五十五鄰居家爺爺
那個被期待著背叛望著充滿新鮮充滿希望的遲遲未來的黎明，永遠不會到來。
那些躲在風中變成悲傷的猶豫的不行的遺失了的姍姍來遲的幸福，永遠遺失。
冗長的夏日，冗長的夕陽。
和冗長的幸福。
暗戀。明戀。
我們約會吧。，
和我們在一起吧。
語氣相對應的糾結過卻是，
我們分手吧。
如果那顆隕石始終沒有落下，如果那顆流星始終沒有劃過我們的天空，如果時光從未曾改變過，如果那些所謂的花花草草一直都生活在哦我們的記憶裏，
那麽真愛是否也是一樣？
是否也像那大海一樣，一直村雜七折？
那些永恒的記憶，卻僅僅隻是記憶在定格，那些曾經的可愛，曾經的歡笑，曾經的幸福，卻一一都被格式化著。
欣悅坐在鏡子旁邊，麵對著鏡子，那是怎樣的臉呢？
得意忘形。
可是鏡子裏很快出現了另一張臉。
那是一張什麽樣的臉呢？
愁雲慘淡。
也許隻有這麽形容了。
下完班，就走路回家了，走著走著，我看到鄰居家的那個爺爺在帶下孩子回家，然後，我走過去問好，哇，我發現，他的孫子長得特別的快，今年才十一歲，我看每次都是他爺爺帶他回家的，從沒看過他媽媽爸爸去帶過他，我也沒去問過他。
直到那天，我看他兒子來家裏，他好像做生意的，現在想帶走他的孫子，我也覺得很奇怪，這並經是外人的事情，我不太適合去插手。然後，我等到他兒子走了，他的門沒關，我就走過去他們家了，我走進去的時候，我看到了一個奶奶在地下做著，然後，爺爺，整個人的都愣了，坐在那裏，不說話，我走進去，我還關上門，我說，爺爺，怎麽了，什麽事需要我幫忙嘛？我可以幫你的，雖然這是你們的家務事，我作為一個外人，不方便插手，可是，我剛才在外麵真的看不下去了。
然後，那個奶奶告訴我，說，他兒子這次回來要回個孫子，他不要孩子的時候就把這個孩子丟到這裏，要的時候就把這個孫子拉回去，他一個月才給了那麽點錢給我們二老,讓後都離我們的，有時候幾個月才來看我們得，現在他聽他老婆的話，說要帶走小光走，我們當然很舍不得啦，十幾年的感情，你說怎麽那麽容易就不要了呢？
哎，我聽完，我覺得這件事不是很簡單，我覺得如果一定要回孩子的話，這件事一定會到法庭那裏去的，哎，我覺得奶奶和爺爺很可憐，然後我說，你們在等幾個月把。幾個月後，他們從沒有照顧孩子ide經曆，一定會把小光給你們的，相信我，一定的。當時，我很口是心非的答應了。
這幾天，我一有空就回去爺爺那裏坐坐，因為我經常一個人，太孤獨了，然後，我一下班就會買菜去爺爺那裏一起吃，現在他們好像當我成半個孫女了，我我從小到大都沒有爺爺奶奶疼，我說，爺爺奶奶，我做你們的幹女兒吧。一反麵我可以幫照顧你們二老，一反麵我一個人住，太孤獨了，我想有個人陪著。這樣生活才會過得很有意義呀。那倒不是嗎？
多麽好的一卷花啊，是否在哪個時候，隻有滿腦的幸福，和滿腦的喜悅呢？
那些在背後岌岌可危和蠢蠢欲動的陰謀，是否想得到一一在自己的背後抓了一條很，然後深深的，深深的，然後就無法自拔呢？
我已經把他們當成是我的親爺爺和親奶奶一樣對待了，他們也很疼我，每次發工資，我都會些錢給他們花，就單做是自己的親爺爺奶奶那樣，有時候我比較晚會回家，爺爺總是在陽台外麵站著，等我回來，因為他怕受什麽傷害了。
這讓我很感動，我也跟爺爺奶奶們說了，不用等我，萬一。被著涼了怎麽辦，我說了很多，爺爺他總是說，不怕不怕，爺爺身體棒的很。不怕，不怕哈…………
那次，我剛好有空，我就帶著爺爺奶奶去逛街，我還帶著爺爺奶奶去脈衣服呢，哇，太漂亮了，爺爺總是說，別浪費錢了，玩玩就好了，不用買什麽衣服啦，我總是說，爺爺，別這樣嘛，錢賺來就是要來花的，你別怕，放心買吧，這時，爺爺好像快要流下眼淚了，因為，作為外人的我，會對他們這麽好啊，不過，我不這麽認為，我認為這是孝順的方麵的，我不覺得是銨那樣。
有時候，我在家的時候，爺爺奶奶總是做一些我喜歡吃的東西，給我吃，我覺得上天真待我不薄呀，讓老媽嫁到這麽好的人，同事還讓我遇到這樣的爺爺奶奶，老天想想讓我i快樂，想猶太人有人疼我。
啊，我覺得我真的很幸福。其實幸福就是這麽簡單。
陰霾的天空中覆蓋著一層層厚厚的悲傷的灰色的雲，將整個鑫空籠罩得毫無生氣，那些藍色的記憶，那些白色的浮雲，像是被黑暗統治的光芒，全部在憤怒的生氣之下，變得毫無戰鬥力。
於是天空灰暗了很久很久。
那些負載空氣裏的灰色的沒有風的蜻蜓，那些色彩斑斕最終卻終歸塵土的蝴蝶。
是淺藍色記憶裏美好的幸福。、
可是幸福現在卻變得那樣的遙不可及。讓人王二卻不。
那些記憶裏的悲傷，回響著悲傷的記憶。
那些沒有的森林，是無法磨滅的淚痕。
生在屬下的根很久很久，綻放出毫無痕跡的根。
幾個月後，那天我剛下晚班回家了，剛上去的時候，我看到一個男子下來了，我看清楚好像是爺爺的兒子，我跟他打招呼啊，他沒理我，當然，我怕爺爺有事，我急急忙忙的跑上去了，跑到三樓，我看到爺爺和奶奶在客廳裏坐著，還有個小弟弟在跟奶奶玩耍，我在門外站著，我敲了敲門門，我大聲的叫爺爺，你在幹嘛啊？
爺爺笑著走過來，幫我開了門，說：“小硯啊，我兒子把我孫子還給我了，他好像變了，這次還拿些錢給我們呢，叫我們要好好照顧自己和照顧孫子。當然，我一聽，我真替爺爺他們感到很開心，爺爺還說要謝謝我呢，說，好在當初有聽我的話，如果當初堅持要打宮司的，現在就亂了啦…………
爺爺哭著說：“謝謝你啊，謝謝你啊，小硯啊，真的很謝謝你啊。
當我回到家的時候，洗完個澡，就坐到窗外，看著天上的星星罵我又看到那顆最大最亮的星星，我說：“老爸，我覺得我做了一件好事了，我很開心，謝謝我遺傳了你的基因，謝謝你和老媽把我帶到這個世界上來，不然，我現在也不感到很幸福很開心。謝謝你啊，老爸”。
可是她腦海裏浮動的畫麵，像是沒有風的湖麵皺起的波瀾，一一蕩漾在眼前，而悲傷的畫麵定格，橫亙在心痛與絕望的交界處，開除沒有花的森林，遮不住的是心裏的陰影。
那個曾經的心痛的陰影。
一切仿佛還是在昨天，那些幸福真的被砍的很容易很容易，而且幾乎很近很近，進的超乎尋常。
也許就是摻乎巡查吧，才會有現在的沒有被挖掘發現的陷阱，掉落在我們的麵前，而我莪們竟然還以為平坦的是大陸，所以一腳踩了進去。，
那些曾經海浪拍擊著沙灘的聲音，發出嘩嘩的聲音，真的好好聽啊。
那些曾經被沙子埋沒的腳印和海水衝淡的笑聲，一一定格在了那個時光岔道裏。
那些終於沒有來得及說的那些所謂甜言蜜語，永遠都來不及了。
而那些來不及的悲傷的不幸的令人肝顫寸斷的傷心欲絕的所有的不好的事情，一一變成了來的太快。
該如何定義這樣的世界呢？
像是廢棄的核電站一樣，一家接連著一家的心心牽連著，而一旦到他，就如世界末日一樣，全部難免會遭到不幸。
現在，我每次下班，我就看到爺爺帶著他的孫子，去下麵的公園玩，玩的很開心，當然我看到這樣的場景，我也很替他們感到很開心，我越來越覺得我這樣做事對的。
有時候，我有空的時候，我也跟小光玩的，小光是爺爺的孫子。有時候，我還帶著小光去遊樂場玩呢，我跟他在一起玩，真的覺得自己也像仿佛像回到小時候一眼的的傻的玩。
有時候，我們玩的很瘋，玩到很晚就帶著小光回家了，經過我跟小光這幾天的相處，我發覺小光這孩子，性格很開朗，很好有趣，還很孝順，有時候說起話來像大人一樣，我的口才都輸給他了，太人小鬼大了，嗬嗬，真的很可愛，我也很喜歡她他我把當成自己的弟弟來對待，因為從小到大，我都是一個人的，畢竟獨生女是孤獨的，我在小的時候，我就想有個弟弟或者妹妹，我想疼他們，想跟他們玩耍。
現在，我就把小光當成是我最親的弟弟看待了，他太惹人喜歡了