第九十四章 這花兒又開了！

  這一個晚上，是我很久以來睡的最為安穩的一個晚上，我沒有任何噩夢，也沒有任何嚇醒，隻是很沉很沉的睡著，是前所未有的安穩。


  那些和我一起經曆事情的男孩女孩們，他們都離我離得那麽遠，在我沉睡的夢裏，都沒有他們的影子。


  或許，真的是我太累了！我在夢裏才能得到舒坦，所以一切讓我疲憊的人和事，我都一一的忘記，一一的不放在心裏。


  我不知道自己睡了多久，我隻希望自己可以一直睡下去，一直就這樣保持睡眠，沒有心思，沒有煩惱的躺倒天荒地老。


  直到我媽媽喊我起床的時候，我才緩緩的睜開眼睛，很不情願的起床，看時間已經九點了。


  “你是多久沒有睡覺了？怎麽睡到現在還是一副沒有睡醒的樣子！”媽媽擺好早餐，對我很不滿意的看著。


  她一向提倡健康飲食，早睡早起。對我這樣的起這麽晚的懶惰鬼，她是非常看不慣的。


  “我很久沒有回家了嘛！所以很想念！”我說的這是實話，我從小就認床，到別人陌生的家裏睡覺，我是一晚上睡不著的。


  “那趕緊的吃東西！”媽媽擺好早餐，招呼我坐下來吃、


  簡單的白粥和酸菜，吃起來特別爽口。這是媽媽的味道呀！


  “媽媽，你一大早就忙嗎？腰不是還沒有好？”我覺得自己還真是不孝順，竟然媽媽受傷還要給我做吃的。


  “我就是還不能用力而已，我自己也要吃吧？我今天早上去鍛煉去了！沒事了，你別瞎想！”她還是一眼看穿了我的心思，看看，這就是我無敵的老媽！


  吃完東西，我媽媽就接到她牌搭子的電話，吩咐我洗完，她就穿鞋出去了，臨出門還要我幫她去澆窗台的花。


  我慢悠悠的收拾好碗筷，在家裏時間一切都流淌的特別愜意，就感覺水在指尖淌過一般。


  拿著塑料的澆水壺，灌滿水去陽台澆水，我媽媽把這個陽台種滿了各種花，現在的季節正是梔子花開的時候，我把陽台的簾子撩開就很濃的香味迎麵撲來。


  我我對梔子花是有愛戀情結的，很多時候，我都會想念這種氣味，它會不時的出現在我身邊。


  現在的梔子花含苞待放，花開燦爛，每一朵都別有一番韻致每一朵都是紛紛盛裝而行，惹得我移不開眼睛。遠看，那粉色的像蝶，白色的如雲，不嬌不媚翩然於枝頭，近觀，一一叢叢的靜靜地立在一角落旁，獨自暗香，儀態萬千。


  小的時候，我的性格還算安穩，但那些安穩裏卻有著異想天開的斑斕。我常常聽我媽媽講故事，那時候媽媽的臉像梔子花一樣好看，媽媽的故事如梔子花一樣芬芳動人。那些故事總是支撐著我所有枯澀的童年，在我年少的時光裏留下太多的遐想。那些花香，一年一年地開，夢裏夢外是我無數次走濕的情懷。


  那時候還有爸爸，我們總會一起看這花，他們兩個並不是文雅的人，但卻很喜歡在這個陽台，一家三口一起看花，聊天，那時候，我們都是幸福的吧？

  後來，爸爸走了，我們還是居住在這個地方，在這座城市的中央。極目望去，除了縱橫交錯的柏油馬路便是被無數窗口分割的一座座高樓。梔子花香依舊，盡管那些有爸爸的生活讓我一度留戀，我卻依然要笑著和媽媽繼續生活。


  我曾經不停地問自己，小尾，這是你自己想要的嗎？你想要這樣的生活？隻有媽媽的生活？後來，我真的對自己說，這是自己想要的！

  我曾經一度認為愛上了一個人，一個在我生命中真心真意愛過的人。和周湃風相遇時候，那個眼神，仿佛真的是把一輩子吸進去了！我也以為我要被困在裏麵一輩子，現在，我卻沒有一點心思去想他，我一個人寧願這樣悶悶不樂，也不願意再去聯係他。


  這還是我麽？我把兩朵梔子花摘下準備做成書箋，從此，讓這些花香寫進了文字，有著溫婉的清香和淡淡的愁懷。那些清淺的敘述，滲透著一種無以倫比的浪漫，也糾結著一種隔相遙望的等待。


  我在這些思維中不停地行走。一個人想象著，我依舊可以看到我家樓下的風景。


  愛情，是一種巨大的力量，它曾經支撐著我所有跋涉的日子。支持我那麽義無反顧。我現在還敢嗎？怎麽可能還敢呢？我那麽懦弱的相信著，相信以後，我還在給自己化了一個愛情的圈子，我準備把自己圈養一輩子。


  我渴望這樣的一種結果。就是我一個人一直孤單，直到等待一個真正可以和我一起走的人，我在這個過程裏沉溺，放縱，但無論如何努力也到不了我的彼岸。我隻想這樣沉溺自己的思想。


  生活於我們有著太多的牽掛和纏繞，我們並不是一個單純的個體。這個過程裏，我覺得我們一直狼狽，想要依靠，可耗盡全力也走不到一起。我在裏麵掙紮。疼痛。前路漫漫，彼岸是夢裏的花，遙遙無期。我還有沒有力氣去愛？時光中拈花一笑，年華便已老去。突然想放棄，換一身清閑，唯存感念，默默於心裏祝福，常憶不忘。如此，情非得已。


  如今，我突然的很難過。這個夏不屬於了我，這些花也不屬於了我。花敗了，來年還會再開，而所有經過的事，愛過的人卻如這滔滔的春水一去不回。我真的準備好了嗎？我問我自己。


  那些，那麽多的愛，那麽多的走失自己的靈魂。那些走濕的情懷，隻是春光中驚現的一絲亮色，必會隨著這漸起的春風走向平靜。行走的路上，沒有誰還能讓我複製曾經。從此，我我希望愛不上別人，也拒絕別人愛上我。


  把花澆水後，晶瑩的水珠在花瓣間流淌，折射著陽光，找出好看的影子，多麽可愛的東西。


  我走到客廳，這是我一個人的空間，曾經很多時候，我一個人在家，我會有很多好玩的樂趣，比如自己畫一幅油畫，隨便瞎畫。寫一些小故事，寫自己的心情。我總是可以找到讓自己不無聊的玩意。看，很小的時候，我就是一個懂得滿足的孩子。習慣自娛自樂，完全是一個不需要人擔心的“小強”。


  而現在，我覺得無聊，不知道做什麽好。隻好打開電視，電視裏聒噪的電視劇放完，屏幕走出一位不知稱作老大姐還是老阿姨的女人，字正腔圓，煞有其事的預報天氣情況。我在想，昨天才下雨，今天還會下嗎？

  正當我在想，天氣預報的結束割去餘音繞梁之際，竟然真的大雨如期而至，磅礴之勢無以複加，稀裏嘩啦，劈裏啪啦，打在窗戶和陽台嗒嗒的想。我靠！這天氣預報未免也太靈了一點？

  我趕緊的把陽台擋雨的油布拉起，媽媽經常這樣愛護這些嬌弱的花兒，也就在是這樣，這些花朵才越來越多，開的越來越美。我想媽媽為什麽要種這些花兒，隻是因為這些回憶吧！她的那些回憶，她從來沒有說。


  雨像折翼天使墮落塵土，一豎一豎的，歡暢無比。他們空靈化作洪流，肆虐的圍繞這座城市，一片汪洋。曲江流飲，別具洞天。


  我把頭倒立在沙發上，這種安靜的生活，命運像數格子，左轉右轉再左轉，123，順數第2個倒數第3個，就暫時在此屬於我的立命安身。


  突然很想感謝陪伴我度過的那些人兒，安妮，郭展，林浩楠，齊鵬……還有周湃風，曾經為他挖了心掏了肺也無可救藥。


  有人說，世上本沒有友情，欠的情多了便成了友情，我多麽希望一輩子欠他們這種情，那樣友情地老天荒！

  夏風夏雨雨掃寂寥！


  這風，與友情相關！


  這雨，與愛情無關！


  心，不再流離失所。但，思念依舊沒完沒了，我還是泛濫成災的想那些人，即使我假裝不在意。


  習慣了樓頂看日出晚照，習慣了街道聽暮鼓晨鍾，習慣了獨自沉思，習慣了爬梯下檻……我要習慣一個人去適應以後。


  快樂著自己的快樂，悲戚著自己的悲戚。感受著生活教給我的智慧。生活，今天延續昨天，明天重複今天，日複一日。


  每天穿梭於人群間，學會了小心謹慎，喜歡抬頭看天，我沒有45°的憂傷，還是會感慨，任細碎的陽光恣意，流光溢彩的斑駁光點在身上留下不可磨滅的印記，那些過往見證此時的感觸。


  流逝的歲月剪輯成影片定格在腦海，我們的那些，我們很多的經曆。


  青石路水泥路路路通天，攪拌聲切割聲聲聲刺耳，總是與你們打成一片，我們喝醉，我們說笑，我們互相捉弄，未遂仍得意洋洋；你想奪手搶掉我手中的東西，還戲說你沒有出息；我們蹲在陰暗的角落喝著燕京，流著透明的眼淚，笑聲盎然，我們走過那麽多快樂的時光。


  流年未亡，夏日繼續。懷念，恰似，遮不住的青山隱隱，阻不斷的流水悠悠。


  我始終相信，這都是因為愛。我們有愛，我們狹路相逢。我們無處可逃。這一場盛大的緣分遊戲，我們都在兜兜轉轉。我們沒有後路，我們也回不去了！


  想到此，我終於眼淚倒流下來，一點點的全流進我的耳朵裏，這一刻我希望我失去聽覺，失去視覺。我想承受一個人的黑暗，我想讓這些心理的情緒把自己推倒。


  那樣，我就真的可以釋懷了！可以釋懷了…………