第一百一十七章 曇花一現的美好
我不知道應該感嘆於我媽作為一個資深老女人的敏銳力，還是應該謝謝喬嘉茂的媽媽沒有正面找我爸媽大鬧一頓。
只知道，雙方的父母在還沒有開始正式四方會談時，兩國關係就已經完全破裂了。
並且，這之中的關係，還不容易彌補……
「媽！我們會不會在一起，跟別人的看法無關，只跟我們兩人的心意有關！我希望得到你們的祝福，但是日子是我們自己過，感情也是我們自己在經營的，所以，我們的幸福與別人無關。」
「你……你……你翅膀硬了！白崎嵐，你會後悔的！」
我爸只要連名帶姓地叫喚我的名字，我就知道他這次是真的生氣了！
只是，開弓沒有回頭箭。
我跟喬嘉茂的這一對弓，早已經是箭在弦上不得不發。
不想去想以後是不是還會被他的父母為難，或者阻攔。也不想去想我跟他究竟又會怎樣的後悔，經歷過秦麗的換妻營救，以及今晚他當著他母親的直白表述心意，我只知道這個男人已經在我的新房，溫暖了很多的面積。
因為，我的心情，因為他而決定了晴與陰。
輕輕的對著我爸笑了笑，我居然意外的冷靜。
「爸，我不知道以後我會不會後悔。我只知道現在我要給自己一個機會，不然我一定會後悔的。爸媽，早點睡吧！」
說完，我就直接回了房。
這一夜，一夜好夢，自然也是一夜的好眠。
第二天早晨起床的時候，居然陽光燦爛的異常。
還沒擠上地鐵，喬嘉茂的信息就不期而至。
「睡得好嗎？記得想我！」
我甜甜地回了一句：「恩！好！」
便趕緊加入了擠車的浪潮。
一上午的工作在主任偶爾焦躁的電話咆哮聲中度過。
不知道秦麗姐姐的離婚進程怎麼樣了，我只知道主任似乎感覺到了，我在他的婚姻生活中的的推波助瀾，或者我有扮演了什麼辦公室半開的玻璃門，向我這邊掃視幾眼。
只可惜，我的心情實在是太燦爛了，一如窗外的朝陽。
喬嘉茂的態度給了我無窮的信心，他的存在，也給了我數不清的勇氣。
中午吃飯的時候，我偷偷將上午的情形編輯成簡訊，發送給喬嘉茂的時候，沒想到，他居然也很快回復了我：一切有我，不用擔心。
就這八個字，讓我下午的工作效率倍增，也讓我一下午的心情燦爛的無與倫比。
「嵐姐，你有喜事？好久沒有見你這麼開心過了！」
小顧給我帶來一杯咖啡，站在我的桌邊旁，滿臉的玩味。
而我卻心情很好地沖著他飛了一記媚眼：「是啊，抗戰終於要結束了！我在做最後的黎明前的黑暗勢力爭鬥。」
「嘖嘖嘖！愛情的力量！」
小顧這幾天是親眼目睹喬嘉茂幾次來接我下班，只是，他聽了以後又是羨慕又是好奇。
「那嵐姐，你告訴我你們上次的婚禮……」
這個八卦男，我連忙飛他一記眼刀，沖他一瞪眼睛，止住了他的大舌頭。
「唉！別那麼好奇哈！好奇害死貓的！八卦！非禮勿視，非禮勿問！」
「什麼嘛！人家也是關心你！」小顧嘟囔著。
哈，關心？這年頭，外人的關心十有八九是起源於自己八卦的好奇心，自己的關心嘛，那倒是可以真心掂量掂量它的含金量。
我對於目前，喬嘉茂這個自己人，對我表現出來的關心很是滿意。
秦麗的離婚訴求在有條不紊地進行著，而只要西西將有些難題拋給我的時候，我總是很自然地想第一時間內，聽聽喬嘉茂的意見。
而往往，喬嘉茂如果有時間給出一些意見和建議，總是非常有建設性，也很有價值。
我接受的一些案子，也是如此，很多時候遇到難題，總是下意識地第一時間想要跟喬嘉茂吐吐苦水，說一說。
他公司一直很忙，也一直沒有合適的時間來我們家，跟我爸媽詳談一次。但是這不重要，因為我爸媽經過我那晚的一番變態，這一段時間除了對我有些冷淡，其他的倒也沒有什麼多出入的表現。
不知不覺，我發現這次和好之後，自己竟然越來越依賴喬嘉茂了。關於他，我的感情已經深深地淪陷。
這滋味還不同於那時跟譚學年的戀愛相處，而是一天不見他，就會牽腸掛肚。
我會因為他的一句話就高興半天，也會因為他半天沒有信息，就失落很久。
喬嘉茂，已經像一枚毒藥一樣，讓我不知不覺已經深陷他編織的情網，讓我真真切切地感覺到了什麼是魂不守舍，愛如中蠱。
為了不假借別人之手，實現自己獨立周轉公司資金的問題，這幾天喬嘉茂越來越忙。
從幾天前，還能每一天給我打幾個信息，打一兩個電話，到這幾天音訊全無，我心中莫名有些慌張。
我擔心他真的遇到了越來越大的艱難，而我卻一點忙也幫不上，只能每天干著急。
有時候，我也很想直接打電話給他，想要問個究竟，他到底遇到了什麼難事，怎麼了？但是一想到自己使不上什麼勁兒，還給他添亂，就硬生生地憋住了自己想打電話的慾望。
可是這樣的情況已經延續至少一周了。
這一天，我想了想還是打去了一個電話。
電話打得急，那邊接的也很急。
「哦，嵐嵐啊！……恩，很忙，先掛了吧！回頭再說！」
簡短的一番話之後，喬嘉茂就掛了我的電話。
那頭嘈雜不已，像是在公司又不像。而我就因著他那句「回頭再說！」等了一天一夜，也沒等來他的電話。
第二天中午，我忍了半天，又沒有憋住，在給他發了N條信息沒有迴音之後，又給他打去了一個電話。
這一次，電話接的非常慢。
依然是，簡短的幾句話：「恩！……正忙著呢！恩，……我回頭打給你！」
便又掛斷了電話。
而我又傻傻地因著他的「回頭打給你！」等了一天。
慌亂，無助，加無能，促使著我在後來的幾天里，一直沒有再打電話給他。
我不清楚，自己為什麼會在那麼焦慮的狀態中，反而似越來越清醒了。
也許，內心有了惶恐后，就有了懷疑；或者有了無助，便有了自我否定的無能為力吧。
其實，直到後來我才想明白，是因為害怕失望……
我害怕那個，隱藏在我心中的我不願意去相信的答案。
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