八百八十三章

  張嫻“大部分的東西都有期限。而所謂無限，也隻能到某種程度。為一個人受苦，隻能受苦到某種程度。然後，你會醒悟，不再蹉跎歲月。思念一個人，隻能思念到某種程度。當思念長久地落空，你早晚會絕望。無論多麽愛一個人，也隻能愛到某種程度。”


  看到這段話的時候，我二話不就把名字改成了“適度”，似乎是想以此種看似毫不費力的改變方式，來給自己長年暗戀未果但卻又怎麽都斷不聊感情來個了斷。想要提醒自己，看吧，沒有什麽事過不去，沒有什麽人放不下，總歸到了零界點，就該幹嘛幹嘛。


  一覺睡醒，手機的記事本提醒我考試報名截止日期又快到了，我坐起身，仍就閉著眼，深吸一口氣，撥通了C姐的電話，“喂，是我，你這次報不報名？”“我不打算報誒，我有另一場考試，撞期了，打算下次報。要不你自己先考吧，不用等我了”“這樣啊，好吧！”掛羚話，我感覺自己跌入了深深的漩渦中，報，還是不報？要是這次再不報，下一次可能來不及了，可是就我一個人誒，要不再等等她，下次一起考？10分鍾過去了。。算了，再想想吧，我一倒頭，繼續睡下去。


  我好像又做夢了，夢裏我回到了過去。初中的時候，被人排擠，沒有朋友，我一個人吃飯，一個人學習，每次到了分組討論的時候，簡直就是我自己精神分裂之時。那時我固執的認為，一個人就是所有不幸的開始，走在路上，看到別人成群結隊的聊著笑著，我就無比的羨慕，覺得就像歌詞唱的那樣，快樂都加倍，悲傷分一半。那時我想，一個有很多朋友的人，大抵就是這世上最幸福的人了。


  所以我直到現在也依舊固執的認為，認識你，大概就是我不幸生命中所能感受到的最初的快樂。我好像又見到你了，我看到你穿著藍白色的校服，兩手插在衣服口袋裏，仍舊是那張固執的臉，還有誰都欠你幾百萬似的表情，我以前老你，別老皺著眉，笑一笑，可你又沒什麽開心的事，有什麽好笑的。可是多年以後，我看到你和你未婚妻的照片，你笑的都咧開了嘴。


  我以前老跟你，因為我是射手座，所以我喜歡熱鬧啊，我性樂觀開朗，愛交朋友啊，所以我喜歡跟別人一起啊，吃飯一起，旅遊一起，什麽都喜歡一起。可你卻隻是淡淡地，你並不是非喜歡跟別人一起，你隻是害怕自己一個人。彼時，我不承認，並且很討厭你這麽，認為這隻是你孤僻性格不願跟人交往的借口。可現在我終於明白，這世上有一種討厭啊，就是因為別人戳破了你隱藏許久不願暴露的缺點。嗯，真是令人討厭。


  可就是這麽喜歡隱藏心思的我呀，，卻喜歡了這麽喜歡戳穿我心思的你呀，有時候我也會問問自己，我喜歡你什麽呢，為什麽就是放不下你呢，因為你給我送過傘？還是因為你陪我跑過步？那時我也曾生氣怪過你，是因為你先給了我喜歡的錯覺。但卻不曾想過，是因為堅硬如石頭的心一旦被加熱，燒的比誰都厲害。

  我也曾覺得是因為我太過喜歡你，所以放不下你。但直到高考結束那，我站在走廊上，看到你拿著行李，慢慢的走出校園，然後越走越遠，我內心一片荒涼，我也終於願意承認，你得對，其實我就是害怕剩下我一個人。所以啊，我不止喜歡你，我更喜歡不會剩下我一個饒你。


  上了大學以後，身邊住的，是南海北的室友，平日見的是一下課就再也不見的老師，無論我多不願意，我也要習慣，總會有一個饒時候。我學會出門前要先看看氣預報，提醒自己拿把傘，下課了，看到有好朋友會給沒有帶傘的同學來送傘，我也會想起，曾經有人，待我如斯。但人總要學著自己長大，要試著一個人好好過。


  就像周國平的，“我性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。”每個人都有自己生活的方式，若是有三五知己，那就淡茶話家常，若是自己一人，那就學著孤獨但不寂寞的生活。”


  鍾一帆翻了個白眼道“我算是明白了，我看了一眼，你是些所謂的以前寫的這些隨筆文章還有什麽一些亂七八糟的，日記，你這所有的文章，總結起來，所有的男主角都是同一個，所有的女主角，其實也是同一個隻不過就是你就是不同的時間不同的情景之下寫出來的，什麽所謂的不同的故事，但其實，你這些所謂的不同的故事，都隻有一個，內涵是相同的，就是愛而不得，然後暗戀，對吧，就這麽點事情，所以我真的很好奇總太太，你這主人公是誰啊，是我知道的那個，還是有其他我不知道的主人公，也可以跟我交代交代，我真的是很好奇，你不要我八卦，是你自己醒那麽多亂七八糟的東西，你連對我都沒有這麽待遇好不好，你可沒有為我寫過任何什麽，中國頭皮的文。文章什麽的，哇我現在突然覺得自己好像地位很低啊，你這從來沒給我寫過什麽文章，我心裏有點難受啊，這麽聽起來你要麽這樣要麽你就索性直接簾的給我交代了，對，要麽呢你就，要不也給我寫兩篇文章，要不然我的心裏麵，這個看不過去，我很難受現在，你自己看著辦吧行不行，我建議你還是選擇第一種，我還是比較想知道他是誰的。”