第4章 自暴其短者的目的是什麽
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每一種缺點都或多或少地假扮成美德，每一種缺點都從這種偽裝的相似中得到好處。
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拉布呂耶爾
其實，人與人的相處貴在相知的真正意義，即是聽得懂得彼此的語言，而且聽進心坎裏去了，同時了解彼此的優缺點，懂得相互欣賞、相互包容、相互激勵等。
透視人性的弱點，是為了給某些人擺脫人性弱點，並與他們真正遭遇的困境相結合，為他們脫困解惑。不論是夫妻的相處、親子的溝通，還是部屬與上司的接觸，或是朋友間的情誼，甚至個人潛能的發揮……在了解了人性弱點之後，我們都會坦然積極地麵對一切。當人性弱點發生時，我們不會驚愕，不會張皇失措，懂得用大腦思考，分析對方的性格及應對的方式，純熟之後，甚至可防患未然。總之，透視人性弱點應該是自我成長和人際溝通的萬靈丹。
隻有在深入透視人性的弱點之後，我們才會越來越發現人們的相似之處，就像把對方比作鏡子一樣，相互切磋激勵，而且更讓人們相知相惜。
在現實社會中，複雜的人際關係，看似如同一道無法解釋的難題。但了解了人性弱點之後，就和演算數學習題一樣，不僅能輕輕鬆鬆地解開，還有更讓人高興的是，因人性弱點的內涵，讓人對現實社會有了新的認知，它不隻擴大了人的視野，也消除了踏人社會所將麵臨的恐懼。或許，因為個性的不同，所以每個人對於人性弱點詮釋方式也都不盡相同，有人喜歡用言語訴說自己的心事或弱點；有的人則喜歡用行動來證明自己沒有那些弱點。但是往往因為對方的表達方式和自己想的不一樣，就會漸漸產生了誤會心疏離，以至於讓原本一段美好的感情，隻為了一個簡單的理由就演變成無法挽回的局麵。然而這一切都隻不過是因為彼此的不了解而造成，其實隻要能多花些時間了解對方的心理，又怎麽會產生誤解呢？因為人和人之間所以會出現問題，大都是因為不能互相了解的緣故，而當你開始懂得對方的想法，看清對方的人性弱點時，你對於他的言行不就心知肚明了嗎？又怎麽會有誤會產生呢？其實，人不僅可以了解別人的人性弱點，更應了解自己的人性弱點。這也正是“認識自己”的真正含義。
你不妨問一問自己--
你的能量在哪裏？你想更受別人歡迎嗎？你想了解朋友的心思嗎？透視人性弱點的概念，你也想一探人類心靈的奧秘？
你的情緒是什麽？你常受某一種情緒所控製，而感到苦惱和抑鬱嗎？你能根據這種情緒幫助你認清自己的問題嗎？
在日常生活中你是否常常遇到以下的狀況呢？
“我每天都覺得苦悶，提不起勁來，沒有辦法真正了解我的朋友，好無聊！”“我總覺得樣樣不如別人，怎樣能克服我的自卑感呢？”
“我很喜歡那個女孩，看不到她，書也看不下去，整顆心空空蕩蕩的，怎麽辦呢？”
“真希望有人能喜歡我，了解我，不要誤會我。”
“有時候我覺得自己很害羞，想多交些朋友，卻不知如何開口，不知從哪裏能找出適當的話題來談。”
“其實我無心傷害別人，但有時表達能力笨拙，讓別人生氣，我自己也很難過。”
“表麵上看起來，大家都說我人緣很好，但我常常有‘心事不知該讓誰人知’的感覺。”
“家庭幸福難道隻是個夢嗎？為什麽我家的夫妻關係及親子關係老是讓人傷感情呢？”
讓自己活得不孤單，活得快樂這似乎是做人的基本需要，卻不見得人人可做得到。透視人性的弱點可以幫助人們的心靈走出迷宮，揭開心靈深處潛藏的智慧；它是人類留下來的奧秘，為使人們突破人生的困境；它幫助人們在人際關係中，學習看清自己及了解別人。用透視人性弱點的方法，人們可以知道自己為何有內向或外向的性格，知道父母為何生氣，朋友為什麽不喜歡自己，也知道哪一種朋友適合自己交往，自己屬於哪一類的人，以及如何去接近他，更重要的是，它會為我們的生活創造幸福美滿的可能。
其實，問題的產生往往沒有哪一方有明顯的錯誤，而隻在於彼此性格上的差異與相互的不了解。發現人性弱點的奧妙，確實可以涵蓋、分析出人性形態。
具有不同人性的人，在思考方式，情感表達及做事方法上當然是大不相同的。譬如說：好朋友突然之間不理我了……
有的人一開始會想，為什麽他會不理我？是我說錯了什麽話嗎？或是……於是腦中心的人會從彼此之間的交往過程，一點-滴的互動關係開始想起，把每一個可能的原因排除掉，然後把可能的原因歸類再分析，如此抽絲剝繭像偵探辦案一般，如果實在想不出結果，就會很焦慮，甚至於失眠……（思考上的痛苦）
有的人一開始很傷心，全身發軟，自憐自哀，不知道自己說錯了什麽，做錯了什麽，對方怎麽會不喜歡自己呢。難道口口聲聲愛自己根本是假的，還是自己不可愛，讓對方又喜歡了別人；情緒亂七八糟，做任何事都沒勁，甚至覺得十分討厭自己，整個人泡在多愁善感裏，痛苦得無法自拔……（情緒上的痛苦）
有的人一開始會生氣，然後會衡量；對方如果是自己在乎的朋友，就會想辦法，或請教別人，學一些高招來化解；如果是自己不在乎的朋友，那簡單，就表現出懶得理睬，不屑一顧的態度……（尋求問題的解決方式）
從以上的例子我們可以看出，隻要一件事發生時，具有不同人性弱點的人就有不同的反應。而你是屬於哪一種反應的人呢？具有哪些人性弱點？
了解人性弱點以後，當你自己或別人的想法或情緒，捉摸不定的時候，你的內心就不會一會兒沮喪，一會兒高興，因為經過你對自身的認知和了解，你知道人性弱點有答案，因此你就不會再被人際關係的複雜性，或因為互動中情感流動的不順暢及被無數的疑問所困惑，你就很容易敞開心胸並從中得到喜悅和滿足。
溝通，有“溝”沒“通”，人際關係的問題出在哪裏？
“為什麽你總是不懂我的心？”
“我說的話你是聽不懂？還是聽不進去？”
“……你說的話，難道不是這個意思嗎？”
“我為了你做了這麽多，為什麽你還是不滿足？”“你給我的都不是我要的！”
想一想，這些話在你的生活中出現過多少次？當我們企圖了解別人，想要愉快地與周圍的人相處時，為我們所關心的人付出了愛，帶給他快樂，但是我們真的都做到了嗎？常常是我們所付出的，卻不是對方想要的。直到在人際關係出了問題後，我們才突然領悟到，原來我們從未真正了解那個自己一直以為了解的人。
處理人際關係時強調“將心比心”，但問題往往就出在，每個人的想法是否相同？同樣的一句話，出自不同人的口中，意思可能都不相同；同樣的一句話，不同的人聽到，也有不同的理解。然而人們卻總是以自己的想法來揣測別人的想法，以為自己要的就是別人要的，以自己的標準來評斷別人的作為。
同樣的，我們也渴望被了解，但是別人還是以他自己的認知來了解你，讓你大歎：“心事誰人知？”而更糟的是，如果你連自己都不了解，老是“言不由衷”的話，又如何表達出自己真正的想法與需要？
其實也隻有透視了人性弱點之後，你便可推知他的性格形，揪及預知他對事物可能的反應，進而使你可以運用有效的方法與之溝通。同時，也使你更加了解自己，進而超越自我，更加能夠掌握自己的命運。物極必反，事物發展到一定程度，或者在某些特別情況下會走向反麵。而人有時也會把隱藏的弱點刻意暴露出來，竟也減輕了因他人指責所造成的心理負擔。有這麽一種情形，有些人特別喜歡以自己身體的某些缺陷或關係上的弱點作為話題，自我調侃一番。例如，禿頭者說：“別人看到我的頭頂，就像看到對方來車的車燈一樣，感到眩目耀眼”低學曆者也會說：“我隻有高中畢業，聽不懂深奧的道理。”事實上，在這些言詞背後，絕對隱藏了深刻的自卑感。因此如果上述弱點係由他人指出來的話，情況就截然不同了，甚至可能使感情決裂。但若是自己以通過半開玩笑的誇大其詞以美化其自卑感，顯然，這正是謊言裏暴露出真實的心理現象。有一位電視節目主持人，他在觀眾的心目中有著不可思議的吸引力。如果細細研究，就會發現他並沒有特別優異的才藝，隻是他那充滿善意的笑容經常浮現在臉上。他說話不太流暢，他的口才更是不敢恭維，甚至話說多了也會擦擦口水，並且，無論如何他都不擔任主角--他節目的主角就是觀眾--他對於觀眾總是那麽畢恭畢敬。總而言之，無論從那一個角度來看，他簡直是個一無可取的人物，令人懷疑這號人物怎會那麽受人歡迎？“跟他相比，我肯定有比他優異的地方。”內心這樣想的人想必不在少數。若以這種想法來看他的話，他的確是令人產生好感的人。他具備一種讓觀眾覺得他最不起眼的本領，這就是他成功的地方。這類人以“最普通的男人”或“糊塗裝傻”自居，把自己的人格、才華徹底貶抑的手法，正是推銷自己的基本要領。
“刻意貶低自己”其實是自我吹噓的另一種形式，這位主持人顯然就是這種自我貶抑的典型。事實上，從這一心理現象上，我們可探討出許多的人性弱點。
把“刻意貶低自己”的這種心理現象，稱為“自我暴露”並不為過。有自卑感或非常介意自己弱點的人，故意將自己的弱點大肆宣揚，這種暴露行動就是自我坦白的表現，這也是企圖隱瞞弱點的反射行為。理論上，這是因為在其內心深處，為了解除自卑感所引起的挫折壓力而形成的心理反應。
一般而言，具有自卑感的人，對於自己的弱點必定是設法予以隱瞞；可是，越加隱瞞，其內心壓抑越丸所生的挫折感則越重。然而，如果刻意將弱點暴露出來，內心反而如釋重負，這就是造成自我暴露心理的第一個原因。
第二個原因則是來自對因果邏輯的考慮。事先把自己的弱點說出來，可避免受到他人指摘，將可減輕自尊所受到的傷害。無論何人，均不喜歡別人談論自己的短處，既然如此，不如索性自己先主動宣布“我這點不行”以避免壓力。
不管是多麽不介意的事，當他裝作不介意或誇大其詞的話說出來，其內心仍難免深感煩惱，這就是暴露行為的特征之一說的明白些，一個人如果蓄意表現出的弱點，其實就是他真正的弱點。我們常以反問法來試探對方的真正意思。如果對方說“是這樣的”，我們會反問“不是這樣吧”；對方說“沒有這回事”，側會說“不一定是這樣”。然而，這種反問法對於有暴露動機的人而言，並不管用。相反的，必須將其說話內容完全采納，才能掌握其真正的意思。暴露行為到底是如何具體表現出來的呢？為了方便起見，可分成幾方麵來說明，即從身體、才能之弱點產生的暴露行為；從社會生活所產生的暴露行為；從家庭生活產生的暴露行為；以及從工作場所的人際關係中所產生的暴露行為。下麵將依序探討，並希望從這些自我暴露的行為中，看出人性弱點之所在。
首先，對於身體、才能之弱點而表現出來之暴露行為。中年男性中，許多人為了頭發日漸稀疏而頗感煩惱，其中爭又有一部分人特別在意。有時他們會說：“讓你感到目眩，實在對不起。”在照相場合，他們會提醒攝影師說：“要注意暈光作用！”借以自我解嘲，這就是第一類型的暴露行為。他們的言行顯然是自我暴露心理所引起的，這一類的人在表麵上對自己頭發的稀疏並不介意，其實多半是在內心有著十分嚴重的自卑感。如果第三者對他們的玩笑話予以搭腔說“你的頭實在禿得好漂亮啊”或說“像你這樣，理發時多輕鬆”，將是很不適合的。雖然他這麽說，但並不是以輕鬆心情說出來。因此，我們可以認定，以自己的頭發稀疏為話題的次數越多，口氣越明朗，他本人則越介意這一弱點，煩惱的程度也越大。因此，在人際交往中對於他人這一類的弱點，應避免直接提及，這不僅是基本的禮貌，也是彼此間的良好關係能維持長久的起碼準則。
同理，有些女性經常說：“每次照鏡子，心裏就感到厭煩。”其實，是因她們對自己的容貌有自卑感。因此在與這類女性談話時，有關相貌的話題絕對是禁忌，與俊男、美女等有關的事物也是禁忌，這是不能不牢記的。當然，如果想與她斷絕關係、徹底分手的話，隻要盡量講些與容貌有關的話題，就應該該是最有效果的了。
在意自己腿短的人常說：“我的屁股下來就是腳跟。”圓桶身材、胸平臀大的女性也常會悲歎：“我穿什麽都不適合！”有關身體弱點的自我暴露言行經常可見，我們可由其如何自我描述，就可知道她對這一弱點的煩惱達到了什麽樣的程度。
“我討厭人多的場合”、“我個性容易緊張，在眾人麵前會發抖”，常說這類話的人，在其下意識裏也許真的討厭人群或在眾人麵前會發抖。但是，如果進一步探討其深層心理，多半可發現在其下意識裏，會認為自己缺少社交性格，換言之，就是將潛在的自卑感與不安，以另一種方式暴露於講話中。
有些人由於社會關係、社會性格方麵的弱點而六生的暴露行為，通常不是直接暴露自己的弱點，而采用間接暴露。遇到這類情形時，首先要把對方真正的弱點找出來。
例如，強調“與別人一起吃飯實在吃不下”的人，可能因其在公眾場合的就餐禮貌不夠好，而且他自己也承認有這一弱點，又如，與同事一起出差，卻不願共宿同一房間的公司職員，可能是非常介意自己有嚴重打鼾的毛病。有人不斷地說：“我是傻瓜。”也有人強調；“我是不學無術的，複雜的事我總搞不懂，但是甲……”這類一味強調自己腦筋不好的人，與其說他腦筋不好，不如說他在學曆上有自卑感。當然也有人直接把對學曆的自卑感表露出來，他可能會說：“我是三流大學畢業的傻瓜”或說“我隻是個與高中有緣的人……”總之，這些人所以強調自己腦筋不好、學曆不高，主要是因為他們自認為“腦筋不好有什麽關係？學曆有什麽用？這些東西與人的價值無關，少了它們也沒有什麽大不了的，因此我就正正當當地表露出來吧！”不僅他們自己這樣想，同時也希望獲得別人的認同。
事實上，在其內心仍然會十分介意腦筋不好、沒有學曆這些弱點。在用自我貶低的言詞表達出來之後，形成了深層意識的直接表明，這就是這一類型的暴露行為的心理反應。有不少人，別人對他的評語並不是那麽吝嗇，可是他卻總是向別人說“人家都說我是守財奴”，主要是因為他期望對方回應說：“沒有這回事。”事實上，他的確相當慳吝於金錢，也承認自己有這一弱點。
有些人為家庭而煩惱的弱點，往往日積月累埋藏於內心深處，故從其外部行為很難看得出來。但是，如果能善用暴露心理現象的原理，仍能輕易地發現他們一再想要隱瞞的弱點。例如，某人到處宣傳說：“我家亂得很，像鬧地震了一般。”可能是因為他家有過分頑皮的小孩使他深感自卑；或者，經常以太太十分冷淡的態度為話題，或是以“我是怕太太的，你們覺得好玩吧”及“反正我是倒插門的”這些話做結尾。這些話絕不隻是一般閑聊題材或玩笑用語，而是深為懼內而感到自卑所生成的心理反應。工作遲緩的人，會以“我這個慢郎中，簡直像烏龜走路一樣”特別強調自己的無能。升遷較慢並為此感到自卑的人，勢必經常埋怨：“反正我是一輩子做普通職員的。”
在與人交往當中，發現對方說了自貶的話時，最好先弄清楚是否有自我暴露的心理障礙，如果有此征兆，不妨認為對方說話的內容本身，就是他（她）的弱點。像這一類的人，顯然是“弄假成真”了。
這多麽值得人們深思，我們難道就是完人嗎？人同比心、心同比理，隻不過這樣就能看透人性弱點，並也能知道如何恰當地處理這一切。
對於弱點，每個人其實都應明白，不論對自己還是對於別人，慈悲的寬厚就是學習理解一切。
一天午後，一位父親看著四歲的孩子正在愉快地玩火車組合玩具。突然間，孩子開始拆除火車的軌道，然後放在客廳椅子的椅麵上，他興奮地從擺放火車的桌子到椅子間來回地跑，還把他的火車和其他鐵路玩具的裝備堆在-節節的火車軌道上麵。
接著，孩子又在軌道上加入了幾隻填充動物玩具，再放上一些木頭積木，最後再加入玩具櫃裏的-些零星雜物。當達到目的後，孩子便高興地咯咯笑了起來。
當時這位父親正坐在沙發上看著，起初是懷著好奇心，接著產生了一大堆懷疑的想法。他非常想知道，他的孩子到底在做什麽，他的計劃是什麽？他似乎對孩子所做的事情非常專注。他正在創作一件藝術品還是某種雕刻品嗎？或者是在向父親展示自己才能的某種東西嗎？不管怎麽說，這位父親確信這專注的活動，證明了自己孩子具有超凡的能力。“寶貝……”他憂慮地問孩子：“你在做什麽？”“爸爸，”他相當滿意自己地回答說，“我正在製造混亂。”如果孩子再年長幾歲；可能還會加上一句：“哎呀，你怎笨？連這個都看不懂。”然而，這位父親真的那麽笨？這很容易解釋，就像任何因愛而不知所以的人那樣，他跌入了紛亂的心靈設下的圈套。這位父親並沒有單純地享受和欣賞兒子的狂歡，並且讓他製造混亂，反而期望他現在所做的事情，能達到自己所預期的結果。這位父親希望兒子他為驕傲，要兒子證明父親對他的幻想是合理的。正確地說，這位父親正是想要把自己的構想加諸在孩子的身上。不過，在旁人看來，孩子不過是按自己的願望在玩。當父親的不過是太想“望子成龍”了，以至於把最“普通”看成了“超凡”。就是人性弱點，我們往往把自己的幻想強加給別人，我們對於別人的弱點缺乏真正的深入的理解，太自以為是了。