下雨了

  今天有點小雨，雖然是夏天的雨，但是很溫柔，綿綿的落在水面上，暈出一個個波紋。像是撫摸，又像是打擾。

  「愛」對我來說總是隱藏著傷害。「被給予」對我來說也總是捆綁著羞愧和緊張。

  明明應該是」被關心的溫暖「」被在乎的幸福「，可是就算有人無條件的伸出雙手，我還是會立刻緊張「我會讓你失望的」。我感受到的不是溫暖和感恩，而是壓力和羞愧。於是任何獲得都自帶痛苦，無法做到坦然的接受。

  我可能是一個變態。也可能是習慣了有條件的愛：那端著雞蛋羹的辛勞的手的上面是一雙期盼100分的眼睛；那喊我去吃飯的嘴角蕩漾著焦急的渴望；拖地拖到一半會一聲嘆氣「你要是早點考上大學就好了」

  我也是自私的，為了緩解這種壓力和焦慮，找回輕鬆、清白、「無債」的自己，我加倍的付出，圍繞著長輩的願望而努力。就是希望可以早點還完「債務」重新出發，可以光天化日坦坦蕩蕩的做自己想要的決定。可是這一天到來的時候，已經是十年後了。

  也可能是從這一刻起，「被給予」這件事情對我來說最本能的反應是憤怒和羞愧。

  養狗，最開始的願望，也是想證明世界上是有「無條件的愛」的，我可以尊重狗子的任何需求，不需要狗子有任何功利性的功能。但是仍然關心ta愛ta寵ta，就像那誰說的：「I Dont have to own you to love you」。

  狗子已經滿十歲了，可能也是我這輩子擁有過的最讓我覺得溫暖的關係；我從不勉強ta任何事情，也有求必應的幾乎滿足了所有我能感知到的願望。可人性自帶的恐懼和偏見，還是會讓結果事與願違。這種寵愛到底是感動了自己還是為了證明父母的「不夠好」還是真的為了狗子好？

  狗子最近皮膚病，每周要去醫院打針。醫生說是因為吃了太多肉了，而且年紀大了。餅餅從小是吃肉肉長大的，我不但沒有控制ta的食量，還喜歡多喂肉肉來表達自己的愛和喜歡。看著ta心滿意足的吃完大餐，我感到了幸福和被治癒的快樂。

  可這真的是為了狗子好嗎？這真的是愛嗎，還是自以為是？我感到了自責，看起來是我在做飯和付出，但其實是在填補我內心的空洞，彌補那個小時候的自己，暗暗的幻想自己的童年如果這麼被愛著的話該有多麼幸福。

  母親曾說「她是像牛一樣被養大的」，說的時候帶著極大的悲痛和怨恨……然後會沉默好久。這也是為什麼她這輩子都不吃牛肉的原因。

  我覺得我不是，我更像是一個小女孩的「牽線娃娃」；一個教練的學員；一個面子工程；一個心愿寄託，而不是一個有權利、自由、尊嚴的人。母親和我一樣都是不完美的母親。ta對我的過度苛責，我對狗子的過度寵溺。最後都殊途同歸：事與願違。