第五十五章 命運

  懂自己的一刻：「我想學開車」


  媽媽：「開車用學呀」


  懂：「不學怎麼會呀，最少也要有駕照」


  媽媽：「都你那記性還學開車呢？連你姥姥家都摸不找！」想想這是什麼時候的事呀，我都20了，可能此事件發生很久遠了6歲還是5歲？

  懂：「那我學廚師好了！！！」我很愛拿勺做美食，在家姐姐不愛刷鍋做飯，在我的自由時間裡總搶著做，得到表揚后更堅定著做！


  媽媽：「學廚師！別丟你姥姥家的人了，都你那樣？？？」


  我帶著無奈的表情「那你說做什麼」


  媽媽帶著激動的神情：「學電焊」


  我徹底楞了我的眼睛是做過激光手術的，這不等於讓瞎子開車呀「媽，你說什麼我都會答應，就這不是讓我成為瞎子呀！」


  媽媽愣了一下「也是」


  我說那我和同村的他去太原工地上好了，他明天走，過一個禮拜好的話我去找他。媽媽說就你那樣還去工地呢，等不了一個月就的回來。我說那別人怎麼去了，媽媽如未卜先知般說他也會不到一個月回來的。我說那好了，我就在家呆著好了。媽媽說，20了還在家呆著總的找個活做呀。我說你說我做什麼，我喜歡的你不同意，你說吧。媽媽無語了，在家呆著吧。可在家如行屍走肉般，我說在家和你們啃窩窩就好、是吧。媽媽生氣了，就你那樣，會有啥出息、、、、、、！

  就這樣，我又在這裡敲字了，正月、正月的過著原始人的生活。除卻了理髮錢，一分錢在地上被我撿到就是老天爺給的，還不捨得花、也不知怎麼花呀，好單純的日子裡！


  問老婆認為做什麼好，老婆說：「當廚師喲，做飯好吃！」對呀，當廚師多好，和自己願的養生、活的長久點的道不謀而合，期待著老實的自己在未來的日子裡面對著欺負自己的人「就你能，從墳里跳出來呀！」不停的笑！

  家裡不同意，懂自己不知旭的心只有堅守著愛的給予。絕食，不怎麼吃不怎麼喝的，對愛著我的媽媽，彰顯著自己的想法！媽媽拿著可甜可甜的西瓜，在觀念里兒吃飽穿暖在身邊生個孫子的驅使下，讓我屈服，我咽了咽口水，忍了！知道此事的姐姐們，反應各不同，總認為是小孩子的鬧鬧，不明我心意。二姐是疼我的，來到屋裡，說著些好玩的事，看著二姐，不知怎麼的更心酸了，眼睛紅紅的，惹的二姐不愉快、不理解的走嘍。如今的我，當下的我即是命運里、理出的對錯，我是對的，而努力不夠！

  一遍一遍的論述，越來越感覺自己成了矮子。真不知如果有一天我獨自做主離開這個家，爸爸媽媽會怎樣，從小媽媽爸爸爭吵都會把我帶進去「一切都還不是為了你呀！我們這樣還不是為了你呀！我們活著還不是為了你呀！、、、、、、」媽媽說爸爸不好什麼的，氣消了還加一句「他那樣還不是為了你呀！」爸爸做點什麼不開心了，用幽怨的眼神指揮著我去做他的事。真不知道我離開了，他們能不能活。我是個農民家的孩子，感覺自己不應該離開父母，應該聽他們的！


  不應離開→對，不應離開→一天獃獃的仰望天空，三餐是父母賜予的，一切都是父母給的。在父母有生之年，自己不應離開。


  日子如一鍋粥，在鍋里不停的煮著，鍋沿上的粥成為了鍋疙疤，粥才會香稠，父母才會安心，情何以堪！！！！！！


  回憶起打工時的種種，只想大聲喊「河南我愛你!家，我的家


  ，我愛你」。


  我回來了，河南！我回來了，親人！坐在家裡，吃的飽飽的、吹著風扇、帶著愧疚的心，我要說「金窩銀窩，比不上咱家的狗窩」河南好、家好。


  小時候，家裡窮，總是羨慕有錢人家的同齡人，在爸爸辛辛苦苦流著汗掙錢時、在媽媽為家裡窮而省吃儉用時、在媽媽為兒女多而憔悴時，又是那麼毫無在意的說爸爸媽媽無能，牢騷著種種的不滿，嚮往著有錢的家庭，總使他們不拿正眼看有缺的自己。


  大了點，為河南的人口、上學的壓力、家裡的壓力，不願再在這樣的處境下掙扎，逃離，擺脫，支持起亂亂的家庭。渴望逃離家，嚮往外面的繁華。


  再大點，不喜歡被人說的一無是處的河南。嚮往外面的燈紅酒綠，在電視上看著高樓大廈，夢夢幻幻的人生。我要逃離河南，去嚮往的物質世界。


  現在，帶著愧疚的心「一切都是騙人的」。


  在外、有人說河南的人壞時，我要說「不是我們壞，而是你們把我們當成了擠奶的牛後，再用做拉磨的驢」，本不壞的我，打了人，偷了廠里的物品還感覺自己本善良，太******好了。地方的富人，圈養我們成為打手，被抓、被損的還是我們，太他媽爽了！

  摸著良心說，農村的兄弟姐妹們，他們的成長和我們的豬養簡直成天壤之別，最後見面了還******說我們沒文化、歧視我們、讓我們干最重的活，我們歧視他們的話叫沒素質，打他們叫犯法，可他們吃著河南我們父母產的糧，喝著我們的血呀！


  站在他們的台階上聊聊天，他們是那麼的陽光快樂，家裡是那麼的中產。最最悲劇的事情在我們耳里是那麼的理所當然，最最幸福的事情在他們口中只會是一個眼神或一個點頭的動作。


  我們的父母，我們的經濟，我們的幸福，在他們那裡冷漠，瞧不起。如關於牢籠的，渴望自由，可當自由來時不會跑了，結局1到處發泄2回到牢籠3被殺4到處發泄被人攆著無奈下回憶起牢籠那個家。


  河南，我的家，我愛你，家，我的責任，我的親人。外面的，別******高興，老子不行，老子的孩子要和老子與你的地位換著來!是不是，我親愛的河南喲


  一切為了我，在家不管什麼都與我有管，


  好累喲！

  不管怎麼都是錯，

  說話與不說話都會爭吵，


  好累呀！


  好想回到夢裡，好想化為自然的任意一部分，


  在努力、在妥協、在忘卻，


  也擺脫不了的舒服，


  好累呀！


  真的→好累！

  傷害自己的要好好對待→一心一意的，


  想遠走時所有的都是羈絆，


  所有的一切好似就叫自己生活在煩惱·逃離·努力里，忘記回憶里的······淚，

  有時想起一了百了、有時那麼的放不開我的愛人→我的煩惱中的羈絆，堅強、堅強、堅強、每時每刻的提醒自己→開心快樂


  怎麼也是無果，還要繼續的努力去做。自己所做，在這個圈裡就是那麼的可笑，如快樂、發泄的對象。別人的、總是別人的思想，總是如神、如奴隸主般去解說奴隸的奴隸與無知，這樣他們會快樂而不去思索。


  有時想成為最無用的人，省去一切尊嚴的過活，如他們一樣的幸福。好想好想喲，可世上還有讓我珍惜的、讓我思索著愛的人。


  堅強的、堅守自己喲，好好地生活與不順中，只等順的一天的到來。如果人生有100000天，縱使99999天生活在不平·憤怒·不甘·寂寞里，只要1天和風細雨·春暖花開足矣。樹有高矮·長青，人已有不平，大自然告訴我們太多的箴言!

  這一切成了我當下的命運，為了掌控命運而作(此篇文章)！