悲傷是一種什麼樣的感覺

  是躺了兩天，什麼都不想干。

  一天只點了一次外賣，花了114，

  我和狗子都吃了肉丸湯拌飯。

  躺在沙發上有蚊子，但是不想起來，於是抹了很多風油精。

  月亮在兩點的時候掛在窗外，

  2：44的時候又發現不見了。

  貓在3點的時候回到了家裡，

  抓完沙發后挑了一個地方睡了。

  一個手機放著武林外傳，另一個玩遊戲。

  我吃了點甜的，在兩天中第一次正式的坐下來。

  嘗試在回憶今天的時間和感受。

  我不想美化這種感受。

  也不想掩蓋任何真實。

  但是好像一旦過去了就很難記起來。

  就好像經常在起床前的兩個小時。

  我知道我在做夢，但是我一睜眼就想不起任何東西。

  我時常感受到的悲傷到底是什麼？

  我好像總在悲傷的下一秒覺得自己矯情。

  好像卡在了一個奇怪的地方。

  想沉入悲傷，又覺得無病呻吟。

  想坦然的廢柴，有覺得沒有尊嚴。

  想往前走，但一直糾結過去。

  不想做一個工具，但人們的眼裡似乎只有標籤和屬性。

  當我知道一個人愛我的某個標籤的時候，我也就知道了我們的分開就一個標籤的距離。

  我不孤獨，也不想找人聊天。

  我不冷不餓不痛苦也說不上快樂。

  我只是悲傷，止不住的悲傷。

  好像一直在悲傷。

  悲傷就很低壓，好像全國都是220V同頻。

  你給整一滋兒滋兒的感覺。

  死了吧，沒有。

  活著吧，沒聲沒氣用不了電器。

  純粹的坦然的悲傷也好。

  偏偏還善於自我批評。

  時不時自吞個雞血。

  一年跑了一次步，那天就突然開始大聲說話了，買了幾套跑步服，然後也就沒有然後了。

  就是這種感覺，

  充滿了我的時間空間。

  我能感覺到時間從指尖滑走，

  也能感受到自己的無能為力。

  好像那沒有人愛著的，

  在垃圾桶出生，

  從小一直被跳蚤咬著的小貓崽子。

  ta是不會覺得疼的。

  ta只會覺得垃圾桶是家，跳蚤是朋友。

  ta也不會責怪世界。

  只會責怪自己的不乖不美沒用沒力。

  ta也不會覺得命運不公的，

  只是一直在悲傷無力糾結等待

  在陽光從沒有照到的角落。

  有無數這樣的小生命都在享受黑暗把。

  田野里有向日葵，

  海底有紅珊瑚。

  他們或許習慣的環境和生活方式不同。

  但從地球外面看是否都是平等尊嚴的生命。

  有些植物或許不喜陽光

  有些動物不愛旅行

  或許安靜如樹，或許不善捕獵。

  他們是否都有存在的理由。

  是否都曾在五百年前被愛過才得以延續。

  傻不拉幾的，軟軟糯糯的蠑螈，

  卻是會重生心臟和四肢呢。

  我想在自我修復的時候的蠑螈，

  是不是也是悲傷的，

  這種悲傷可能來自於對自己最深切的在乎。

  是選擇了修復自己而不是攻擊別人。

  是在贏得戰鬥和保護自己這兩者中選擇了後者吧。

  ta可能是最軟弱的動物。

  但也是重生力最強的生命。

  我呢，允許自己悲傷，也允許自己嫌棄悲傷，可能只有這樣才是最完整的。