第十七章

  以下取自胡慎的自述：

  我生於1998年，至於再具體的時間，似乎我並不在意，所以並不很清楚。


  我的父母是很普通的農民，如果說有什麽不尋常的，那就是我的父親年輕的時候酗酒，我母親在我七歲之前忍受著可怖的家庭暴力，而七歲之後，她的名字出現在了靈牌上麵，麵前總是飄著幾縷煙。


  這一切的根源，便是我的出生，在一定程度上講，我的出生是對於這個世界來說最可憐的事情，當然我出生的時候還算得上是一個普通人，那種令人向往的普通人，直到我大概三歲的時候，偶然之下，我被查出一出生的時候我便沒有了生育能力，這在這個地方的人眼中，是多麽恥辱的一件事情，加之種種因素，我的存在成為了因為安定的火藥桶。


  更為可怕的是，這個秘密總歸是無法隱瞞的，它就像是火災的煙霧一般，隨風飄散，很快便傳遍了各個角落，我那可憐的父親為了彌補對於母親的所謂的“愧疚”，竟然將我置於普通人之間生活，為此我承受嘲諷與淩辱，當我發覺陷入噩夢之中時，早已經失去了逃離這個世界的時機。


  好在那個時候，一位女孩子走進了我的世界之中，她總是會在別人欺負我的時候站出來，擋在我的身前，驅趕走那些可惡的人們，我那源自原始的殺戮之心，被她那溫柔的笑容壓製住了，那個時候的我很明白，我不可能和她有什麽結果，沒有一個人願意去接受一個殘廢的人，尤其是那種羞恥的殘廢，但是自此之後我發誓要償還她的善意，至少也要讓我去守護她，回報一絲溫暖。


  也許，在一定程度上講，我有著天才的一方麵，但那些東西於我而言，隻是一種負擔罷了，因為沒有人會去承認一個瘋子是天才，他們更願意因為嫉妒而去稱那些天才為瘋子。


  但是這種上帝賦予的、彌補我的特質，卻使得我可以在那個女孩子身邊守護著，至少我可以遠遠地看著她，保護著她，當然我不可能去幹涉她的生活，在我心中，遠遠看著才是最大的祝福。


  我幾乎放棄了生而為人的所有權利，因為我其實打心裏不認為自己是個人，我的出生總歸是個錯誤，我無法去報答我的母親對我的保護，那麽那個女孩子的保護，我一定要做好。


  當然，大概上帝總是喜歡跟我開玩笑，那個女孩子並不算是個本分的人，她總是不珍惜自己的身體，我有好幾次憤怒，卻又生生地忍下，最後總是選擇了原諒，其實，我又有什麽資格原諒呢？她不應該和我有什麽關係才對，可是我愛不了其他人，內心的一切都在那個人身上，什麽時候才可以真正忘記一切，大概是死亡吧。


  那一日，她縱身躍下的那一日，我知道這會不會是個報答她的時機呢？我隱隱約約可以猜測出她死亡的真相，但是覺得這種真相不適合她的結局，於是乎我藏起了她的手機，因為我知道她並沒有使用電腦，所以警方所能夠調查到的所有東西裏麵，就隻有這支手機了。


  我本來隻是打算藏起來這個秘密，這個不知道是否是真相的秘密，可惜我的好奇心打破了所有的一切，我破解了她手機的密碼，在她微信上看到那種種的不堪和她留在那些文件之中的遺言，一句一句刺痛著我的心，還記得大學之前，她在我的內心還是那麽聰慧而聖潔，大抵是大學裏麵可憐的風氣使得女神落入塵埃之中。


  我經曆不知道去形容的瘋狂，最快決定應該做些什麽，我的父親年初的時候因為酗酒墜樓身亡，我的存款也已經快要消耗殆盡，已經失去了繼續生活下去的希望，那個女孩子的死亡，成為壓垮我的最後一根稻草。


  我循著那個微信，侵入了張元的電腦之中，偽裝成為他的獵物，一步步誘騙著他，一想到他那惡心的麵容，我就會止不住的興奮，想想看，他自以為我落入圈套之中，其實我還在上麵看著他，準備隨時隨地殺了他，多麽使人興奮的感覺啊！

  我和他的進展，不算是太快，我雖然從來沒有欺騙過別人，但是隻要偽裝成為一個什麽事情都不知道的小姑娘就可以了，他也算得上是一個專業的騙子，手法毫無破綻，我們就像是玩遊戲一樣，像是那種老鷹捉小雞的遊戲，他始終不知道我到底是小雞還是老鷹，而我那鋒利的爪子早已經扼住他的咽喉，隨時準備將其殺害。


  但是，大抵是那小子已經按耐不住了，開始暴露出一些疑點，想要慢慢的誘惑我，亦或者是試探我，從我的愛好到財產狀況，他大概是想要讓手機屏幕對麵的“小姑娘”人財兩空，那個時候的我，其實想過是不是要報警，但是想想看他過了一段時間之後又會出來禍害人間，讓一個對於生活已經喪失希望的人，親手解決他的生命，可能是對於這個世界最好的事情了，於是我更加堅定了，將自己設定為那種淫蕩的女人一樣，麵對著他的暗示，時不時給予他回應，在朋友圈裏麵給他一些幾乎可以說是明示的事物，他就這樣一步步落入我的圈套之中，還自以為可以釣到一個不諳世事的女大學生。


  9月19日，我用微信給予他一份大禮，他顯得特別興奮，特意選擇了艾萊登酒店，我知道那是他的老巢，如果不是按耐不住，大抵是不太可能暴露這種地方的，又或者說他有可能在這一次之後逃跑，但是怎麽可能讓他逃跑呢？我要的是，讓他一去不回的那種。


  我準備好了設備，包括我用來破解門卡的準備，甚至是用來掩蓋我男性特征的裙子之類的東西，我知道我的形象很適合裝扮成為女人，所以才敢於冒險去那種地方親自解決他的性命

  不過，隻是很奇怪的是，我其實並沒有覺得殺死他之後就一走了之，在很多我能夠料到的地方，我在設想是不是要給警方一些線索，當然這絕非其他瘋狂的殺人犯那樣是為了挑戰警方，而是我內心兩種不同的性格博弈的後果罷了。


  當然，這是難以理解的事情，我覺得可能根本沒有人理解，所以這些細節應該是極其不重要的。