第一百一十七章 項目正式啟動

  測試章節！字數跟正式章節仍然是一樣的！20分鐘后更新！36、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？」37、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了,我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！38、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌,哥當時就火了,擼起袖子就上去跟她拚命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。39、面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「但是很快沒錯吧。」40、今天買了一份榴槤，因為家裡人都不喜歡那個味所以一個人偷偷躲房間里吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜一個勁兒地夾給我。對我說:「姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要一個人躲卧室里吃屎了」41、去年情人節回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。42、早上去學校,就只穿了個長袖，老媽拿了個外套,遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。。卧槽,這絕對的親媽啊……43、老婆特別二，昨天被家裡養的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風吹乾了，我正納悶呢，難道她要以德報怨。可是可是，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…44、早上出差4點就需要出發，結果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這麼早給我煮早飯。老婆轉過來一臉驚訝：你怎麼起來了？我我我就煮個夜宵吃…45、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。46、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的47、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文98分數學17分，孩子偏科太嚴重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數學都17分。48、有隻小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：「別哭傻孩子，你才是最強的」「真的嗎？」「嗯，因為你是只挖蕨雞」49、今天坐長途大巴從市區回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪裡玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。50、我媽來網吧抓我了，我急忙盯著屏幕認真的打遊戲，因為認真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認識我那種。51、我：「如果一個東西是我主動給別人的，那麼給多少我都不心疼。可如果對方硬管我要，我就會很反感，寧可扔了也不想給了。」老師：「這tm就是你不交作業的理由？」52、在一次辯論中，瓦特激動的說：「我觀察了很長時間，發現在盆底加熱會使水沸騰而沸騰的水會產生水蒸氣。這個水蒸氣的力量非常的大！甚至可以推動上面的……」「我沒問你這個！」法官打斷了瓦特，「我是問，你當時真沒發現你爸在澡盆里嗎？」53、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現少許划痕。青年大罵老大爺並讓大爺賠錢，老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：「大爺你躺下，你懂的……」。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：「懂你妹啊，都什麼時候了你還想那個.……」54、曹操斟滿酒，關羽曰：「待我去斬殺了華雄再飲此酒。」而後飛身上馬，鼓聲大作。待關羽回到中軍大帳時，曹操稱讚：「杯中之酒尚溫。。」關羽也嘗了一口酒：「果真還是熱的，你這保溫杯哪裡買的？我也想去買一個。」55、年輕人：大師，你這麼智慧為什麼還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！56、在鄉下，讓兒子去幫他外婆把池塘的鴨子趕回家，叫了幾次他都不為所動，我怒火衝天對兒子吼道：「你去不去？」兒子一臉委屈：「你別逼我了，你知道，趕禽的事，是不能勉強的」。57、夜晚走在路上，對面衝來一伙人火拚，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到「哥，你好勇敢，留個號碼吧？」我眼都沒看她說「滾」，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！58、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊說：「真想回到你爸向我求婚的那個時候。」我好奇的問：「是不是當時特浪漫啊？」老媽合上相冊：「早知道你長這樣，當時我就該拒絕你爸，」59、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後…………我從容的躺在了地上！60、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時后，護士出來興奮得對他說：「xx，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了」。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：「哈哈，我終於當兒子了」。醫院得人當場石化！61、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：「你先吧。」老婆說：「還是你先吧！」照相的默默地來了句：「你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…」62、秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！63、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：「你可知罪？」犯人說：「大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？」女官就條件反射般的接下去了：「哼你沒錯，你哪裡會錯。」64、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。65、一個人走進超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙；1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說，「你是單身吧？」該名男子答覆非常諷刺的口吻說：「你怎麼知道，因為我什麼東西都只買一份？」該女子回答：「沒有，是因為你長得很醜。」66、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。。。我：……………67、小時候也就四五歲吧，和老爹老媽睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸媽看到，摸著黑用手捧著翔翔出去洗，還沒下床就讓我媽的腿給拌倒了，一手的翔全招呼我爸臉上了，你們永遠不會知道我爸那怨毒的眼神，說多都是淚啊！68、帶寢室一哥們去家裡玩，在門口碰見了老爸，於是我就跟他介紹：誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：