隔壁的電腦還亮著
大家好呀。現在是北京時間1：35，我一個人在實驗室完成畢設。
因為有點兒困了，所以站起來，在實驗室走動走動。隔壁一個學長桌子上的電腦屏幕還亮著。
抱著八卦的心情，湊過去看了一眼，上面是一個對話框，有一個進度條，顯示的是：系統配置中……
他們是十二點才離開的。怎麼過了這麼久，進度條還沒到頭呀？
我很好奇，瞥了一眼這台筆記本的外觀，操作系統好像還是win7或者8的樣子。鍵盤也一副很舊的樣子，大概不是最新型號的電腦。
不知為何，這舊電腦有點眼熟？
我的思緒突然回到大約兩年前。有一次，我舅舅給我看他的舊筆記本，因為開機就藍屏，所以想讓我幫忙修一修。這大約就是學計算機專業同學的常態吧？嘿嘿。
直到最後，我也沒修好那台電腦。我給舅舅輕鬆地說，買個新的吧。
可是，說出這句話的我，有沒有想過，舅舅為什麼不買新的呀？
——因為，他家並不像我家一樣寬裕呀。
這就是原因。
我看了看隔壁學長的舊電腦，滿屏幕寫著「亟待更換」四個字。學長不是不知道電腦壞掉了。他只是還沒錢購買新的啊。
我很內疚。一股子酸澀的情感湧上心頭。
因為，我剛剛給人說過他的壞話。
不僅僅是他，還有他的同門，他喜歡的女孩子，等等。我講了好多他們的壞話。
真不應該啊。
我毒舌是有原因的，因為那幾個學長學姐的男女關係有點混亂，在實驗室里有點放肆，讓我這個精神潔癖的小孩兒煩躁不堪。
我給帶我的博士學長講過很多次，他們這樣讓我很煩。但學長從來都不向著我。
他說，你管人家幹嘛。都是成年人了，管好自己就行了。
我一直不服……
直到剛才。
我說實話，我的家庭雖然不是大富大貴，可是，當我的電腦壞掉，修了兩次沒修好的時候，父母就給我換新的了呀。父母沒什麼多說的，所以我也以為，世界就是這樣的——
電腦壞了，就應該換新的。
可是，我怎麼沒想過，身邊就有無法換新電腦的同學存在呢？
我還嘲笑他們做項目太弱，學術不精什麼的。可是，如果我用這樣的筆記本電腦，配置軟體要一整個晚上，那，我又會怎麼想呢？
我不知道。
我的博士學長，他人真的很好很好，對待每個人都是善意平等的。他一直叫我不要偏激，把自己性格收一收。
我還把無知當個性呢。
我走到博士學長的座位旁，衣帽架上面，掛著他的兩件襯衫外套。
我湊近過去，拉起襯衫的袖子，摸了摸。好硬的質地！
我以為襯衫都應該是柔軟的，或者順滑板正的。我從來沒穿過這種，摸起來很厚，表面有點毛茸茸的，奇怪的化纖布料。
我立刻意識到，這種料子的衣服，是很便宜的了。
我終於感覺到鼻子一酸。我這個天天揮霍金錢，不看價錢買衣服的小孩兒，我曾幾何時購買過這種布料的襯衫啊？？
……
我童年時，遇到了很多比我有錢，家庭很好很好的同學。
我大學又認識了從國內各地來上學的，可愛的同學們。他們善良質樸，有自己的背景和執著。
可是，我從來不去花心思了解別人的過去，就亂下結論，去審判他們的現在和未來。
說實在的，我哪兒來的權力做審判啊？只是仗著人家出生條件沒我好，罷了。
是吧？
這個世界有很多的鄙視鏈。我雖說不是鄙視鏈頂端的人，但是，我依舊鄙視別人。
對別人的戀愛觀、行為、學術等等，做各種各樣的評價。
我學長教我，不要做主觀的論斷。
我今天晚上，才終於想明白很多很多問題。很多人，很多事，以前的我，總是站在未成年的角度，理想主義地去思考、做判斷。
我突然收穫了一種感性的角度。這種角度告訴我，尊重別人的選擇，就好。只要不互相干涉，就別老是評價別人怎麼怎麼樣。
說實話，我懂什麼啊。
我們實驗室有一個我認識的學姐。她個子矮矮的，挺愛笑的。我一直覺得她長得好看。
碰巧，我們都到了同一個實驗室讀研。她的另一面在我面前展開，我就開始厭惡她。
因為，她同時和實驗室兩個男生保持親密關係。
這件事聽起來不太好。我第一次看到這個場景的時候，說實話我很反感。
但是，為了讓這篇文章有意義，為了讓讀者朋友先不要帶入主觀的情感，我想提前說一句——
他們三個沒有特別過激，沒有特別「戀愛」的行為。雖然他們會互相摟摟肩膀，揉肩捏背的，但是，大家可以理解為兄弟姐妹在一起的感覺。
畢竟來說我是獨生子，沒有體會過兄弟姐妹黏在一起的感覺呀。但是，我大學同學還是蠻多人有兄弟姐妹的。
所以，我會覺得自己以前太極端，太主觀了。
我總是站在自己的角度想問題。我看著他們居然能那麼要好，我羨慕嫉妒，我搬出來自己的女德論調，來評判別人的善惡。
但是，世界本沒有善惡與對錯，只有立場罷了。
除非是嚴重的原則問題，否則，哪有絕對的好人壞人啊？
我站在主觀的立場，我就會覺得，我和我朋友都是善的，站在對面的他們是惡的。
可是，這僅僅是因為我還年輕，很多苦難是我從未經歷過的。
我沒有體會過那些學長學姐的人生，我不知道他們是不是與同齡人親如兄妹地、相互扶持地成長起來的，我不知道他們有什麼背景故事和革命友誼啊。
就像，有的女生也討厭我約學長出來吃飯。在我看來，僅僅是聊學術。在她看來，就是行為不軌。
這僅僅是一種觀念罷了。而觀念本身，是最不值錢的東西。
有智慧的人，從來不評判別人。
他們會談論這件事情做的是否公允，結果是否最優。可是，他們不會去說，這個王小明就是個帶惡人。
我最愛說這種話了。我現在意識到自己說的話，聽起來有多刺耳……
我以後會改正的。
感謝我學長沒有直接指著鼻子罵我。
哈哈哈。我爸也是，他只會在實在受不了我的時候，對我說一句：世界不是圍繞你轉的。
這麼說的理由，現在也很清楚了。
我一直是命運的寵兒，可是卻依然拘泥於生活中小小的瑣碎與煩惱，覺得這些事情，就是天塌下來的大事。
我沒經歷過饑寒交迫，沒經歷過因為經濟問題蒙羞，沒經歷過身邊舉目無親的時候，那種寂寞與無助的感覺。
當然了，我也因為自己的外表，以及固執的性格，在童年時期過得非常壓抑。
但是，說白了，這不是我把同樣的壓力帶給身邊人的理由呀。
是不是？
我明白了好多好多事情。突然覺得自己懂了父母的苦心，他們沒有指出我的偏激和自私，但是確實用規矩來約束我的行為。這樣，終將有一天，我會自己領悟世界的真相。
世界沒有絕對的善惡，有的僅僅是立場罷了。
可是，如果我能站在寬容的立場上，去真誠地對待身邊的每一個同學或朋友，我就不會用惡毒的心理揣測他們的行為了呀。
雖然他們像小學生一樣在實驗室過家家酒，但是，說到底他們沒有越界，沒有做出那種出格的事情。那，我這個不懂事的旁觀者，憑什麼給人家做道德論斷呢？？
我學長和實驗室里的大家，關係緊密。我明白其中的深層原因了。不是因為他接受那種開放的觀念。只是因為他沒有代入主觀情緒，選擇了與人良善，而已。
真好。我以後也努力去做這樣一個人吧。
去和世界和解，與自己和解。
雖然偶爾可以頭鐵，但是不要那麼偏激地看待別人。畢竟，我也不算低層次的人了。身邊人又怎麼會真的道德敗壞呢？
僅僅是表象比較奇怪罷了呀。
如果我真的介意，我自然可以選擇換一個辦公室待著。這都沒問題。可是，一邊兒享受小辦公室的福利，一邊兒講同學的壞話。這真不應該呀。
我今天的話好多啊。我再多說一個點吧。
我真的，非常非常感激我的人生經歷。
我心態最低落的時候，是我的高中生涯。那時，我在全年級最好的實驗班裡，做吊車尾。雖然我以前是尖子生，可是那個群體之中，誰不是尖子生呢？所以，我抑鬱，我想自殺，是因為我沒有學會處理「自卑」的情緒呀。
而我高考失利，進入一所比自己預期稍差的大學。我在一群家庭普通卻十分努力的同學之中，逐漸培養起了自己的好心態。我開始驕傲，開始不顧及身邊人的感受。雖然我最終又重新獲得了學術上的成就，可是我的心態向著另一個極端沖了過去。我開始變得「亢奮」，變得憤世嫉俗。
今天，我終於化解了這種「亢奮」的心情。真好。
所以，我的人生其實就教會了我兩件事情——不卑，不亢。這是一個於我而言很難達成的人生境界，可是我身邊的很多朋友，都輕而易舉地坐到了這一點。
輕而易舉地同世界和解了。我大概，也在變得不卑不亢了吧？
其實，伴隨著我的出生，自卑的情緒它一直環繞著我。
因為我生在大城市，身邊盡數都是完美的家庭和完美的小孩兒。我是被爸媽自然放養大的孩子，有一股子野性，卻也對灰頭土臉的自己極其自卑。
我一直都喜歡漂亮的人，具體一點，我一直都喜歡皮膚很白的人。他們給我一種高貴富裕的感覺，不像我，生來就是難看的黑皮膚，好像是耕地的老伯伯，或者建築工人一樣。
可是，我現在似乎也逐漸學會欣賞自己。黑皮膚，代表著勞動和汗水，這是多棒的特質啊！進一步來說，黑皮膚是陽光饋贈的禮物，是活力的象徵。我應該為此感到十分驕傲與自豪啊！
真好。
竟然有朝一日，我在沒有變白的時候，就與自己的外貌和解了呢。
我好開心啊。
還有很多話想給你講，可是，如果我不去學習的話，我明天畢設就涼了呀~
所以，我先去學習了。以後再聊啊！
拜拜，晚安。