祭奠
我總是喜歡在一片寂靜里來描寫著自己的故事，因為這樣的寂靜讓我很是享受，這樣的享受是旁人體驗不來的。
寂靜之下，我可以想任何事情包括我的家人朋友，甚至於想想那個碎嘴的唐不語，想想與前妻一起時的那段時光。
即便那個時候我們過得很艱辛，但是從不缺少快樂，日子過得雖苦卻也算安穩，眼看著就要熬出頭了，那個陪伴我近二十載的人卻悄無聲息的離我而去。
我甚至於不知道是什麼原因使得她放棄了這麼多年的堅持，和付出。在我看來這一切皆歸功於我的不上進吧！
如果我足夠優秀，也不至於會有那麼個事情出來吧，勞燕分飛這句話我算是明白了它的指向，這不就是說的我們么？
我成了那個伯勞，而她卻成了尋找幸福的燕子，一個留一個飛。說不清楚究竟是誰對誰錯了，只是這不與孩子聯繫一事我是極度憤怒的。
虎毒尚且不食子，何況這麼個活生生的人類母親啊！算了過去了，不提這個吧，反正也不再打算聯繫了，讓她去吧！
這寂靜之下的夜裡，除了遠處偶有幾聲犬吠，再無其他，連蟲子都懶得出來鬧騰，倒不是因為這秋的寒，而是因為我的到來擾它們的興緻。
放眼望去，那遠處的山巒烏黑烏黑的，有些瘮人。而我恰好可以隨便的在這裡去想去看，再沒有什麼事情可以打攪了。
我想了從前也想了以後，甚至於想著現在，想著那個沒有結果的事情，想著明天還得歸還銀行貸款，想著明天還得早起上班，想著明天還得繼續走下去。
這樣的想，使得我很慌亂。也很憂心，更多的還是不甘心，不甘心這和鹹魚沒有什麼區別的生活。我也曾試圖去改變這樣的現狀，只不過卻發現有些事情真的不能勉強。
我堅持著自己的夢想努力著那份美好，我想大喊著讓這山知曉，讓這秋風聽到，我想要翻身，我不要再做鹹魚。
只怪我的臉皮薄，不好意思對著這片空曠的寂靜喊出來，依舊將它藏於心裡默默的裝作我喊了，喊的很大聲，這個世界的每個角落都聽到了我的吶喊。
我聽到了各種掌聲和歡呼，那個垂死之人，醒悟了、明白了、也終於肯努力了，該有的傷心我體驗過了，該有的享受下一站就是。
於是帶著這樣的想法我還是撥通了那個碎嘴之人的電話。電話那頭沒有聲音，我知道她在等我回家，於是回家便成了我的夢想。
我夢想著有一天可以坐在那裡看著我的從前，看著那個白了頭髮的唐不語，和她的丈夫還能牽著手一起散步。
看著兒女們成家立業，看著夕陽落下時的美麗，唐不語，在我掛斷電話后不久發來信息說是女兒想我了，念叨了我一晚上。
其實我又何嘗不想陪在她的身邊，給她講那個沒有講完的故事，做那個沒有做的菜呢？
我害怕回家，害怕父親的責備，母親的無奈，他們的眼神里我總覺得很愧疚，十分的愧疚。
在這一片寂靜之下，我翻看了所有與前妻的所有通話記錄，一千七百九十二條，沒有一條是接通的，聊天記錄三千五百二十八條，沒有一條是回復了的。
苦笑之下，我頭一次發現自己真的很傻，傻到居然還在相信奇迹能夠出現，傻到還在想要知道那個早已沒有意義的「為什麼」。
我笑著點了三支煙，以此來祭奠那些我從未捨得刪除的記錄，也祭奠著我那懵懂的青春年華。歲月靜好敵不過逝水年華，我也早已不再是那個等愛的少年。
我也曾幻想過，那天被我撿到一個錢包，裡頭有那麼個大幾十萬，這樣我就能讓我愛的人們過得好點，只不過想想也就好了，現實中哪有那麼多的如果啊！
真有的話，我無論如何都會選擇不與前妻相識，更不與唐不語扯上這些困擾我也迷惑著她的問題。
與前妻的相識、相知、相戀、結婚，我並不後悔，只是不想再從頭來過了，該有的樣子還是讓它還原吧！糾結終歸還是有點尷尬的。
我們在人生的旅途中，徘徊掙扎過也就算是半個生饅頭，剩下的那一半估計得等到瀕死時，那種剎那間的感悟才算是熟透了的吧？
這半生不熟的人生，我們邊走邊看著沿途風景也不錯，起碼不會覺得無聊，沒事的時候還可以抱著你的夢想，好好努力一番，以便於以後更好的謝謝自己……。
唐不語，這個姑娘呢，就是這樣的一根筋認死理，從不拐彎。一副男孩子的性格。
自從我對她說那不過就是我醉酒了，錯將她當做是前妻的事情，她便不幹了，偏要糾結這個問題不放，解釋很蒼白，也很無力。
我就索性不解釋了，該有一個結果的事情就不要輕易放棄，隨緣吧，反正我是不會覺得有什麼好玩的，這不過就是一個夢而已。
既然是夢那就不要在意這些細節問題，讓夢繼續走下去，讓夢飛翔好了。
感悟這個世界就是感悟人生，感悟人生就是感悟自己的矛盾問題，直到現在還是有點意思的。
生活中從不缺少矛盾，我們在矛盾中長大，在矛盾中感受時間，情感上也是處處充滿矛盾的，例如我和那個唐不語，我愛她么？
愛吧，卻又想早早擺脫，不愛吧這心裡的煎熬又時刻刺痛著我，深怕她有個頭疼腦熱的。
此時我估計應該有人就會要罵我了，罵是應該的，我的確不夠負責，也的確是在辜負一個人的真心。
對此我是極度缺乏自信的，我不知道是不是應該給她一個道歉，是不是應該給她一個不顧一切的擁抱，我甚至不知道自己是不是真的準備好了所有的情緒來接納這個姑娘。
我在這條路上是個失敗者，也是這條路上的幸運者，幸運的有個碎嘴的姑娘她不嫌棄於我。失敗的原因太多，不說算了。說出來也不過還是那些庸人自擾的往事。
我的確是該好好的被罵了，因為我的原因讓那個碎嘴的姑娘擔心了一整個夜晚，也讓我的父母擔心了一夜。
臨走前，我捧了一堆土再次點燃三支煙，以祭奠我那操蛋的人生……。