開心小笑話

  明天就要考試了，語夕我已經想到我的成績了（哭死）今天和明天晚上都是幾篇笑話，嘿嘿，偶周五晚上會更新的~~~

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  1.　上星期跟爸媽會親家……割出真愛……她爹嫌我開八萬多的車次房子家具不行、禮錢少。非要我去看他鄰居剛買的二十多萬新車，然後我跟他鄰居家的妹子好上了，自從看了糗百我都發現我機智了。


  2.　女神醉酒後打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒。”我心情澎湃地換了身新衣服去找她，結果人家一開門，就吐了。我心疼地說：“不能喝就別喝了。”女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。”


  3.班主任氣憤地在講台上吼：這次考試，你們簡直是一敗塗地！

  全班頓時一片寂靜，沒人敢說話。。。


  隔了一會兒，教室後排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？


  全班爆笑。。。


  4.某培訓班課堂上，老師：馬上該考試了，有個叫XXX的學生，近期一直沒來上課，有沒有認識他的。


  學生：老師，他走了。


  老師：走了把他叫回來，你認識他是吧，那你負責通知他。


  學生：老師，他走了。


  老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？


  學生：上西天了。


  老師。。。


  5.宿舍6人暢想畢業以後創業。


  老大提議做餐飲，現在做餐飲來錢快。


  老二接口道那就做海鮮，現在正流行。


  老三說咱們啟動資金不夠，海鮮還得空運，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場就有賣。


  老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。


  老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。


  老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。


  6.據史料記載：盛唐時期，老婆對老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。


  老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙麽，哪有空想這些事呀。


  老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦，行不？

  老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。


  看！看！看！這麽優秀的傳統文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現在優秀的男人們都自己花時間去找小的，連看書的時間都沒有了！


  7.豬八戒到大酒樓應聘，

  豬八戒：“掌櫃的，能不能把我留下？”


  掌櫃的：“你能幹什麽？”


  豬八戒：“我能吃！”


  掌櫃的：“好，留下！”


  ……


  三個時辰後，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子

  8.當裏個當，當裏個當，


  閑言碎語不要講，咱表一表演員王寶強；


  這小夥，年少去過少林寺，

  學功夫得有十年上。


  當裏個當，當裏個當

  出了少林當群演，直到遇到馮小剛；

  《天下無賊》把名楊，


  士兵突擊得金鷹獎，《人在囧途》票房亮，


  後又把那《跑男》上，


  可謂是，春風得意馬蹄急，時來運轉不可擋；

  就在飄飄欲仙時，經紀人把他老婆上，

  寶強知道急了眼，一氣發到了微博上，

  法院已經受了理，後事如何咱下次講！


  9.小偷高興的來找老大

  小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的禦用的尿壺給偷來呢”


  老大：“康熙用過的？拿來我看看！”


  小偷：“給，老大請過目”


  老大看後，啪啪，用手打了小偷的頭兩下

  小偷：“老大，你幹嘛打我？”


  老大：“康熙用TM塑料尿壺啊，這是垃圾桶知道不！”


  10.一坨糞上生了一條肥蛆。


  一隻麻雀飛來，要啄肥蛆。


  肥蛆大驚：“還請饒命！”


  麻雀問：“我憑什麽饒你！”


  肥蛆道：“你有所不知，我生長的這一坨糞，乃是一個和尚拉的！”


  麻雀：“那又如何？”


  肥蛆：“不看僧麵看佛麵，你看我在出家人的‘糞’上，就饒了我吧！”


  麻雀看它說得有理，就饒了它。