文蒼記事之十七 子之哀

  前言

  致數年後的自己


  希望你已經不再痛苦，“工作”穩定，能夠擁有快樂的生活。


  希望你的家人是理解你的，不會要求你去做你不願意的事，不會打著“愛”的名義，給予你無盡的精神摧殘。希望你已經找到快樂，哪怕是一絲絲也好，不要像我現在這樣，瘦削的臉頰上難見笑容隻剩陰鬱。


  希望你找到了能與自己患難與共的真心朋友，不要像我現在這樣，一顆冰冷死去的心還要被所謂的朋友刺得千瘡百孔。


  希望你的家人身體是健康的，不會因芝麻的矛盾激烈爭吵關係緊張到瀕臨崩潰。希望你是有一定能力的，不再是微不足道隨意被遺忘在角落，可以獨立應對生活的一切難題。


  希望你已經積攢了一定的金錢，隻有這樣，你才擁有追求幸福的資本。但若是沒有，也不強求，因為飽經相思之痛的你一定做好了孤獨一生的準備。


  希望你能遺忘掉過去的痛苦，哪怕它們無法愈合，你也一定要將它們封印起來，因為一旦回憶起這些東西，你就控製不住地落淚，在公眾場合被人看到影響可不好。


  希望你，比現在的我，過得更好，變得更強大。假如先前的那些你都沒有做到，沒關係，就算生活再怎麽糟，習慣也就好了，如果命運真能把苟延殘喘的你逼死，那我可真是要謝謝它，因為它給了未來的我一個上新聞的機會，感謝它賜予我的命運，比起那些弱肉強食沒有思想的動物來說，我作為人可真是幸運太多了。


  正文

  我對父親的情感是非常複雜的，他在我心裏一直是不想觸及的存在。


  他與母親雷霆般的爭吵，讓我的心髒猶如被電擊一樣，陷入刺痛與麻木，接踵而來的是恒久的惶恐不安與自我封閉。但父親的一生基本是圍繞著我的，就連爭吵，很多時候也與我有關，他為我付出太多了，但同樣的，他與母親爭吵帶給我的傷害也給我留下了無法磨滅的陰影。


  我不知道該怎麽去麵對父母。


  是，我的確很少跟父母溝通，很少關心他們，作為兒子並不合格。但這一切也都是他們種下的因，他們活得不容易，為我付出了很多，我又何嚐容易？不愁吃穿又能怎麽樣，我想要的從來不是物質，我的精神世界是一片荒蕪和陰冷。我知道我可能欠父母很多東西，但我無法麵對他們。這就好像是有個人捅了你一刀，然後又給你醫藥費對你好給你買東西吃，你覺得對於一個受害者來說是什麽心情？

  親人也許是最愛自己的人，但也可能是傷自己最深的人。這一切記憶我無法克服與抹去，隻能冷處理，我甚至說不出任何關心的話，哪怕是說爸或者媽都覺得別扭，那種咫尺天涯的感覺，時刻令我感到歉疚。他們現在確實關心我，但我已經感受不到任何幸福與快樂了。


  因為我的心已經死了，所有的所有，都太遲了。現在的我，是個幸福與快樂感喪失的人，我能做到的，唯有盡可能保持現在的樣子，不去墮落、變得更陰暗，別人是活得開心就好，而我是活得不痛苦就好。


  我甚至沒有任何追求，隻是想圖個溫飽混吃等死罷了，但一方麵安於現狀，一方麵又不甘變成廢物，我真是個矛盾體。


  我一度沉迷於小說、電影和遊戲的虛擬世界當中，隻有這樣，才能讓我的心靈得到短暫的慰藉，現實活著的不過是具行屍走肉。正因為如此，我的思維是遲鈍的，而且我漸漸發現，我的思維在枯竭，我在慢慢地喪失寫作的能力，這是一種很可怕的事情，這代表著麻木，代表著靈魂的消逝，當然，其實最直接決定我放棄小說的原因，是因為我加入了某州……


  該死，扯遠了。


  我應該是要提及父親的，但這很難去形容與描述，父親所經曆的磨難比我要豐富得多，所以他在精神方麵其實也有些毛病，算是受到刺激就控製不住自己，脾氣容易暴躁，而我是恰好相反，受到刺激就抑鬱自我封閉。因此每次聽到父親重重地呼出那一串氣時，我就條件反射地開始自閉，原本就勉強漂浮在海平麵的心就直接沉了下去，一直沉、沉、沉，沉得越深，我恢複起來的時間也就越久。父親的那個動作也許並不能代表他與母親一定會發生爭吵，但是他呼出來的聲音聽起來就像是憋了一股子悶氣，大多數時候這意味著他的心情並不是很好，而這，也讓本就敏感的我更加抑鬱。他的一舉一動，一言一行，牽動著我的神經。


  然而即便是父親高興了，我也並不會感到高興，隻是能感到稍微放鬆一些。


  所以，可以想象得到，父親對我從小造成了多大的影響。這股影響，直到成年，依然在支配著我，我幾番試圖脫離它的控製，但都失敗了，失敗的結果是讓我更加不敢去嚐試。


  這是徒勞的。


  你能期望一個垂死掙紮的人能夠有多少力氣呢？每一次竭盡全力的掙紮，都在消逝著他的生命，直至死去。


  是的，雖然我還活著，但我精神上的某種東西是死去了的，這種東西叫做希望？勇氣？自信？亦或者是別的什麽？不管是什麽，這都不重要，我並不在乎，生死也早已置之度外，之所以沒有自我了斷，不過是不喜歡體驗死時的痛苦，如果能有一種無痛的死法，那我會毫不猶豫地選擇，說起來猝死或許算是可以勉強劃在這一類。


  其次，我也許是因為不想讓父母承受痛苦吧，我給予不了他們什麽東西，隻能為他們默默地活著不去尋死大吵大鬧。這或許就是我與其他人最大的不同吧，他們都是為自己而活，而我在很大程度上是為其他人而活，對自己是無所謂的態度。


  我也盡可能地節省金錢，畢竟我知道這些錢來之不易，大多數時候我也不需要買物質上的東西來滿足自己，父親讓我盡管用，可我實在無法心安理得大手大腳無所顧忌地把他賺的錢用出去，但為了活下去，該花錢的地方依然得花。


  我也盡可能地去追求父親的期望，然而我的性格，極大地限製了我的上限，我感到注意力無法集中，我對榮譽名利不感興趣，如果不是不想讓父親失望，我或許更適合幹些養老的活。


  命運造就了父親，父親與命運造就了我。


  人的悲哀在某些時候是可以繼承的，而這種繼承，不是說前者的苦難多，後者的苦難少，後者就一定比前者樂觀開朗自信，這就像是一個人被刀捅了數刀卻沒有傷到要害， 一個人隻捅了一刀卻直接斃命，這種東西，不是想當然的一加一等於二。


  我並不怪父親，唯獨要怨的，隻是命運而已。


  或許某部分人認為，我比他們要幸運很多，但我想說的是，這種東西是無法對比的，每個人的悲哀都是不一樣的，非當事人是無法感同身受的。有些人的悲哀與痛苦可能遠遠超過我以至於能給予人力量自我了斷，在我看來，這其實不失為解脫，他們相比我而言反而是幸運的。


  畢竟活著，有個詞語叫生不如死。


  很多時候，我真的不願意回家，家庭這個詞，對我來說很陌生。


  2016年10月10日記

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