柚子茶和黑咖啡（暗黑篇）

  一比一，勾兌起來還挺好喝的，比柚子茶要老成，比黑咖啡要快樂。

  今天沒有多少積極的豪言來說服自己，好像一個剛被擠完用來刷廁所的牙膏，又臭又癟。

  一大早出去和回來的路上，兩次都喊了出來「我好想s啊」，並沒有一點怨憤，也沒有一點做作，只是純粹的一種當時的一閃而過的渴望。

  而這種念頭，平時一般用音樂蓋過，用瑣事埋了，非常方便順手。今天我想處理一下。僅此而已。

  兩次案發呢，都是路過了曾經見過貓貓狗狗屍體的地方。

  這附近的路上特別是冬天經常見到貓貓狗狗的屍體，就這麼被碾壓然後視而不見。

  有時候好幾天沒有人處理，最後就會變成一張乾的皮，粘在路面上。

  每次看見這個情景，我都能感覺一個拳頭堵在喉嚨里，一種想摧毀一切的悲傷和憤怒。

  好像躺在那裡的是我，或者每一個不曾被在乎和愛過的人，而每一個順路碾過的人，都不覺有錯。

  每次看到這個情景，我都會下意識的看向自己的左臂的手腕，那個沒有勇氣繼續的地方。

  每次看到這樣被傷害的貓貓狗狗，我都能這麼輕易自然的帶入我自己。

  這也是我覺得自己有病的證據之一。

  可是，如果是家裡的貓貓狗狗，我無法想象他們遭遇這樣的事情。

  我想或許我愛他們，但是我不愛自己，或者不愛現在的樣子。

  真實的情況是，並不是每個人的本能和下意識是首先愛自己的。

  母親好像也是，她沒有愛自己的本能，需要通過感覺到其他人是愛她聽從她的，她好像才能允許自己去愛自己並支持自己。

  很累，很窒息，很恨，很無奈。

  理性上，我覺得這個是不健康的，錯的，不應該的，不正常的，病態的。

  情緒上，我毫無還手的力量，只能去尊重，一絲絲的剝開，期望能找到原因和真相。

  每次這種恨升起來的時候，我需要花幾個小時去理解和安撫自己。說服自己平靜下來。

  好像理性上已經攢了1001個愛自己的理由。但是情緒上，我每天不受控的上演同一出話劇，觀眾和導演都是自己。

  每天都需要找到不同的理由，來說服自己應該愛自己，然後今天就可以好好的落幕。

  也知道小劇場明天也會毫無疑問的開場，因為今天的理由也只有今天有用。

  有些人每天早上準備衣服，我每天早上準備「說服」的劇本。

  這也是我確定自己有病的證據之二。

  不愛自己，恨自己的人，是否都會這樣，每天壓抑或者說服自己就花掉了很多時間和意志力。

  純理性的討論。如果一個生命主要的作業已經就是需要不停說服自己要愛自己，而其實對其他東西並沒有多少真正的長久的興趣的話，那這個人應該怎麼活下去呢。

  至少應該遠離那些讓這個問題惡化的環境和氛圍。

  網上說樹懶其實吃的桉樹葉是有毒的，樹懶在填飽自己的同時，其實也是在傷害和麻木自己。

  其實，我已經不知不覺的做了選擇吧。清醒的不愛，好過麻木的愛。對我來說，真相比美好更重要，變態比從眾更需要勇氣。