第44章 第七章
2012年1月28日星期六雨
現在是早晨8點。
我在清晨5點的時候突然驚醒，然後坐起身來，呆呆地望著對麵雪白的牆壁三個小時之久。
我不知道自己在想什麽，又或許什麽也沒想。我隻想安靜一下，突然地渴望安靜一下。
我的右手邊放著我的手機，拿起它，我開始一個一個地刪號碼。
我的手機裏有很多電話號碼，大部分是出版社以及一些編輯、作家的，還有我曾經的同學、老師的。我耐心地一個一個地刪去它們，連自己都不知道是為了什麽。
也許，是我在測驗自己的心吧。每刪一個號碼前，我就問自己，申屠安冉，這個號碼的主人在你生命中是最重要的嗎？如果答案是否定的，我就會毫不猶豫地按下“刪除”鍵。於是，號碼一個個減少，內存一點點空擋起來。
直至——
直至我的手機裏隻剩下最後三個號碼。
杜北冶。茹顏。家。
我想，這三個名字代表的不僅僅是我割舍不掉的心情，還有的是我這輩子最值得珍惜的東西——愛情，友情，親情。我固執地想把它們刻進我的腦海裏，刻深一點記憶就久一點，那麽，是否當我喝了孟婆湯，過了奈何橋，還可以把它們記住呢？一直一直記住，直到下輩子，下下輩子。
想到這裏的時候我給茹顏打了個電話。繼大前天我突然暈倒，爸爸媽媽就極力反對我再住在家裏。他們一致地認為我應該呆在醫院接受最好的治療。可是我知道的，縱使我花再多的錢，吃最好的藥也已經沒有用了。我離死隻有一步之遙，隻要我微微往前跨一小步就乏天無術。我知道的，真的！我有什麽不知道的呢？對於我自己的身子，我還有什麽看不開的呢？隻是，這一刻，我靜靜地躺在病床上，看著四周的一片潔白，突然開始討厭自己。我討厭自己的懦弱。那麽長時間以來，我一直以為我可以忘記杜北冶，一直以為，以為可以忘掉他的笑，他的背影以及一切的一切。同時，也忘掉他在我生命中走過的一段長長的路。可是呢？我不曾想過，原來一些事你以為已經忘了，其實它都還在，隻是它深深地埋在你心裏。不經意，你觸碰到它，才發現，這一些過往，是你一輩子也忘不掉的。隨著時間的推移，它會一步步地向你的內心深處轉幻。從此以後，再也不會忘記那些年輕的過往，再也不會忘記這些如花的青蔥歲月……
是的。我愛杜北冶，我忘不了他。這一輩子，都忘不了。
獨處的時候，我就會慢慢回想，回想很多年以前，回想培爍那片清冷的籃球場。在那片球場上，我付出生平第一次，也是唯一一次愛戀，可是，沒有結果。我始終知道，我與杜北冶之間沒有愛情。一個人的一相情願，又怎麽能叫愛情呢？我們之間隻有愛，我對他的，他對我的，毫不相同。因為，愛情是兩個人的事，而愛，卻隻需一個人。
杜北冶現在一定很幸福吧？因為他擁有愛情，擁有那個笑容燦爛的女孩米筱婉。可我，卻什麽都沒有。
隨著短暫的“嘟”聲後，我接通了茹顏的電話。我開口，我說茹顏我想你了。
茹顏似乎愣了一愣，停頓了一下之後她問我：“小東西，你怎麽了？”
“沒什麽。”我說，“隻是突然很想你。”
茹顏沒有說話，我又接著說：“茹顏，你今天過來的時候塗紫色眼影吧！”
“恩？什麽？小東西，我現在在地下超市給你買東西呢，這信號不太好。等下我過來給你帶好吃的哦！在醫院乖乖等著我。就這樣吧！”
伴著“啪”的一聲，電話被掛斷了。我的耳邊也開始傳來單調的、無盡頭的忙音。
茹顏，我怕等不到你了。我害怕，害怕再也見不到你。我想見你塗紫色眼影，像很多年以前一樣，披著亞麻色長發地衝我露出張揚的笑容。茹顏，茹顏，我要走了，去一個離你很遠很遠的地方。我有一個預兆，我會離開，就在今天！
這不是我對生活失去了希望，我隻是有一種感覺，感覺前方有人在向我招手，對我說，來吧，快來吧。我看見我的麵前是一座美麗的大花園，花兒恣意綻放，開得嬌豔。我沒有能力阻止自己的前進，沒有能力阻止自己進入那麽美麗的地方。
其實，死亡對於我來說並不十分可怕吧？甚至可是說是種解脫。隻是，我還有好多事沒有完成，好多事沒有搞清。我沒有搞清，很不理解。很不理解，六年前SOS風暴裏有個男孩子給我的那個吻。那樣溫暖的觸感，使我一直不能忘懷，他也許吻過很多女孩子吧？一個吻對於他來說並不算什麽。可是對於我，卻無比珍貴。我好想問問他，六年之前，你到底愛過我沒有呢？哪怕，哪怕隻是吻我的那個瞬間。
於是，我開始打那個人的電話，一遍一遍拚命地打。可是，我聽到的隻有一個好聽的聲音。她說：對不起，您撥打的電話已關機，請稍後再撥……
杜北冶。杜北冶。杜北冶。
為什麽關機呢？為什麽，為什麽要在我的世界中再次消失？
我的心髒又開始疼痛，一陣緊過一陣。
不，我還不能死！
我必須把這篇日記寫完。
我必須給我所有的故事畫上句點，哪怕是悲哀的也好。
我伸手艱難地按下了床頭的呼叫器。
9：10分……
2012年1月28日9點10分……
我24歲生日僅過14天……
再見了，爸媽。
再見了，茹顏。
再見了，我永遠的17歲男孩杜北冶。
再見，再見……