第72章 和績效碰壁

  中考結束榜也放了，成績也不怎麼好，和平常比起來真的是差了那麼多，有的時候我就在找原因，是不是平常我改卷的時候改的比較松，而中考的時候比較嚴格。但是不管怎麼樣，這一年也已經過了，在總結經驗當中不斷提升，而我也知道自己的不足，年輕氣盛，自以為是。頓時想起來曾經一位大學老師說的，你是馬是騾子拉出來遛遛就知道了。在這個全區大統考全市大統考的環境里，我現在這點分數我覺得很差，因為今年中考我校是全區倒數第一。不過我的班的平均分的成績沒有低於全區平均分，因為還有其他班比我這裡更不好的。

  我也不知道學生的分數會和我的所謂的獎勵錢掛鉤，我心中是難受的。原來學生成績考得高低，還直接影響到教師的收入。這樣子比下來我的成績最低，那麼就意味著我拿的錢是最低的，我從來不知道還有這麼一回事兒，可能是我太年輕太單純，從來沒有接觸過這個行業跟利益相關的東西，我只以為我教給學生的知識和為人的道理，讓他們真正的在這個階段有所感悟和有所體會，將來對社會有用，沒想到更多的是要側重於如何叫，他們對於知識點的把握，如何能考高分的才是重點。直到很多年過後我都敢肯定我教過了這些學生，他們目前可能分數可能不高，但是在社會上混的不差，因為他們的口才一個個的真的不錯，只是有些細在書寫和口語表達方面不如。

  學校造師型也比較講究規律性和時效性，只要全部的分數已考完，大家所有人的德能勤績就馬上裝扮完，所有排在前幾名的分數高的可能就會是優秀教師可能就會是優秀班主任，而我現在看到我的排名在最後跟我旁邊的鄰居老師他都說你估計要拿選項最低的績效了，當時我還不懂啥是績效，因為以前我是學生，我從來不懂這兩個字是用來幹什麼的，可是現在我知道了，也就是你認真努力干出來的成績能夠換來多少效率水平，一種錢來衡量。因為這個班是初三了我才來接的，之前的底數我也不清楚平常老師他們在以前初一初二是怎麼訓練的，這些跟我來說有點脫節，而我的教育理念也和平常的不一樣，所以可能我分數低是有原因的，但是現在大概跟錢掛鉤，也許我很不重視這點錢，因為我是一個學生，我窮慣了，到現在我也沒覺得我是一個老師，一個月就花了多少錢？

  可是現在真的有的時候要瓢潑一盆水清醒自己，你已經是成年人，你只要站在講台上你就不是老師，但所有人拿的錢都比你多的時候，很多原因矛頭就是讓自己不折磨自己，別人也會指向你，你平常多用心儘力別人看不到，要最後拿成績來說話，現在我真的軟的坐在了椅子上，我不知道拿什麼話來回答我此刻的心情。因為有人說過，你既然不會教育就不要在這裡誤人子弟，你既然連分數都過不了這一關，那你何必在這裡試呀？我只是一名特崗老師，而且還教學經歷那麼短，一來就接手初三，所有的壓力層層而至，我甚至懷疑我自己是不是不會教授濃濃的挫折感，一層一層的壓過來，我措手不及。

  頓時就想起當時來的時候很多老師都說，怎麼會有年輕的老師來我們這個地方支教，因為以前我們這裡大多數老師都是本地的，都在附近成了家，要麼都是我們收營地，而像你們就是很少來的外地人，第1次聽說離家有那麼遠的人來這裡上班。聽到這些各種的語言之後，他們就說現在以你們年輕人的考試能力，既然這裡都能考得過來就考回城裡考離家近點一個人在這裡受罪，雖然別人這種鼓勵的話聽起來看起來是能安慰人的，而自己實際上是覺得就是因為考不了試才只能考到更遠的地方，沒有辦法沒有能力在離自己家近的地方，至少在傷心難過的時候能有一間屬於自己的房子，把門關起來哭關起來難受。此刻傷心的不單單是我自己，更是這個學生考不好的分數，我感覺我對不起家長，對不起學校，更對不起這個社會。這和剛剛來教書時候的那種激情滿滿，到現在的頹廢沮喪，我真的是沒辦法來形容此刻的心情。

  別以為只要付出就會有回報，但是當你一個人的獨角戲唱夠了之後，發現你所有的付出都沒有在回報，兒子達到體現的時候，心中的難受沉重之情會越來越躲不罰賣都賣不出去。收拾好這些難過的心情之後，我現在甚至除了去買必要的生活用品，連門都不敢出，我是怕別人見著我就說，就是這個老師教的這些學生教都教不好，你看他本來就像個孩子一樣，他怎麼配當老師了？其實不是別人的質疑，更重要的是自己對自己的不自信，因為這個分數確實擺在面前，不知道該怎麼辦，我心想我要找個地方躲起來，不要讓你們任何人都看見我自己，我希望能夠在短暫的時間當中把這難受的心情給撫平掉，甚至也有可能應從哪裡跌倒就從哪裡爬起來，以後在教學工作中會做得更好。可是我現在真的做不到，想著想著蒙頭大睡，在被子裡面你要說了放個屁都會聞到味道臭，可是現在什麼都聞不到，因為鼻孔已經被堵住了，知道是眼淚還是鼻子，就這樣流了兩三天，我關在房間里也不想醒來，這比我自己參加考試高考考不上大學的那種心情很難受。

  我不敢把這種任何心情跟誰說，連電話都是關機好幾天的，時不時的看到學生寫給我的畢業留言記錄，哪怕是幾句話，我的心還是好的，時不時的會看到他們給我的任何一點痕迹又振作起來，起來洗臉刷牙梳頭，因為好幾天都沒梳梳頭了。但是我真的不敢把門打開，我生怕連外面的風都覺得我沒有能力。我對自己很失望，更加的對這個環境更失望，但是時不時驚醒我的一句話就是，既然失望就選擇離開，那選擇離開就要使自己堅硬強大起來。想到在短暫的時間要使自己強大起來，就更加的悲哀，因為確實沒有能力能辦到……