他都已經這樣了，我還能說不好嗎？
根本就是逼著我完全沒有拒絕的可能，我本來都已經想好了拒絕的說辭，他棋盤已經拿過來了。
雖然他笑起來的樣子很燦爛，人也是自來熟，性格吧，如果讓我認真來評價的話，我覺得也還行，如果他腦子沒有問題的話，我覺得性格還行。
可是他這樣一直逼迫著我的行為，一次兩次還好，我這人也沒那麽小心眼，可是他一直這樣，我真的有點厭煩。
“我不想下棋，我本來對下棋就沒有多大興趣，更加不喜歡跟你一起下棋，你能不能，能不能稍微尊重一下我的意見？盡管這裏是你的地盤，是我誤闖進來的，可是你把我給留下來的，而且你從一開始就在欺騙我，我並沒有跟你計較這些，因為我們原本就不認識，所以我跟你計較也沒有什麽用，而且我也不能跟你計較，因為我想盡快離開這裏，我有我的事情要處理，雖然我不知道你到底想把我留在這裏幹什麽，但是我不想留下來，你要生氣就生氣吧，不生氣的話，就趕緊讓我回去吧。”
我原本真想再忍一忍的，可他現在就跟個熊孩子一樣，明明就一大把年紀了，口口聲聲說著我不尊重他，自己也沒有尊重過我的意見，就這麽強迫性的要求我陪他玩，這陪他玩那。
就算再有耐心的一個人，我想在麵對他的時候，肯定也會忍不住。
可我也不算是訓斥他，隻是講我的心裏話，隻是希望他能夠放我離開，因為我看得出來他人並不壞，隻是稍微有那麽一點點不講理，但是他現在什麽話都沒說的，就留給我一個落寞的背影，又是什麽意思？
是的，我說了他這麽多，他竟然沒有反駁我，一點沒有要跟我理論一番的樣子，突然就沉默了，靜靜地轉過身去，也不看我，這還真挺稀奇的。
可奇怪的是，我看著他落寞的背影，突然有種同病相憐的感覺，好像是我話說重了，可是我也沒說什麽重話啊？
他現在這個樣子，讓我覺得胸口悶悶的，一開始他撒嬌扮可憐時的感覺完全不一樣了，因為他那個樣子，我完全就知道他是在演戲，可還是不忍心拒絕他，但現在，他一句話不說的，我卻覺得心裏很悶，就好像我做錯了什麽事情一般，但現實是我明明沒做錯什麽。
“喂，賀風，我沒有別的意思，隻是因為真的有人在等我，所以我有一些著急，但並不是煩你……好吧，我是有一點煩你，可是我跟你也沒有惡意，你能不能轉過身來，我們可以好好聊嘛。”
好吧，我再次心軟了，但這不是妥協，隻是希望能跟他聊開，有一句話說的好，相遇都是緣分，我恰好走丟了，又恰好走到他這來了，又恰好他說我是個有趣的人，這應該也算是緣分吧？
所以盡管我最終都是要走的，也不想他這麽繼續悶悶不樂下去。
賀風沒有轉過身來，可卻也開口跟我說話了，“我知道我可能話有些多，或許你不喜歡話多的人，但是已經好久好久沒有人跟我說過話了，我都不知道在這個地方待了多久了，所以，我一開始看到你進來，就很想逗你玩玩，因為我從來沒有朋友，可能我也不知道該怎麽去和別人相處是對的，所以就算你討厭我的話，我也能理解，但我還是希望你不要討厭我，如果非要討厭的話，能不能就隻放在心裏？”
賀風的話真的給了我很大的衝擊，我沒有想到他從來沒有朋友，沒想到他真的在這個地方待著很多很多年而無法離開，原來我潛意識裏還覺得他一開始就在騙我，誰知道說的其他話是不是真的，可他這樣背對著我，用著有些哽咽的聲音跟我解釋這麽多，我能夠聽得出來，他這不像是在裝的。
我也幾乎沒有朋友，也很少出門，一出門就克人，我以為我已經夠慘的了，現在跟賀風比起來，我真的得甘拜下風了。
在這個地方幾百年如一日的被困著，沒有朋友，沒有親人，連個說話的人都沒有，甚至沒有什麽寄托，我想如果是我的話，我肯定活不了這麽多年，因為太痛苦了，我隻是過生一個人20來年，每當夜深人靜的時候我就覺得孤獨的難過，那麽他呢？他又該有多麽的痛苦呢？
我無法去想象，但現在真的對他有很大的歉意，我想我剛剛那些話真的有一些欠考慮了，對一個像他這樣的人，估計是形成了一個很大的打擊，因為如果照他說的話，可能今天我會成為他的第一個朋友，但我卻開口說，說厭煩他。
“其實我……”
我想開口解釋的，卻被他直接給打斷了，“你不用說了，我知道你不喜歡我，對不起，是我不好，明明知道有人在等你，卻還一直拖著你，就因為想讓你多陪陪我，這想法太自私了，請你原諒我吧，不原諒也行，你就什麽都不說，我讓你出去。”
“不是這樣的，我沒有說不喜歡你，其實你性格很討喜，自來熟，人又很熱情，很善良，就是有點愛玩，調皮了些，話稍微多了那麽一點點，但也沒有到討厭的地步，隻是因為我著急回去，所以一時就說錯話了。我是認真的，真的沒有在討厭你，你一定要相信我這些話。”我是真的忍不住了，讓一個N年如一日孤獨的人傷心難過，我是做不到的，因為我原本就是這樣的人。
我期待著看著他的背影，見他緩緩的轉身，見他一臉的懷疑，隨後又是欣喜，相信，總算是露出了我想見到的表情。
其實他這人也還不錯，看起來就不像是記仇的人，隻要跟他說兩句好話，他瞬間就不會再難過和生氣了，這也是他的優點。
等等！我好像漏掉了什麽？他不是說沒有辦法出去嗎？那他用什麽辦法讓我出去呢？