恍惚間的三十而立

  情人節過去之後的那天夜裏，看了一個故事，理查德·費曼與艾蓮的故事。那是一個理智、理性的科學家與愛情故事。


  恍惚間，似有所獲，又似乎無感。


  回神間，有一種驚詫的感覺，這種感覺來自內心裏的一種自我懷疑與擔憂。


  懷疑自己是不是已經忘記了愛情的感覺，也在擔憂自己真的把愛情給忘卻了。


  這種感覺，在這一刻，讓人很不安。


  結婚已經四年了，愛情已然再也不是那麽重要的事情。因為似乎有許多更加重要的事情擺在麵前，其中最主要的就是如何把筆下百萬字的連載寫好，如何體現自己的價值，如何賺到更多的錢。


  人生不易，生活不易。


  努力應對著生活中種種的危機與悲哀，努力琢磨著筆下每一個人的情緒與思想，努力安排著某個世界裏麵所有的緣分與巧合。


  熱血的那些人，該如何熱血？


  文青的那些人，該如何文青？


  幽默的那些人，又該如何幽默？

  三部長篇小說，第一部在試探著一個世界，第二部想要把自己的文青全部托付，第三部在努力想要追求所有人喜聞樂見的娛樂。


  夜半三更，冷雨點滴，聽著袁嵐峰說著故事，看著說故事的人在潸然淚下。


  回憶永遠是那麽美好，唯有還在回憶裏的人，煩惱無比。


  我知道有一天，當我也緊緊隻剩下回憶的時候，如今的這一切，應該都是美好的。


  所以忽然之間，一切的不愉快好像都不那麽重要了。


  於是，忽然會有一種想要重燃愛情的衝動。就如那一年熱戀，熱戀中的一切，似乎一切都是愉快的，沒有絲毫不愉快的事情發生，至少記憶裏的都是如此。


  寫到這裏，有一種驚詫又來了。還是伴隨著懷疑與擔憂。


  我，似乎被生活打敗了。


  對的，我真的被生活打敗了。


  敗得體無完膚，所以這幾年來，總是那麽焦躁不安，總是那麽孤獨自閉，又伴隨孤芳自賞。總是那麽歇斯底裏，又伴隨自以為是的看破紅塵。


  然後內心所想，皆是逃離。想著賺到錢了，我就該走了，去看看筆下寫過的大漠狼煙，去領略筆下寫過的長城內外。


  還會幻想，幻想自己站在戈壁大漠裏，應該就能感受到騎兵鐵甲的轟鳴，站在關口頂端，就能看到某一日牆角下的屍山血海。


  然後，略帶緬懷，再繼續走。


  又或者住在鄉下的宅子裏，隻看星辰，伴隨蛙鳴。鄉下隻有老人，我比較適合臉上帶著笑的老人們。


  忽然間，現實又在眼前，我還沒有逃出去，所以，我應該是歇斯底裏。


  也是這夜半三更，冷雨點滴，慢慢消停些許。


  不談勇敢，我還是想走，這回不是逃離，而是應該享受這個世間美好的一切。


  美景，蒼茫，人物，曆史，感受，還有愛情，還有一個小寶貝純真的笑容。


  有時候，當愛好變成了工作，它就變得那麽討厭了，讓我如此不待見它。


  所以寫稿，總容易成為一種煎熬，他是我逃離一切的路徑，好似黑夜裏衝破牢籠的唯一手段。


  所以，我開始不待見他，開始下意識回避著它，甚至偶爾也開始鄙視著它。隻在現實讓人喘不過氣來的時候，才會正視它，才會需要它。


  以前，我是享受它的，享受創造一個世界或者一個故事的樂趣。


  如今，該是再次享受它的時候了。


  讓它帶著我走吧！

  帶著我的一切一起走！


  做一個隻知享樂的人，這應該才是一輩子應該追求的。這樣的生活，一切就會是美好的。


  唯有這樣，回憶與現實，還有未來，才是重合在一起的。


  說了這麽多，不過就是彷徨，過不得多久三十而立，一家老小，還有自己一顆並不炙熱的心。


  想說熱愛生活，卻不必過於拔高。


  稍許沉重，更多憧憬。