104 櫻花盛開的季節
時至三月下旬,天氣已經漸漸回暖,道路兩旁有不少櫻花已經吐蕊甚至開放,恬淡的立在枝頭,宛如女子著件粉紅薄裙,有些明媚,有些清麗。
“今年的櫻花開得比較快啊,雅言。”
聽叔叔說林雅言的骨灰是撒在神奈川的那片海上,想著這次離開,也不知道什麽時候回來,去看看也好。終於明白為什麽叔叔會那麽支持我去神奈川念書,應該,是希望我可以好好守護你吧?如今,我似乎也不可避免地走上了你的路,注定孤獨的路。
手掌輕輕地撫摸著小腹,恍惚間似乎感受到了那個小生命的氣息,我知道我很偏執,衝動,固執,也許等他回來會有他的理解,而事情也許還會有轉機,但我真的沒有勇氣,沒有勇氣看你那麽幸福的摸樣,還以為我不會像媽媽那般,還以為可以奢侈地擁有愛情。卻不曾想,命運之輪早已啟動,任你萬般掙紮,也衝不出梏桎,我是在逃避,逃避著我的慌亂和不知所措,同時,也為了我和他的孩子。
對不起,你還沒有出生,就要讓你和我受委屈了。
今年的櫻花,開得有些早,就像是反常的天氣回暖一樣,也許太多的偶然和巧合的重疊,漸漸的,也就成為尋常了。
“抱歉,這麽晚了,才來看你,這是大山櫻,今年開得最早的櫻花,雖然,不是你最喜歡的十月櫻。”
將手中的櫻花花瓣慢慢地灑入海裏,看著淡粉的花瓣隨波逐流地飄向大海,頭發被風吹的有些淩亂,鞋子也有些被浸濕,好在,陽光還算溫暖。
“如果太冷,我可能就不會留下來和你說話了。”
尋著沙灘上的大石頭坐了下去,麵朝大海,海天一線間,我仿佛看到了那個笑容溫婉的女子,喃喃地喚著:小櫻。
“林……媽媽,我是小櫻,我來看你了。”
我去見過風間拓海了,也就是我的父親,你深愛的那個男人,那晚之後,他顯得蒼老了很多,我放棄了那個家族的繼承權,那麽的肮髒,我要不起。
知道了你的死訊後,他很吒異,他一直以為這二十二年來,你隻是躲著他,不願見他,還以為你背棄他和叔叔在一起了,嗬原是薄情寡意,如今,又談什麽後悔?
雖說現在已經談不上原諒或不原諒他,隻是,也再不想與他有任何交集。
現在的我,隻能是我,再不會被冠以任何人的附屬,隻是,林景櫻,罷了。
現在,也終於明白當初你堅決離開又不想讓他知道的心情,也許,隻是因為太愛了,所以,隻好選擇離開,選擇放下。
既然無法大方的給他祝福,就隻好離開啊嗬嗬離開他的世界,就好。
你當初懷著我離開的心情,一定也是這樣吧複雜,難過應該也有些欣慰至少,彼此之間愛過,並不是如同煙花一般,分別後就消散的無影無蹤,至少,還有一個小生命陪伴著你。
至少,隻是至少。
我真的害怕,害怕像你一樣。隻有撫摸著傷痛過一輩子,所以我很認真,很渴望可以得到真正的愛,可
我沒有時間等他解釋,我沒有再一個十年了
我,等不起。
媽媽,你知道嗎?我一直相信,一定存在著平行的時空,我可以和你對話,即使觸碰不到彼此,我仍可以真切的感覺到你真的存在,你跳動的心,你火熱的愛你一定很美,很美。
媽媽,我一切安好,勿念。
隨手擦掉了臉上的淚水,深深的凝望了眼五垠的大海,這片溫暖的愛,很適合你。
不知道下次再來看你,是什麽時候了,再見,雅言。
再見,日本。
再見,我無處安放的愛情。
再見,越前龍馬。我深深愛著的,龍馬。
人生之中,你會有許多的錯過,錯過末班車,錯過商場打折,錯過飛機火車,錯過對的人。
多年以後的我一定會想,如果當初多留一天,如果在機場裏轉身,如果在英國不自閉的隻留在別墅,如果那麽,一切是不是會變得不同?是不是我們之間,就可以少那麽多等待?隻是,時間容不許我們有太多的思考,它總是在推著我們,推著我們前進。有時候,隻是一個轉身,就是一輩子。