那些年，這些年

  歎息或許已變成我現在最好的救贖，這些年，這些天，這些地方，似乎都在提醒我好好看一看自己。我是最喜歡坐車的，並不是轎車，而是可以為任何人而停止的車，除非你沒有本金實現不了這種跨經緯度領略。我喜歡在車上你，我，他相遇時的會心一笑，我覺得那時候的世界是最美好的，陌生而熟悉。我是不喜歡跟自己很熟的人說什麽心裏話的，相對之下，我比較喜歡跟陌生人傾訴我的心聲，大概你們會覺得我病態，但是我覺得你一個人的秘密是應該帶到遠方的，等你成長，等你跋山涉水的去看見你的過去，那些曾經的秘密或許會告訴你那就是你，曾經的你，也會讓你意識到你的成長，你的旅途，失去了多少又讓你慶幸了多少。


  其實我也很喜歡走路，真心不喜歡太快速的生活，如果可以我希望一輩子都在路上，永遠都沒有終點那樣就沒有所謂的大喜大悲，沒有所謂的期望，因為你都在路上，你隻有走到底。我確實是一個極端的人，每一次都把傷悲放大，都將快樂伸展。我喜歡車水馬龍的街頭有我一個人在行走，希望在那麽擁擠的地方能找到一個屬於我的世界。


  我還是很喜歡聽歌的，我不喜歡彈奏，民族風的，不喜歡那份距離感，無論怎樣激情彈奏都似乎讓我生不起欣賞的心，我隻是一個俗人，俗到底的人，我隻喜歡聽最簡單的歌，單憑歌詞就可以把一首歌的精髓展露的淋漓盡致，這些年的愛好與那些年的自己接近相同。


  我坐車還是喜歡窗邊的位置，於是也趁機給了張奕北再次無語的機會，大概是命運的作弄讓他看到我這麽流氓的一麵，其實我隻是外表斯文，其實外表也不斯文，就可以想象我的內心有多狂熱。有一次坐車回家，我一隻眼睛就能看見窗邊的人是他，於是興高采烈的跑到他麵前打招呼，他是最不屑這些世俗封建的，但我畢竟是個普通人我還是擁有著一顆很普通的心的，不然為什麽他說的就是家鄉話，我就說普通話呢。後來由於車上人來人往我隻好做在他旁邊了，表麵是無可奈何其實心裏是百般願意。我喜歡坐在車上看那些窗外跳動的風景，貌似他們是心中的樂章，每一次抖動都撥動著我的心弦。以至於每次我都狠狠的盯著窗外的驚喜，但是這一次我墮落了，我竟然認為他的側臉會比風景更令我著迷。這就是愛情嗎？比天大，比海深。


  還記得那時候的讓位嗎


  “你能把我窗邊的位置讓給我嗎？”


  “不行，我很喜歡這裏”


  “好啊，那我就在看風景的時候順便看你，隻要你不介意我多久都不介意，一輩子好不好，哦，大概不好，一個小火苗一輩子都融化不了大冰山”


  “”


  經過長時間奮戰，他還是投降了，其實那時候不想換的衝動已經覆蓋全身了，我有時候很多奇怪的想法總是一瞬間就會冒出來，怎麽都揮之不去。但是可想而知，那些年，那些地方，我有多迷戀他的側臉。


  我還是喜歡寫字，有時也會賺賺稿費，以前總是喜歡在那些熱鬧的地方找到一片樂園，帶上音樂，開始自己的旅行，我想寫作的人內心都是流離失所的，作者總是在尋找些什麽，認同也好，希望也罷，總之就是在尋找些什麽，其實太過夢幻的東西都是用文字傾訴的。


  但現在我總是習慣在黑夜一個人躲在窄小的房間裏寫作，我喜歡那種把思想束縛起來的感覺，以前我總是寫不出細節，不是不想寫，是寫不來。現在才知道原來不是人的問題是心情的關係，以前年少怎會懂那些無奈，傷悲。現在的時間地點讓我清楚的知道空間代表心間，你的仔細隻不過是你的筆的粗細罷了。其實，能想出來的都是有道理的，能寫出來的都是有感情的有思想的。


  我一直認為我是一個把雙子座體現的淋漓盡致的人。我不理人或太會理人，我總是在不對的時間不對的地點冷不丁的冒出一句不對的話，我不喜歡張揚但總是收斂不了心中的那份激情，我不喜歡個性不是沒人喜歡，是很少有人喜歡，但那些脾氣，個性總是根深蒂固讓我不得拋棄，或許用另一句話來詮釋，我拋棄了那些我就不是我了！以前總是不習慣用感歎號，我自認為我的生活是沒有輕重之分的，但不知道現在是怎麽，總喜歡把每件事都畫上等級，讓自己清楚孰輕孰重，但還是會失了分寸，我隻是個孩子而已。


  我大概是個傳統的人，那些年的習慣依然沿著博大精深的曆史延續了下來。


  我大概是個不懂變通的人，那些年的事那些年的人總是在折磨著這些年的我。


  我大概是個自戀的人，總是再用自己的語言詮釋著自己的生活，就算別人不認同，還是可以高傲的麵對嘲諷。


  我大概是個不懂放棄的人，看吧，手都快斷了但我還想繼續。


  這就是我！


  那些年的我但還是這些年的我！

  我還能怎麽不一樣！