第23章 不去！我不去！
第23章 不去！我不去！
那一秒鍾，似乎氣氛是凝固住的。
宋之淵也感受到了，他回過頭來，也看到了宋頌。
宋頌麵上連點變化都沒有，小心翼翼的走路扶著樓梯欄杆，看著腳下台階一級一級走下來，說道，“你們去就好了。”
我站在一邊，無法接話了。
我感覺這對父子之間的氛圍容不下我說一句話，隻是站在那裏呆立著。
宋之淵先開的口，他輕輕走過去，站在了宋頌麵前說道，“我送你到依然阿姨那裏。”
“好。”
宋頌並沒有什麽波瀾的說這句話，宋之淵笑著摸了摸他的頭。
這個動作本應該是父子之間親昵的，但是，這種感覺卻讓我感受不到溫度。
我先繃不住的，我快速的走到了宋頌的麵前，蹲下身子來，眼神與他的視線持平，認真的看著他的眸子說道，“你不想的話可以拒絕的，而且你現在還沒有吃晚飯。”
宋頌看了我一眼，他的眸光鬆懈了很多，我察覺到了。
這並不是我心裏自己產生的錯覺，而是我實在的捕捉到的。
隻是語氣還說著，他說，“先打電話給依然阿姨，如果依然阿姨吃過飯了，我就去便利店買個麵包。”
我看著宋頌，我的目光鎖死了他，我就這麽緊緊地盯了他幾秒鍾，又看宋之淵。
然後，不顧宋頌同意不同意，我都將他徑直的抱了起來，放在了沙發上。
轉身自顧的打開了宋之淵家的冰箱，回過頭來看著宋之淵說道，“給我五分鍾，就五分鍾的時間。”
我拿起了冰箱裏的一個雞蛋，幾根青菜一代培根快速的走進了廚房。
將雞蛋打開煎至七分熟，在煎培根的同時燒了一鍋水，在培根出鍋的時候，把青菜放進去燙了一下。
然後悉數放入了盤中。
少量的油，這些菜做的都不油，把青菜燙好都擺成好看的形狀我又下了一小碗麵，最簡單的陽春麵，等到都好了之後，端了出來。
當我端到宋頌麵前的時候，說道，“吃吧，我也不知道合不合你的口味，小時候我媽媽經常給我做這種麵，我怕你嫌太素，還煎了培根。”
我把筷子遞給宋頌的時候，他接過了筷子，艱難的攥著，很奇怪。
遲遲沒有動，就這麽看著。
我以為他不喜歡。
宋之淵盯了很久，走進廚房裏，拿了一把叉出來，遞給了宋頌。
開口說道，“他不會用筷子。”
宋頌接過叉子，開始挑著麵條吃起來，我回望了宋之淵一眼，再看看宋頌說不出的感覺。
宋之淵讓我先上樓換衣服的，我聽從他的話，他打開了那扇鎖起的門，從裏麵拿了一件衣服走出來，遞給我讓我穿上。
那是一件比較隨意的裙子，膝蓋以上的高度，端莊中有些嫵媚。
我換了衣服之後，由於我的腳踝傷還未好，隻挑了一件高跟的不太隨意的拖鞋。
等我再次下樓，宋頌已經吃完了這些。
盤子擺在桌上一點都不剩。
甚至連那一小碗湯麵的湯都喝掉了。
讓我不禁啞然，我沒有接觸過這麽小的孩子，我不知道五歲的男孩子應該是什麽飯量吃多少。
我怕自己做少了。
所以我又走過去問他，”吃飽了嗎？”
宋頌對我笑了，很淺的笑了一下，抿著嘴角說道，“嗯。”
宋之淵叫冷瞳過來把他送到沈依然家。
而我跟著宋之淵上了車，陪他去應酬。
宋之淵開著車，一路行駛的階段我們都沒有說話，一直到到了的時候，我看了一眼標識，愣了一下。
我說，“我不去。”
宋之淵的眸光裏有一絲訝然，他盯著我問道，“為何？”
那一片樓群，盡管在夜幕中，我都能認出來！
我說，“我曾經被石老板帶到過這裏來！我不去！不去！”
我情緒太激動了，以至於強調了兩遍不去！
我說，“我不去。”
宋之淵的眸光裏有一絲訝然，他盯著我說，“我讓你去。”
那一片樓群，盡管在夜幕中，我都能認出來！
我說，“我曾經被石老板帶到過這裏來！我不去！不去！”
我情緒太激動了，以至於強調了兩遍不去！
還有，他帶我到這兒到底是為了什麽？
他買了我，難道就是為了這一天？
願你餘生歲月，失望很短，愛很長
願你餘生歲月，失望很短，愛很長
從欲望都市完本，到這本書寫之前，這近一年的時間裏，發生了很多事情。
而今天，開始寫這本書的上架感言的時候，不知道為什麽就隻想說這句話：願你的餘生歲月，失望很短，愛很長。
臨近年關的時候，我離開了北京。一直到現在，都沒有在北京了，偶爾談事才回去。
所以，算是處於一種遊離在外的狀態。
我很想念北京，但北京也讓我累。
盡管這樣，它仍舊是哪個承載我最多希望與眼淚的城市。
隻是，因為某些現實原因，我不能愛它了。
大概在7月份的時候，我和一朋友在三裏屯見麵。
當時他剛從深圳回來，見了我的時候，整個人很沒精神的樣子。
和我說，他們家藝人真是太讓人操心了，一天一個樣，一不注意就又折騰出事來了。
他已經好長時間都沒合眼了。
我說，逮著機會睡一會啊。
他說，不準備做藝人了，看看想轉型，做電影這一塊，做藝人太累了。
我沒勸他，我說，那就試試，看看機會。
我說，畢竟你都三十了，也總有一天要成家的，成家之後，總這麽全世界各處飛不行。
他說，啊，是啊。
其實在這之前，我們很少聊這些。
我們一起喝酒，一起玩，一起講做菜，一起說哪個城市有什麽好吃的。是我們聊八卦很少，因為在他們圈子裏，每天有太多讓人跌破眼鏡的事了，後來三觀就都沒了。
看看熱鬧，然後，就沒有然後了。
這樣好也好，不好也不好。久而久之，人的心就會變得很麻木。
對什麽事情都會變得麻木而沮喪。
所以，有段時間，我就在思考，以後還要不要寫這種東西。
就像我覺得活著也沒啥意思一樣。
我總覺得我沒有什麽新鮮事好講，而且，寫的過程中我會很痛苦，感覺好挫敗。
我覺得沒意義。
但是一直到後來有一天，我和我一位女性朋友吃飯，我無意中講起了我曾經寫過的一個片段。
女主失戀了，好幾天沒有吃東西，也沒有喝水，就導致她喝水的時候反胃一直在嘔吐。
她驚訝的看著我問，這是什麽。
我說，是我的真實體驗去寫了的。
她說她在這之前的時候，也是這樣的。她分手的那段時間，她真的難受成這樣。
我不願意把我寫這件事告訴生活中的朋友，她是唯一一個看那本的人。
前幾天的時候，有個藝人抑鬱症去世了，我發現我票圈裏就又開始有一堆人說自己的抑鬱症史什麽的，我才發現，好像我們大多數人都多多少少的有抑鬱症。
在我編輯找我寫這本書之前的那段日子，我仍舊沒有準備寫稿的意思。
我應該算是在我的低穀期吧，但是我仍舊不想往上爬，我覺得我的人生好挫敗，我寫東西會讓我痛苦。
但是，當我試探著寫出一章的時候，我編輯說，你寫的東西感情太細膩了。
我淡定的說了一句：真的嗎。
那一刻我忽然就通了，也不抑鬱了。
我盡管隻淡定的說了一句，真的嗎？但是我的內心早就在咆哮，想給她打一串字過去告訴她：那可都是老子曾經無數個日夜用眼淚換來的細膩啊！
你知道有很多個失眠且困頓的夜晚有多難熬嗎！
結果我什麽都沒有說，我把我想說的都寫進故事裏了。
我覺得我在這邊講故事，你們在那邊為這個故事流淚或歡喜，這其實已經是意義了。
謝謝你們，我親愛的讀者們。
也許你們隻是看我的書，但是於我來說，你們和我說的每一句話，你們給我的留言，都被我珍藏於心。也因為你們的追隨與鼓勵，讓我覺得，生活也沒有那麽糟。
關於劇情，關於安夏的故事。
我講給你們聽了，不管真也好，假也罷，但是實實在在的感情與糾結全是真切的。
感謝你們的到來。
我知道，我們生活中總會有開心，也有不順心。
但是隨著我們年齡的增長，我們會漸漸疏於去把心事說給別人聽。
希望這個故事，能夠陪伴你度過即將到來的冬季。
願你餘生的歲月，失望很短，愛很長。
我準備好了。
明天見。
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