有仔細的想過，你有沒有把自己當過人，當一個人一樣去生活。所謂的生活就是上班，下班，除了工作，就是手機，除了手機就隻剩下睡覺和吃喝拉撒了。一個個看起來不錯的俊男靚女，一句話裏若沒有‘臥槽，’‘他媽的’總感覺這句話說的不踏實。不知道這是流行，還是出於別的什麽原因。說來，我也是世俗之人，世俗之人貶低世俗之人，也是常有的事情。所以你大可以用一句“臥槽”來作為對我的回答！
我搬離了這個住所，那個銀發大爺在我臨走前似乎還有些不舍。我也想永遠的都待在大城市裏，可奈何，在大城市裏，我的靈魂時常都感覺是空虛的。唯有歸於井底才知何為知足，何又為充實。