《叄拾壹封》剜心之痛

  先生：

  明日就要同你短暫的分別了，不知道再見先生之時會不會又多了幾分眷戀。

  先生，我此時的心情很不好，可能要說一些你不太喜歡的話題了。

  但是除了你以外，我不知道還能跟誰說。

  生氣是肯定生氣的，我知道以後也好不了。如果不把所有的一切都結束，那麼我以後的人生將暗無天日。

  先生說的那些我都懂，五年來我也一直在那樣做，那樣去忍受。

  我知道先生在擔心什麼，這也是我唯一擔心的事。

  我說過，我一向是有自知之明的，很多事情我確實是做不到的。

  也是這種無力感讓我深深的意識到我是多麼的無用，多麼的一無是處。

  可是我得靠自己啊，先生。

  沒有退路了……

  很多事情都是早晚的，事實就擺在眼前，只是從前大家都不願意承認罷了。

  我會盡量忍到最後一刻的，我不會把自己的後路徹底斷掉的。

  有些事情早就自己無法改變了，這麼多年都是我自己在麻痹自己而已。

  真的以為我看不清嗎？我這樣的人，為何要這樣隱忍，所有原因不是清清楚楚的擺在那裡嗎？

  因為我無計可施啊！

  因為我什麼都改變不了啊！

  因為我廢物啊！

  這麼多年的教訓還不夠嗎？我的稜角早就沒了。要不是今天被觸及了底線，我是永遠不會說出那樣的話的。

  我是真的生氣了，他們真的動了不該動的東西了。

  我幾乎要被氣瘋掉了，僅存的理智告訴我，一定不可以這樣。

  我不是一個瘋子，解決的辦法還有很多，我總要找出一條最有利於她的才可以。

  我脾氣暴躁，但不代表我是一個精神病，可能我只是沒遇到什麼好人吧？

  或許我自己也不是什麼良善吧？

  也罷，也罷……我知道我總歸是有錯處的。

  可是，同沒有良知沒有人性的人，我又如何能夠去溫柔呢？

  我的忍耐真的已經到了極限了。有些事能過去就過去吧，過不去我就用一把尖刀把它從我的心頭剜下去！

  我是真的夠了，我真的已經遊走在崩潰的邊緣了。我自問從來都是在剋制自己的，這一次，真的……

  真的，

  真的受不住了。

  先生啊，我好委屈……

  先生，你知道嗎，其實我決定要把她送回家，並非是只是因為我貪戀同先生的一時歡愉。

  我現在情況不太好，不適合帶著她。我需要恢復我自己，我需要一個安靜的角落獨自去舔舐傷口。

  這幾天已經好幾次了，食不下咽，吃了飯就堵得慌……

  其實我知道我的身體並沒有什麼病，病的確實是我的心啊！

  我是被逼得沒有辦法了，太痛苦了。

  那種痛苦我希望先生一輩子都不要去體會，那種感覺會把人折磨的連骨渣都不剩下就隨風甄滅掉了。

  先生，知道的我不能讓她受到一點點的傷害，絕對不可以，這是我唯一能想到的方式了。

  先生，你看……他們都說我有病。

  可先生，你知道嗎？在我看來，有病的從來都不是我，病入膏肓的也從來都不是我。

  我只是一個被逼得走投無路的人，找不到宣洩的方法，我又能怎麼辦？

  先生是不是覺得對於她，我是不配的，不合格的。

  我確實是不配的。

  先生，救救我吧……

  5月29日夜半書