穿越絕地的光

  如果醫院是一座神塔，控制人的生老病死，人們會不會把醫院拆了？我是第一個會去的！可現實是醫院是治病救人的地方，是給予神之光的地方，是給予生存希望的地方，所以不得不去。

  要去驗血糖，所以早上就不能吃飯喝水。起得晚是因為怕餓，餓了就心慌難受。下公交車也才幾百步的距離就到了門診樓門口，一樓的電梯竟然沒有開，我一邊氣喘吁吁的抬腳上二樓，一邊心裡直嘀咕：「醫院能不能不要這麼省，二樓也是樓，倒是把電梯給開了呀，太難爬上去了。」

  診室外面，護士台簽到，坐在凳子上面等，心撲通撲通跳的更快了，感覺自己喘不過來氣，汗水浸透了頭髮，順著頭髮往臉頰上滑，一直流到口罩。很想拿掉口罩，但這裡是醫院。站起來去了洗手間，關上洗手間的門，拿下口罩，大口大口的喘氣。呵，去洗手間就為了大口喘氣，自己也想笑。

  坐在外面等了一個多小時，感覺自己氣悶難受想嘔，可能是早上不能吃早餐不能喝水的緣故吧。悄悄放下口罩，拿紙巾吐了兩三次，終於還是忍不住，跑到洗手間里乾嘔起來。在感覺頭暈眼花，懷疑自己如果暈倒在這裡會怎麼樣的時候，終於喊到了我的名字。

  醫生又看見我了，問我是不是沒事找事，沒病找病。誰沒有病找病呢？我就是覺得不舒服嘛。可是醫生覺得看起來人挺好的呀，哪裡像有病的樣子嘛。醫生沒有看見我在洗手間大口喘氣，醫生也沒有看見我一個勁要乾嘔。病人是不是都要蓬頭垢面，步履蹣跚，才算有病？誰讓自己有病還這麼精神呢！

  2005年八月份，在醫院裡做了扁桃腺切除手術，可是那天手術中斷電了，手術完之後要冰袋敷上，醫院門口所有的冰櫃都不打開，我就這麼一直疼著，最後耳朵和整個頭都是疼的。

  我就一直熬著熬著，第二天早上6:00多就起來了。我起來刷牙洗臉，打開手提包，開始給自己梳妝，臉是一定要弄好的，口紅是一定要打上的，沒有塗口紅不精神，頭髮也應該梳好，換件衣服吧，起碼要乾乾淨淨。

  隔壁床是一個九歲的小姑娘，蓬亂著頭髮坐在那裡玩芭比娃娃，好幾個鞋盒子里，躺著她一排排心愛的小玩具。她媽媽去給她買早餐了，我幫她梳梳頭髮。進來一位大姐，她問她家病人去哪裡了？小姑娘抬眼看看她沒吭聲，我擺擺手。大姐還在一個勁的說話，但我們兩個人哪一個也出不了聲。

  我妹妹從床上起來和她說話，過了一會兒，她錯愕的問：「你們兩個誰才是病人？」妹妹指了指我，我也點點我自己。大姐笑道：「你哪一點像個病人嘛？」可我就是個病人呀。

  2015年春天，我在老家門診手術室切了脂肪瘤，切完后直接回村裡的診所打吊針。我笑意盈盈的跟那女孩子聊天，她問我疼嗎？我說很疼很疼。她說看你的樣子一點都不疼一樣，我都替你在疼了。我怎麼能不疼呢？挨了手術刀，縫了好多針，不疼那也不可能啊。每天上午去打針，回來的路上，耀眼的太陽都要把我曬得要暈倒，但是遇到鄰居，依然會站在那裡和他們聊幾句，大家一起笑呵呵的，誰能看出我挨了手術刀呢？

  上個月才出院回來，那天上午要去複查，下樓看見兩個熟識的帶孩子的媽媽，孩子們都在滑梯上玩。我扶著滑梯站在那裡和她們聊了一會兒天，然後獨自一人去了醫院。回來的時候疼的直哆嗦，偏偏就在樓下遇到了一個經常玩的阿姨，我又和她笑嘻嘻地聊了會兒。當一進門，我就把鞋子甩掉，光著腳跑到沙發上趴著了。

  過後一兩周，有人突然問你前段時間生病了嗎？怎麼哪天哪天看見你還好好的，哪有一點生病的樣子嘛？是啊，我隔一天就洗的頭髮，在醫院住院都沒有斷；我天天用的化妝品，也沒有斷；我追逐精神面貌的每一天都沒有變。

  疼痛只要我能忍，就肯定不會展露在人前。除了敢給醫生喊疼，我怎麼能在別人面前期期艾艾呢？我只想展露精神的一面，至於病懨懨的那一面，就留在房間里吧。那種不好的精神面貌自己看了都不舒服，不要說外面的人。不想把自己的難受傳染給別人，不想任何人同情自己，因為身體上任何人都幫不了自己。

  記得讀過一首病中詩，找了出來：

  我的思想抵達天意。天意的旁邊

  開出一朵俗世的梅花，送來問候。

  很別緻，沒有三弄。只一弄就提醒我

  無論飛來的還是預料的，都是天意。

  ——《一束光穿越絕地》

  我要做那束穿越絕地的光，努力展露生活中美好的一面，以樂觀的積極面貌迎接生活中的苦痛。至於痛苦和哀傷，就悄悄藏起來吧。也許是虛偽的，但也是真實的。因為經歷過足夠多的黑暗，會越來越珍惜光明。