累了

  這是我不知道第幾次發現不知道該怎麼寫了，只不過很多次我都用良好的心態頂住，然後慢慢的調整自己，告訴著自己堅持。 

  但這一次，我不知道是因為天氣太冷，還是到了年末人疲乏，總之是有一種再也崩不住的感覺。 

  今天又是這樣，寫好的章節一次又一次的刪除，改……我忽然迷茫了，我到底是為什麼？ 

  有人說錢，錢，錢，難道我指著這個吃飯嗎？真的不至於！那我寫這個是為什麼，討好所有人？我他媽是有病嗎？犯了強迫症？ 

  以為言語不傷人嗎?只是不想放在台前讓人看見而已，可我自己的狀態我自己很清楚，我家人對我說什麼？除了吃飯，難得看見我人，有時連吃飯也看不見，空閑的時間都電腦面前呆著呢。 

  我爸昨天來家裡對我說什麼？別寫了吧，你都變了，連和家人都不好好說話了，永遠是一副不耐煩的語氣，一天到晚神遊天外，不知道在想什麼！要不是看你也真的煩躁，我都想抽你了！懂不懂對人的禮貌了？ 

  我媽也和我說，如果痛苦，就別寫了，又不是你的職業，也不差那點兒錢，你到底是為了什麼在寫？我不想看見我孩子變這樣了，看著你這樣子，我心裡難受。 

  對了，我媽有心臟方面的病，去醫院好幾次，我都不敢請假，因為總有他媽惡毒的人說我找理由，我媽還說，沒大事兒，你去寫吧，免得有人又罵你。 

  回家，第一件事情永遠是疲乏的想要睡一個小時，理由是別打擾我，我要寫書，不休息一下，我怕理不清楚思路…… 

  可就是這樣努力了，卻還是看見很多負面的言論！還口口聲聲說，我必須接受，不接受就是玻璃心，就是有架子，就是這樣，那樣.…… 

  是，以前我不了解所謂的文是怎麼一回事兒，二不拉幾的就寫了，我活該！沒有存稿，每天每天堅持的寫著，我以為我是最差的一個！ 

  然後我試著去了解人們口中的經典，諸如誅仙，諸如盜墓筆記，諸如鬼吹燈，然後我才發現我是多麼的二，人家用時間來打磨作品！我每天那麼辛苦的幹嘛？不就是想著很多人眼巴巴的等著嗎？結果放上來就是讓一些大師指手畫腳的？ 

  你看不下去，看不習慣，你可以不看，或者你真心為我，你可以私信我，大家如同朋友一樣的商量，真心意見我接受！在書評區里一直上躥下跳，搞的烏煙瘴氣的是為什麼？非得讓人同意你的言論？在貼吧里，更是惡毒，煽風點火，我他媽得罪你全家了？你需要在上張嘴噴糞，證明你的存在感？ 

  可是我脾氣好，對吧？永遠是一副戰戰兢兢，接受意見的樣子，甚至不厭其煩的在書中解釋各種疑問，說白了，就是不想看見維護我的人，或者真心想看書的人，被這種事情弄得煩躁。 

  可是這樣又是水了，什麼解釋過的事兒一遍遍的解釋做什麼？說過的術法原理一次次說來做什麼？我能說什麼？有人nc啊，你一不這樣做，就開始挑刺啊！ 

  然後是寫法的各種指導……對，還總愛拿老村長說事兒！老村長，很了不起，是嗎？那有心人去翻翻老村長的書評吧，在寫楊晟叛變以前，看看吧，這些人口中的經典到底是有多少人在罵？ 

  更別說，就算四大名著，也有**低潮，寫的最精彩的巔峰，和寫的一般般的過度！而人家是用一生在打磨作品。 

  這是一個浮躁的年代，寬容，理解，善良這些品質，在一些人眼睛里不值一提，別說花了9分錢的，一些沒花9分錢的，免費的，說惡毒話的時候，腰桿都挺的比誰都直，理解很擲地有聲，我不會做飯，可是我來吃飯，飯不好吃，我還不能有意見了？我評論飯不好吃，難道我就一定要會做飯了？ 

  對於這樣的人，你的理由我無可指責，因為誰也管不住你那嘴，誰還能逼你學會什麼叫尊重，體諒四個字嗎？這素質，誰能為建立起來嗎？ 

  我要放下了，唯一讓我牽挂的，就是每天善良的，來體恤我的讀者，有人在評論里說過一句話，三三的文字曾經溫暖了我們，誰來溫暖他呢？謝謝你，我想說的是，有很多讀者在一路溫暖我，他們不曾忘記曾經的感動，知道人需要正面的言論來溫暖內心。 

  這就是我還在唯一堅持的理由！ 

  為了這些溫暖我的讀者，書我會寫完，因為你們是我的牽挂！ 

  但是有的人，想讓我每天更新，對不起，我真的不伺候了，您，愛看不看！ 

  我想我這樣，估計某些噴子的目的也達到了，隨便吧。反正，我從來都說，我一不在乎榜單，二不在乎錢！這樣也好，免得噴子們又說，他指著這掙錢了，怎麼怎麼的！我想說，出書我都不在乎，甚至很多人找上門來，買各種版權的，我都因為懶，沒理人家.……所以這種言論，我更想呵呵。 

  無所謂了，就這樣吧。 

  很多好的，一路相隨的書迷，如果你們願意等我，就讓我慢慢的寫，讓這種陪伴更久一點兒。 

  以上！