番外篇三

  痛失吾愛

  2018年老天送了我一份大禮，這個大禮剛開始讓我身邊的所有人都喜出望外，連我自己都覺得不可思議，我懷孕了，還是雙胎。

  得知自己雙胎，我激動的流淚，想想我前半輩子所經歷的苦都因為這兩個寶寶變得值得，老天知道我愛孩子，所以給了我這份禮物。醫生說我這是單卵雙胎，兩個孩子在一個房間里容易掙營養，怕一個孩子把另外一個孩子營養吸收了，這種雙胎存活率目前在醫學上根本沒有辦法保證，儘管這樣，我還是依然相信我的兩個寶寶一定會很頑強。

  懷孕前三個月，我像沒事人一樣，正常的吃喝，去舞蹈房；三個月後我才在家裡養胎，不幸的我當時嚴重感冒咳嗽的厲害，整整鬧了近一個月。婆婆特意從老家過來照顧我一段時間，後來好一點了，婆婆就提前回去了。孟先生除了寫作，生活上的事情一概不會，我就自己照顧自己，實在累的不行就不做飯，叫外賣吃，那時很擔心寶寶發育不好，結果去檢查，孩子長得很好，我很是欣慰，孩子是那麼堅強，儘管知道媽媽那麼不舒服，還是那麼健康的成長著。

  四個月後，要做大排畸，醫生說只要這個檢查過了，基本就沒有什麼問題了，於是我帶著一份擔憂去檢查了，結果兩個孩子長得很好，沒有相差一天，我真的歇了口氣。

  這樣快熬到了快六個月時候，孟先生說要不就回老家去養胎吧，在這裡又沒人照顧你，等差不多要生了，我們再回鵬城。

  差兩分鐘就錯過了這班回老家的高鐵，我還慶幸我趕上了。如果沒趕上該多好，或許我就安安穩穩的在鵬城待產……

  結果一回孟先生老家，兩個寶寶可能知道換了環境，不適應，加上我自身有點水土不服，又開始感冒咳嗽，寶寶前面幾天胎動的頻繁。突然有一天，我感覺不到胎動了，第二天去縣裡的婦幼醫院，四個醫生都聽不到胎心，照了b超，醫生說一個孩子已經沒有了，另一個孩子胎心也不好。

  一個孩子已經沒有了，天啊，那一刻，我簡直不敢相信這是現實，我不信，我也不願意去相信，孟先生把我的檢查結果拿給我鵬城的醫生看，醫生說，要做好心理準備，另外一個也就這兩天……一夜間，我的兩個孩子沒了，我內心支柱轟然坍塌。

  看到另外一個寶寶還有一點胎心，我抱著還有一線幻想和希望，希望在縣上的檢查是錯的，我們便去了省會省級醫院檢查，可是檢查的結果也是要我們接受一樣的現實。

  我們又回程到縣醫院，準備把已經沒了的孩子拿掉，縣裡的醫院都不敢接了，因為另外一個還活著，醫院不願意冒這個風險。可是不拿掉沒了的胎兒會直接影響我的生命健康和另一個寶寶的健康。

  在做手術前的時候，活著的寶寶最後動了一下，再去照b超，我的兩個寶寶徹底沒了……在住院病床上，我放聲大哭，大聲的呼喚著我的寶寶，大聲的咆哮著，可是現實就是現實，她們再也不會活過來了。

  2018年10月15日農曆九月初七上午10點，我的兩個孩子從我身邊徹底離開了。

  拿掉孩子的那天起，我沒有一天休息好，根本閉不上眼睛，滿腦子都是懷孕時的我和兩個寶寶互動的情形。很長一段時間，我變得抑鬱了，恐懼聽到旁邊有小孩子的歡聲笑語，因為這一切會讓我想起我的兩個孩子。

  我每天都以淚洗面，又不想讓別人知道我如此的脆弱。我怨我懷孕的時候沒有得到很好的照顧，我怨孟先生輕易的把我送回他的老家，我怨我婆婆到處跟別人炫耀我是雙胎，我最怨的是自己，如果我錯過了那班高鐵，我是不是就可以安然的等待兩個孩子的到來，是不是就可以能熬過七個月，七個月再有問題也可以提前刨出來，可是已經沒有如果了，孩子沒了。

  親愛的寶寶，媽媽錯了，媽媽沒有做到小心翼翼的照顧你們，一直指望你們能頑強的成長，媽媽多希望你們還能回來媽媽身邊，讓我有機會去彌補對你們的疏忽，你們救了我一命，可是媽媽活的好辛苦，好自責，我沒能夠去挽救你們。

  媽媽會努力養好自己的身體，調整心情，查看更多懷雙胎的自然方法，媽媽在努力的讓你們重回我身邊，不管希望多渺茫，我都願意去嘗試做。只要你們還會投胎回來，讓媽媽吃什麼苦都願意。

  老天，祈求您還給我這份禮物吧，我答應您，以後我不再輕易告訴別人是雙胎了，我會保守這個秘密，我會自己照顧自己，再辛苦都自己照顧自己，守著寶寶出來。