延遲滿足和社恐買菜

  今天看到微博頭條說「延遲性滿足」后深深嘆一口氣。我可能就是把「延遲性滿足」當絕對真理的唯一受害者嗎？

  小時候碗里的菜一定是先吃不好吃的，最後吃好吃的肉肉；小時候任務會被我分解成n個小步驟，先準備最難做的那一步；從小到大，我受到的教育就是先吃苦或者主動受苦，自然會等到花開結果。可是呢。

  好像一直在等一個不可能的未來，回望卻是痛苦的幾十年；自動攬活主動受累覺得一定會被肯定或者漲工資，結果好像只是自我感動的韭菜罷了；

  先做難的部分也導致困難的事情難以開始，形成拖延，好像一定要先把最難的部分研究透了才敢開始行動，導致失去時機或者為了克服困難而克服困難；

  把最好吃的留在最後導致已經吃飽了卻還是會繼續吃下去，飲食紊亂，吃飯好像是為了一個目標而不是簡單的吃飯而已。

  我想有限的知識下形成的總結有可能只是自己一廂情願的相信罷了，比如延遲滿足是絕對的錯或者絕對的對；事情一定需要有對錯或者對錯都沒有意義；比如打下這些字的自戀的自己和批評自己自戀的自己；比如因為必須誠實而誠實的人和因為感覺對方需要誠實而誠實的人。

  今天其實是效率很高的一天，一共辦了四件事情，真的很棒了。昨天本來打算十一點醒的，但是醒來后覺得世界好吵，於是又把眼罩拉下來睡到兩點。

  大概做了三四個不同的夢，兩點半的時候感覺陽光照進房間的樣子剛剛好，忙碌的世界好像也稍微慢下來了少少，心情準備好的我就跳了起來。好像逃過一劫一樣感到竊喜，因為世界一著急我就更上火，門還沒出，眉頭就已經皺了起來。感覺出門要帶上盔甲、長矛、警覺、安全毯、逃生通道。去買菜！

  剛搬來的時候，發現附近有一個菜市場后高興又不高興。不太敢去，因為知道經常去的話一定會很快露怯，每次不勞辛苦的故意跑遠，雨露均沾。

  每次進入菜市場就覺得十幾雙眼睛chuachuachua的一齊刷過來，於是腦袋立馬凍住了一半，好像整個菜市場自帶bgm一直在播放沒有電視信號時發出的高頻音。老娘眉頭一緊，腳步加快決絕的衝進去，幾次后還是被認出是菜鳥，於是像泄了氣的皮球一樣，想著還是去連鎖超市吧。

  曾經上班的時候，總是高度集中注意力有條理的安排和完成十幾件事情，寫個下周工作提示都能寫個幾十條。公司的事情大於自己的事情，給自己的買個東西十秒淘寶搞定，給公司找個小東西供應商能找個一兩百頁，這種「我是重要的、被需要的」的自豪總是難以抑制下班后的悲傷和自我憐憫。

  內心的孩子可能一直在哭喊「不值得」吧，但是這哭聲卻被我一直否定和屏蔽了。現在覺得原來為自己做一些小小的事情是那麼的治癒和快樂；原來花時間照顧自己會這麼的幸福和值得啊。