《第捌封信》自食其果

  先生：

  本來已經發布了告別的信，現在我又把它刪除了。

  先生，想要抹去所有的一切真的沒那麼容易。

  我控制不住自己，你說我是不是很沒出息？

  從來沒有過這樣的感覺，那種無論如何都沒有辦法割捨的感覺。

  想走，捨不得。

  想留，太痛苦。

  先生你告訴我，我到底該怎麼辦？

  只是單純的去靠我自己的執迷不悟去支撐嗎？

  我甚至都不知道到底該說些什麼了，我都不知道我在說什麼……

  想想可笑，我連同你再好好說話的勇氣都失去了。

  還真是一場無果的孽緣啊！

  先生！

  你奪走了我的笑容了，我笑不出來了。我甚至連安慰自己的方式都找不到了……

  我現在每說一句話，心裡都是痛的。

  呵……

  可是又能怪誰呢？

  我自找的……

  我活該的，不是嗎？

  如果你是我男朋友我大可以跑到你面前去撒撒嬌，或者說幾句討好的話……

  但是，先生，我不能。

  先生何苦對我格外疏離，我並不奢望先生能多麼溫柔，但你表現的實在太過明顯了。

  也許女人本就是如此複雜而麻煩的生物吧？

  我今天三次和你說話，你都選擇了無視。

  你在賭氣嗎？

  你若是真的打算放下了的話，不該是這樣的吧？

  只有賭氣的人才會如此，可我卻連個道歉的理由都沒有啊！

  你也沒有不是嗎？

  因為現在的我們做的就是正確的事情啊！

  先生你曾說過這本書是你收到的最好的禮物，敢問現在還是嗎？

  你真的還想讀下去嗎？

  你敢嗎？

  情感還真是一個折磨人的東西啊，先生是否也在像我一樣飽受著撕心裂肺的折磨呢？

  唉……

  抱歉，我的情緒不好，寫出來的不會帶有多少愉悅，想必先生讀了也不會太過開心。

  我知道先生不喜歡我道歉，也不喜歡我自以為是的固執。

  我說過的，只要是先生說的我都聽。先生你說我是不是很聽話呢？

  可有件事我還是要和先生道歉的，我不該把買花的錢還給先生的。

  我當時以為先生是來打電話質問我的，雖然我知道先生不是那樣的人。

  可我當時只覺得是我的所做所為和所說的話給先生添麻煩了。

  不知道先生是否明白一個詞叫做惱羞成怒？我當時大概就是那樣的心情吧……

  我所有的小心翼翼都在那一刻被打破了，愛而不得，誰都沒能好過。

  我這個人一向喜歡乾淨利落，像現在這樣如同亂麻的事情我也是第一回經歷，我所受到的更多是來自內心的譴責和原則底線的折磨。

  先生，我是真的，真的不好過……現在更加難過。

  明知不可為而為之，那是一條死路啊！

  本沒想到事情會變成這樣，本以為至少還可以做朋友，可是現在卻連說說話都是為難的。

  所謂自作孽不過如此吧？

  不可活，不可活……

  唉……

  我太喜歡先生送的花了，你知道我把那些玫瑰處理掉的時候是什麼心情嗎？

  我把每一張包裝紙都擦乾淨，然後摺疊好，藏了起來。除了那些玫瑰，別的東西我都沒捨得……

  包括那個壞掉的燈。

  先生明天別板著臉可以嗎？哪怕不願意理我，至少也要像最開始那樣。

  就算不是朋友，至少我們也不是敵人。

  先生，晚安。

  5月21日晚書