第3章
他的眉，他的眼，他的唇，非常隱晦又非常明確地在給我傳達著一種信息，我的人生會為這個男人而改寫……
還是那個時候的秋天，十月。
芙蓉大酒店華麗依舊，西餐廳內音樂繚繞，精緻的燈飾裝點得恰到好處，燈光不是很亮，卻透著華貴。我約了米蘭和李櫻之吃飯，已記不起是第幾次在這裡吃飯了，反正我們是這裡的常客，平時誰有了什麼喜事或是難解的憂愁都會到這裡來，有時候是用餐，有時候是喝咖啡，每次不管來之前有多麼的煩憂，開幾句玩笑，很快就是歡聲笑語了。三個女人湊一塊兒，想不熱鬧都難。
可是這次呢，三個多月不見，大家本應有很多話說，可是除了沉默，就只有彼此餐具的碰撞聲，確切地說，是我的餐具的碰撞聲，因為從頭到尾，只有我一個人在吃。米蘭和李櫻之面面相覷，看著揮舞著刀叉狼吞虎咽的我不知道出了什麼事。她們認為此刻的我應該悲傷地躺在床上等人安慰，至少也應該食不知味，痛苦得讓人心碎才對。我的反常估計讓兩人有點兒害怕。
這一天離祁樹傑出事剛好九十三天。
「你沒事吧？」米蘭小心地問。
「沒事，我能有什麼事？」我嚼著滿口的食物很平靜地說。
「真的沒事？」李櫻之也問。
這倒讓我覺得好笑，我雖然心裡憋悶，但外表看來還是活得好好的，一沒哭二沒鬧三沒上吊，按外人的看法，我活得滋潤著呢。國慶長假我都沒怎麼出去，一個人在家清理屋子，把所有屬於祁樹傑的東西全都扔進了儲物室。然後用一把大鎖鎖住，往事就那麼被我滿懷仇恨地鎖進了陰暗角落。接著我開始換傢具，包括床上的被單，還有窗帘、盆景和各種擺設，只要是能換的我全換了，以至於米蘭和李櫻之來找我時，都以為走錯了房間。她們看著忙得氣都喘不上來的我半天沒回過神。我看到兩位老同學卻很是高興，馬上拉著她們來到酒店，點了一大桌子的菜。
「你們別這麼看著我，放心好了，我不會尋短見的，我才不會傻到為背叛自己的丈夫去陪葬呢，你們看著好了，我會比以往任何時候都要活得好。」我微笑著說。這倒是真話。
「你能這麼想就好，我們也就放心了，」李櫻之握住我的手說，「要是覺得日子難過，我們會經常來陪你的。我老公去上海學習了，旦旦也送去了奶奶家，我有時間。」她比我要早一年結婚，孩子都四歲了，過得很幸福。米蘭沒結婚，在雜誌社工作，也一直過得很快活，她這人什麼都很好，就是對錢太敏感，沒說幾句就直奔主題，很不是時候地問了句：「聽說祁樹傑在遺囑里給你留了一大筆錢，你要了沒有？」
我一愣，冷冷地抬眼看她，「你覺得我會要嗎？」
「為什麼不要？那是你應得的！」
米蘭一聽到我沒要那筆錢立即變得很激動。
「不，我不要他的錢！如果要了，就是接受他的補償，他對我的傷害難道是用錢可以補償的嗎？」我突然提高音量，瞪著眼睛叫了起來，激動地敲著桌子說，「不，不，我不會讓他的陰謀得逞，我要讓他即使上了天堂也輾轉難眠，我要他的心在墳墓里也為他的所作所為不安，我要他下輩子做牛做馬給我還，而且是加倍地還！」
米蘭吃驚地看著我惡狠狠的樣子，像看一個怪物。
「你沒聽說過嗎？人死是不能欠債的。我找他討不了，老天也會找他討，在他身上討不了，也會在他的親人身上討，在他親人身上還討不了，嘿嘿……」我冷笑起來，「不急，下輩子老天也會追著他討的，他逃得了今生，逃不了來世！」
說完我將一大塊牛排塞進嘴裡，狠狠地嚼著，一臉決然。
是啊，開始我也以為我會活不下去的，但我還是活過來了。雖然不甘心，但我不會被祁樹傑擊垮，白天我照常上班，晚上做完節目回到家倒頭就睡，到睜開眼睛的時候天已經亮了，於是又收拾著上班。如此周而復始，日子一天天過去，我居然過得很平靜，該幹什麼還幹什麼，吃飯睡覺逛街購物做美容一樣不落。每當我大包小包地提回家，或是容光煥發地從美容院出來，鄰居們總是用一種異樣的眼神打量著我，議論紛紛，「瞧瞧，這算什麼夫妻，人才死幾天，就……」言下之意我懂，丈夫死了做妻子的不但不悲傷還比以前更精神了，看樣子就不本分。
祁樹傑如果地下有知，估計也會氣得從骨灰盒裡跳出來。可那又怎麼樣呢，他跟別的女人尋歡尋到陰曹地府去了我憑什麼還給他守節啊？
「考兒……」
米蘭擔憂地看著我，很害怕的樣子。她知道這個時候的我就像一隻裝滿炸藥的火藥桶，觸碰不得，一碰就炸。我心中的仇恨足以毀滅整個世界，我剛才說的話就是在詛咒，而且詛咒的不僅僅是祁樹傑！
「你知道嗎，考兒，」米蘭試圖岔開話題，「祁樹傑的哥哥還沒聯繫上呢，我發動了所有的關係還是杳無音信，也不知道他還在不在這個世上……」
「祁樹傑的任何事都與我無關，我不想再聽到他的任何消息！」我打斷她，重重地放下手中的刀叉，金屬碰到盤子立即發出刺耳的聲音。
祁樹傑的確有一個哥哥，但這個哥哥十幾年前就離家出走去了國外，極少跟家裡聯絡，反正我就沒見過他，結婚的時候他倒是發過一封賀電過來，從那時算起到現在已經四年杳無音信，誰也不知道他遊走在世界的哪個角落。
現在祁樹傑死了，於是就有親戚提醒祁母，儘快聯絡國外的兒子，不管從前有什麼過節，畢竟他已是祁家唯一的血脈了。祁母表示接受，儘管多年來她很不願提及那個叛逆的不孝子。可是半個月過去了，一點音信都沒有，正如米蘭說的，也不知道他還在不在這個世界上（米蘭在雜誌社，找人的事她當仁不讓）。我原本是有些同情老太太的，但婆媳關係一直很僵，祁樹傑死後她非但沒認為媳婦受了委屈，反倒認為是媳婦對她兒子不好才導致他另尋新歡最後送了命的，這無疑讓本來就難以為繼的婆媳關係雪上加霜。即使是我最後放棄了遺產的繼承權，那個老婦人也沒有改變她一貫的冷酷，連問候的電話都沒有一個，好像我做這一切是應該的，我是死是活對他們祁家來說已經毫不相干。
「過去的事就算了，別把自己弄得太苦，犯不著的。」米蘭竭力勸解我。櫻之也幫著說話：「是啊，考兒，過去的就讓它過去吧。」
「過去的是已經過去了，但不會就這麼算了的……」
「考兒，你這個樣子讓我們很擔心！」
「別為我擔心，米蘭，你只需告訴我，」我突然揚起臉，瘋了一樣的，殘忍地說，「哪裡有墓園，我要埋了他，把他永遠地深深地埋在地底下……」
這麼說著，就表明一切都結束了，什麼海誓山盟都見鬼去吧，人心如此險惡，勞燕分飛各奔東西也就不可避免，而他既然選擇這樣的方式離開，我覺得沒有必要再去哀怨什麼了。還是那句話，我發誓會用最快的速度忘了他！
一個禮拜后，經米蘭的介紹我找到了長青墓園。
環境很好，依山傍水，大片的青松和柏樹圍著墓園，一眼望不到頭的草地在山丘間延伸起伏，粉白的和金黃的野菊花散落在草地間，山風陣陣吹來，空氣中散發著淡淡的菊花香，似乎要喚起我對往事的某些回憶……
可是好奇怪啊，對於過去我居然記不起什麼了，往事竟比那山風還輕渺，在心底晃了一下，就再也尋不到值得記憶的痕迹，我忽然發現過去所生活的十年竟是一片空白。我想不起這十年來我做過什麼有意義的事：中學時早戀，我喜歡上一個男孩子，記憶中他總穿著白襯衣，笑容靦腆，成績也很優異，有很多女孩子都喜歡他，我不知道他為什麼偏偏對我另眼相看，那時候我是學校出名的太妹，成績稀爛，也許是我這樣一個渣學生讓品學兼優的他覺得「有意思」，經常輔導我做題目，少男少女情竇初開，朦朧而甜蜜，我們慢慢開始有了點苗頭，哪知道好景不長，男孩在一次郊遊中溺水而亡，葬禮上看著他被釘進棺材，我失聲尖叫，從此變得鬱鬱寡歡。
我的悲劇性格大約是那時候落下的，表面上對什麼都不屑一顧，骨子裡卻脆弱而敏感，後來到了大學，有一陣子我老生病，瘦成了林妹妹，那個愛我的男人經常憐惜地叫我「病貓」，那個男人是我的老師。這場師生戀弄得雙方狼狽不堪，現在想來更沒什麼意義，反而讓我從此懼怕被人愛，因為愛我的人好像都沒有好下場。
真是不幸，我後來的丈夫祁樹傑也是愛我愛得死去卻沒有活來，他背叛了我，欺騙了我，然後死掉，所以我跟他四年的婚姻也沒有意義，我什麼都沒得到，卻什麼都失去了，所以回想過去我才會一片空白，即使是此刻面對山清水秀的美麗景色，也是一片空白……
一陣風吹來，帶著些許涼意，我打了個冷戰，思緒又回來了。這時候我發現自己正在一個開滿野菊花的僻靜山坡上，工作人員指著腳下的土地說：「小姐，就是這兒，您看還滿意不？如果不滿意，還可以帶您到別的地方看看。」
我四下張望，當然很滿意，這的確是一個讓人安息的好地方，如果可能，我真希望在此長眠的就是自己。可長眠的是丈夫祁樹傑，今天我是來給他找墓地的。想想也真是諷刺，他活著的時候，什麼事情都是他幫我安排妥當，從不讓我操心，現在好了，終於輪到我來安排他了，卻是幫他選墓地，原來他還是信任我的，奇怪以前怎麼沒覺得。
突然，我的目光落在旁邊的一個墓上，那墓碑上的字讓我心跳加速：愛妻葉莎之墓。葉莎？！我幾乎跳起來，忙奔過去仔細看碑頭上的小字，那是死者的生辰和卒時的日子「7月13日」，正是祁樹傑出事的那天！再看落款，夫耿墨池立。
耿墨池？就是葬禮上見到的那個男人嗎？
我死死地盯著墓碑上葉莎高貴的黑白照片，一股殘忍的殺氣在心底騰的一下冒了出來，火焰般劇烈燃燒，我感覺頭腦此刻異乎尋常的清醒，好像一生都未這麼清醒過。我走過去，彷彿一步步走向祭壇，就是粉身碎骨我也無所顧忌了。我逼近那個女人，盯著那張冰冷的黑白照片神經質地笑起來……
晚上回到家我又在做那個夢。
很多年前，我還只有幾歲的時候，總做同樣的一個夢，夢中沒有具體的人物和場景，只是一種感覺，我總感覺有人掐住我的脖子，讓我無法呼吸，我拚命掙扎，喊不出，也動不了，沒有人救我，沒有人理睬我，只有無邊的黑暗和恐懼包圍著我。那種窒息和絕望至今讓我心有餘悸。
我一次次在夢中驚醒，淚流滿面，嚇出一身冷汗，很多次我在噩夢中以為自己就那麼窒息而死。我被那個噩夢困擾了很多年。加上體弱多病和營養不良，我的童年就是在不斷地看病和吃藥中度過的。母親曾以為我養不活，她給我算過命，算命的說我是被一個吊死鬼纏住了，說我一身的邪氣，命里怕是多劫數。母親花錢為我求了個護身符，效果好像並不明顯，我的噩夢一直做到了十幾歲，十四歲吧，那一年我突然就不再做那個夢了。家裡人很高興，以為我從此擺脫了那個所謂的吊死鬼，我一生都會平平安安無病無災的了。
可是我現在為什麼又在做這個夢？我再次被人掐住了脖子，呼吸不了，也動彈不得，四周寂靜如墳墓，沒有人救我……
祁樹傑，我的丈夫呢？
啊，他在那兒，身邊還有個女人，他們站在那個湖邊沖我揮手呢。我努力想看清楚那個女人的面容，可是看不清，中間隔了個湖，湖上又有霧。
祁樹傑，你過來，你在幹什麼？你為什麼跟那個女人在一起？你心裡只有我的，你怎麼可以跟她在一起？我聽見自己在喊，拚命地喊……可是他聽不到，湖上的霧越來越重，漸漸地，我看不到他了，還有那個女人。
我在湖這邊急得哭了起來，哭著哭著，我就醒了，虛脫般仰卧在床上，混亂中我竟弄不清自己所處的黑暗究竟是夢境還是現實。
我知道，這又將是一個不眠夜。自從祁樹傑出事後，失眠的惡疾就一直困擾著我，我經常在夢裡見到他遙遠而模糊的臉。他好像很愁苦的樣子，望著我欲言又止。
他想說什麼呢？想說他丟下我沉入湖底是無奈之舉，還是想說他對我的背叛是情非得已？我無法知道答案，而且永遠也不可能知道。
但有時候我也在想，我到底要什麼，似乎什麼都不缺，似乎又什麼都沒有。祁樹傑活著的時候老說我沒心沒肺，別人斤斤計較的東西我根本不在乎。他搞不清我到底在乎什麼，因為我連他都不在乎，我從不查他的崗，從不偷偷摸摸看他的手機，他出差個十天半月我也從來不過問，他有時應酬到很晚回來，我也沒興趣追問他身上的香水味是哪兒來的。
後來我才知道我不在乎的事情，祁樹傑卻十分介意，我的不在乎讓他覺得自己被忽略。他費盡心思想讓我開心，可是卻從未見我真正地開心過，送我的昂貴首飾和禮物我接過時笑吟吟，轉身就扔進抽屜，所以後來他也有點心灰意冷了，禮物雖然也還是送，但不再去花心思，每次都是要秘書挑好后他再拿給我。我心裡知道也懶得去點破，因為我不在乎。
於是這又更加刺激到了祁樹傑。有一次我們不知道為什麼事冷戰，他深夜回來，喝得有點多，醉醺醺地看著我，啞聲問：「考兒，你不愛我所以才不在乎我，我就是死在外邊你也無所謂的，是不是？」我不記得當時我是怎麼回他的，只知道後來雖然我們又和好了，但他回來得越來越晚，出差的次數越來越多，就連夫妻間必不可少的親熱也是應付了事。