第96章 一輩子的慘狀

  在一頓爭吵和折磨打鬧之中，我選擇了離開。尤其是晚上黑夜，我對周圍也不怎麼熟悉，我自顧自的什麼都沒有拿，我本想馬上自己的挎包，奈何時間關係只穿了一個睡衣，也不能離開的太遠，至少拿點錢才能去住旅店，想著想著心中的委屈，不知道該如何來排解，無論如何理智告訴我今晚必須要過下去，要怎麼樣明天才能離開，現在車也沒有，錢也沒有。如果我把一切都穿戴好再走的話，他肯定是一把就薅著，我不放我跑都跑不掉。

  索性趁他一不注意我一趟就跑了出來，他一直這樣找不著我，因為我有到一個饑渴的地方躲著我，看他的方向和我的不一致之後，我就趕緊的離開了。他也以為我去上了個廁所之後會回來。我沒有哭沒有難受，忍住所有的委屈就一直走，從住的這間小房子里走到樓下，再一直走到附近的一個天橋，我看周圍都沒有人跟來，我此刻在在這裡休息，坐在天橋的階梯上。

  我望著這一輩子的時間裡，我感覺度過的最無休無止的黑夜和最有爭執的時間裡，我無比的失望和難過。從時間概念上來看，我幽默著現在至少已經快12點了，也就是在凌晨了，這時候街上的人更少，更加能夠襯托我此刻的悲傷，就算偶爾有聽到車鳴的聲音，那也是極少的，索性我坐在天橋上更加不自覺的想想這些年來到底是錯付了青春還是希望不值得。眼淚就這樣順手的流了下來，也沒有辦法去把它擦乾淨，應該是擦不幹凈的就跟水龍頭一樣的，吹著委屈就隨著眼淚鼻涕一起拉下來，我趁沒人追的時候拉起了睡衣的意見把它擦乾淨，我想今天晚上不如就在天橋底下休息吧，反正也沒有人知道，我穿了個大睡衣也不方便寄到市中心，或者是找人到你的地方，趁這裡離得近。

  至少得等到明天或者是一大早，我得回到他住的那個地方，趁他出門上廁所的那一分鐘，趕緊去拿上錢包再走，無論是買一身衣服或者是拿個手機都可以。想到會變成一個流浪漢，誰能想起來我此刻的身份是一名人民教師呢？不至於拉下臉去給別人路過的交錢要夠車費走，到時候人家問我的家屬我找誰呀？此刻真的理解了身無分文的流浪漢，他們的經歷他們也許是生活所迫，長期以來已經沒有什麼面子自尊了，我此刻還有驕傲的自尊，不允許我回去不允許什麼都不允許。

  涼風漸漸的吹來，夜深了，身體開始承受不住一件睡衣的保護，我在想著哪怕有一片地上的垃圾都好於是，我在天橋的那裡畫了一個方向，找到一個背風的地方，我就在那裡迷迷糊糊的好像休息了20來分鐘，但是身體長期不好，由於太冷的緣故，我必須得堅強起來走起來，我我也不知道晃晃蕩盪的走到哪裡，鬼使神差的往他走的那個方向去。因為我確實不知道他會不會出來找我。

  成年人的世界裡面沒有心酸那是不可能的，我此刻也已經感受到，如果以後自己嫁了，這個人長期遇到這樣的家庭暴力，我該向誰去申請救助？索性成為別人心中的那種隨便的女人吧，這個男人不行再去找一個，我此刻也不想碰這些傷，我只想能夠回到我的那個村裡面的小窩裡，宿舍裡面是囊療傷的好地方。天快些亮了，在夜晚里少了一些。等待。由於心上感覺遍地是傷，身上也有一些痕迹，我總不至於快跑慢慢吞吞的，我不知道走到了附近的哪裡一個地方做了起來，由於沒有戴眼鏡，我對周圍的事物只能大概進行一些摸測，我也不知道我還能夠去向哪裡，不知不覺又在那裡把身體蜷起來，就像受傷的驚弓之鳥躲著躲著。可心中依然不甘心把眼睛豎在牆上，上去說不定能夠看到羅雲芳的影子，疾病或者幻想太多，雖然受到了傷害，也不想把曾經在一起等這一兩年的時間荒廢掉，人家說女人一心軟起來都總是想給對方一次機會，我無時無刻不想給他創造一次機會讓他來找我。

  但是半小時過去了，我約摸著依舊沒有一個身影，偶爾看到有一個人影過來，我從側面看因為看不清楚，最後確定不是，他內心也是失望的，我此刻至少也覺得給了個台階，如果有一個人能夠把我領回去，至少我要先把這一夜度過。我只能在試著往回走的方向，慢慢的走著快到小屋的周圍了，你是奇了怪了，我居然發現我的睡衣里揣著的手機。我知道有手機就去住店了，也不至於那麼辛苦，可是現在都走到這裡，也是像剛才說的一樣，心中還是有一絲的等待，希望能夠他出現在我的身邊。此刻我已經不知道我的眼淚還有沒有往下流，反正我是看不清楚了，眼睛很模糊，竟然摸到了手機，我首先拿出手機來看一下，看到了一連串的幾十個未接來電，因為我的手機到晚上我都習慣的靜音，我想睡眠睡得踏實一些。我至少看得到他打了電話給我，就當是找我的一個依據吧。

  腳步時不時的就抬上了樓梯，而且看不見，所以走路難免有點動靜，在夜深人靜的這個夜晚，聽到樓梯上有動靜，果然他就在樓梯口那裡等著。他什麼也沒說一把就把我耗著急匆匆的往房間裡面走。後來一連串他的道歉，他覺得他不應該動手，他也不該說那麼些話，大晚上的我一個人出去太危險，要是遇到壞人怎麼辦？不想和他說什麼太多，我只想趕緊把這一頁先度過吧，來到這裡現在估計也是出不去了，還不如好好的休息，明天早點離開。說你擔心我幹什麼？你不是最希望的嗎？反正跟你沒什麼關係，我來到這裡是我自取其辱。

  我沒想到一個男人會如此的惡劣之，后，像個沒事的又在那裡嬉皮笑臉的說，但是我身上的傷和我心中的痛是沒有辦法抹掉的。我告訴他這是我人生經歷的最慘的一次，連我的父母都沒有那麼用手打過我，你算老幾？我不想和你說的太多，我明天也會一定會走，至於我曾經放在這裡的一些衣服行李，改天麻煩你打包給我，把它扔到垃圾桶。既然要走就走的徹底，斷了就算了，不要想的太多。辮子正好給了你那些朦朦朧朧的美好添加一些可行性的空間，哪個女人下了以後你的眼才可以再跟你繼續住下去。

  這一夜他無休無止的道歉，反正暫時是沒有休息好，但是我知道一個事實走是走不了的，與其如此還不如安心的坐下來先躺著休息。想著等第2天他一去上廁所或者出門那一分鐘趕緊離開。只有留在心裡，傷害在身上，我總不想告訴別人這一切吧。