209 不能說的秘密(1)
我希望我能夠堅強一點,堅強到無堅不摧。
我看著路邊上如畫的風景,看著不遠處的修道院,車裡放著披頭士的歌,這一切,都不應該是分別的場景。
車速很快。路上沒有什麼車,我把速度提到了一百四十碼。窗戶開著,倒灌進來的狂風,吹到我臉上,很疼,很冷,像有刀子在割我的臉,也在割著我的心。
其實我剛剛想問微微的是,你有沒有,哪怕是一點點的喜歡過我?不需要像喜歡卓航那樣喜歡,但至少,會不會有一點點的,心裡有過我?
但我沒有勇氣,我的勇氣,在幾個月前下暴雨的那天就沒有了。
其實,宋萱綁架了薇薇之後,第一個找到她的人,是我。因為我對南方更加熟悉一點,在這裡吃得開,所以,理所應當的,是我比卓航先找到她。
那就是,為什麼我也會在醫院裡的原因,但我想,當時她看見我,心裡一定在想,卓益怎麼也在?真不想看見他!所以,我之後都沒有出現了,直到她出院,才敢在樓上我養母的病房,遠遠地看她一眼。
這個秘密,我不會告訴她,我會把它深深埋在我的心底,我以前沒有說,以後,也不會說。
我對他的喜歡,並不比卓航對她的愛少,我喜歡了她,整整十五年零六個月。
從學校的老師開始要求我們,每天寫日記,我的日記上,第一次出現她的名字開始算起。或許,應該比那更早。
但是我記得住的時間,就是從那本老舊的日記本開始。
我以前上學用的東西,那些課本那些練習本,全都已經賣光了,剩下的,只有那幾本,記載著我心事的,厚厚的日記本而已,我捨不得扔掉它們。
我曾經在那些日記本的,每頁紙的角落上,都畫著微微臉的簡筆畫。雖然說畫得並不像,而是把她畫成了漫畫版的,然而,那卻是我每一天回到家,最喜歡做的事情。
比如微微今天生氣了,我會在底下畫一張她的臉,像包子一樣鼓起來的,邊上配一行字,「我生氣了。」
然後第二天,我只要一想到,我前天畫的她的那張臉,就會忍不住的,先跟她說話,先跟她道歉。
但其實,我跟她的爭吵並不多,在我知道她跟卓航睡了之前,我們的爭吵,十個手指頭都數的過來,因為有記日記的習慣,所以她每次生我的氣的原因,我都記得清清楚楚。
我不知道這是不是一個定律,就是,人們通常會對自己所沒有的,產生崇拜感,如果一個人,做了一些讓你崇拜的事情,你就會不由自主地對他有好感,想跟他靠近。
最起初,我喜歡微微,就是因為這種崇拜感。
我是一個讓家長老師都頭痛的壞孩子,簡稱不良少年,喜歡打架,喜歡跟老師吵架,喜歡在外面尋釁滋事。但是微微不一樣,她是一個非常乖,非常聽話的好孩子。除了偶爾脾氣犟起來讓人恨得咬牙切齒,平常的她,都很可愛,都會讓我忍不住的,想要去多看她幾眼。
很多人都怕我。在我們那片地方,我十歲都不滿的時候,幾乎比我大的孩子都怕我,不敢跟我說話,不敢跟我一起玩,那個時候唯一的玩伴,就是微微。
在她成為我的好朋友之前,我也打過她,但我已經都不記得,是因為什麼原因而推了她一把。她摔在路邊的田埂上,一臉的泥,爬起來的時候沒有哭。
但是正好被旁邊經過的我養母看見了,我養母揪著我的耳朵回去,讓我跪在院子裡面,懲罰我。沒一會兒,微微洗乾淨了臉,就怯生生地跑到我們家院子門口,幫我求情。
在我記憶當中,微微和我在一起念書的時候,從來都沒有撒過謊,我生平最佩服的人,第一種就是,不撒謊,從來不拖欠老師作業,但是從來不向老師打小報告的小孩。她就是這樣的。
那是我在結束自己的學生生涯之前,唯一記得她撒過的一次謊。她說是她自己跌倒的,不是我打的。
從那以後我就決定,為她兩肋插刀。她的事就是我的事,誰敢招惹她,我就打誰,哪個老師敢在課上批評她,我就跟那個老師對著干,氣死那個老師。
我就是這麼一個,天不怕地不怕的人,因為從小時候第一次被別人欺負開始,我就告訴自己,一定要堅強。
我這麼告訴自己的同時,我也做到了。
然而我第一次哭,第一次打破自己的原則,卻是為了微微。
當我回想起在巴黎的那個晚上,那麼晴朗的夜空下,跟她說著,我第一次為她哭的那件事的時候,那個時候我的心裡,是極其心酸的。
現在,此刻,也是同樣的心情。
我不知道,這一次道別,是否就是跟她的最後一次見面,我不能確定,自己會不會被判死刑,或者是,在牢里關一輩子。
即便是為了她和卓航做出的犧牲,我喜歡她的心,卻一點都沒有變,我願意為她付出,哪怕付出我的生命,我也不會後悔。
在殺趙有利的時候,我就想過會有這種結局,但是我不害怕。
人這一輩子啊,活著不容易。想做什麼就應該去做,與其以後回想起來後悔,不如從心而定。
但是,如果我被判了死刑,在我死之前,唯一後悔的事情會是,我沒有問微微這個問題,她到底有沒有喜歡過我?
我沒有勇氣問她,所以只是問她,有沒有恨過我?
現在想著她剛剛回答的話,其實他不恨我,我就已經很滿足了。
但是說真的,我不甘心,這或許是因為,喜歡了他那麼多年從未改變過的心,在把她推向另外一個男人,親手把她推向卓航的同時,免不了會,難受,會痛。
我在做下這個決定之前,替他們頂罪這個決定之前,考慮了很久很久,我考慮到了多方面,站在所有人的立場,都想過一遍。
在想著別人的同時,我的心裡還是猶豫的,然後最後想到微微的時候,我幾乎是毫不猶豫的,確定了心中的想法。
因為微微有心臟病,她的前二十幾年,已經過得夠苦了,我想讓她以後的生活能有所改變。至少,不要像現在這樣,一直提心弔膽的過著,害怕我,害怕其他人的報復。
她如果一直活在這種,擔驚受怕的環境之中,就是一廂情願地想活得長久,也活不了,因為她的心臟承受不了。
讓她能過的最開心的辦法就是,讓她和卓航在一起,沒有任何心理負擔的,不懼怕任何因素的,在一起。
我想,這是我在犯了這麼多錯誤之後,唯一能為她做的事情。
想到自己或許會死,又或許是,要在牢里漫無天日地熬下去,我心裡當然會害怕。
我看著,眼前呼嘯而過的風景,腦子裡想的全是微微,還有一直告訴自己的那句話,卓益,你要變得無堅不摧。如果連自己愛的女人都保護不了的話,你還算是什麼男人?
我一遍遍地這麼告訴自己的同時,還是忍不住哭了。我控制不住,自己逐漸濕潤的眼眶。心裡疼得一抽一抽的,忍不住,在路邊停了下來。
我不想哭出聲音來,因為那樣顯得很不男人,只是用一隻手捂住自己的臉,拚命地忍著。
我再也不是那個,只會在街頭,給自己,還有別人惹事的那個莽撞少年了。
我是個男人。
如果別人問我,你有沒有因為,殺趙有利而後悔,我一定會毫不猶豫的回答,「不會。」
因為那是曾經傷害過微微的禽獸,正如,我之前,一直陪在她身邊保護她那樣,無論我做了多麼十惡不赦的事情,只要是我覺得對她好的,做過了都不會後悔。
我極力的忍住自己的眼淚之後,抬起頭的瞬間,看見那邊拐角處,距離我很遠的地方,有一道身影在拚命地往前奔跑著。也許是因為,我這邊被灌木叢擋住了,所以她沒有看見我,沒有發現,她離我已經不是很遠了。
我想回頭,想要告訴微微,不要再追了,我想好的事情,不可能再回頭。
但是我沒有再一次面對她的勇氣。
我悄悄地啟動了車子,又往前開了一段路,開了一段,透過後視鏡,看著那個狠狠摔在地上的身影,卻忍不住停下了。