第十七章她要去成都
2011年4月17日，周日，小雨
現在的我無比的鬱悶，那股煩悶之氣聚集到我的胸口，仿佛要撐爆我的身體。我上鋪的昊哥，讓我悲壯莫名。
到現在我還清晰地記得，五點五十五，他手機的鬧鈴，響了起來，我被他手機強大的震動驚醒，可是昊哥依然睡的香飄飄。我把鬧鈴關掉，躺在床上，繼續做我的春秋大夢。然而，世事總是那麽不盡人意。我剛剛與周公下棋，那鬧鈴便打亂了我的棋局。我怒不可遏，但是看到熟睡的昊哥，我還是忍了，我關掉手機，倒在床上繼續睡……
周公把他漂亮的小孫女介紹給我，好一個漂亮的姑娘，肌如凝脂，膚若白雪，手比柔荑，眉如彎月，一雙美目，宛若秋波……不等我問她的名字時，那傲慢的鬧鈴聲又出現在了我的耳邊。
尼瑪！我從床上翻身而起，就要拿起昊哥的手機，摳掉電池，昊哥卻已慢慢地從床上爬了起來。我點了點頭，鬆了口氣，感覺放下了身後背著的大山一般。便如同一跟木頭似的，倒在了床上。
七點鍾，我徐徐地睜開我朦朧的雙眼，向身側看去，那裏是昊哥正在學習的背影。我暗歎，如果我可以像昊哥一般，不，隻是有他十分之一地好學，我也不至於落得到今天這個田地，或許，我難以達到很高的地步，但年組前十幾還是很有信心的。隻是我太懶，懶得已經無可救藥。
自從早上上學之後，我腦海便真的成了一片海洋，而且是正在鬧海嘯的海洋。我緩緩地拿起手機，看了看淩亂的時間。好亂好亂，我根本就看不懂。抬起頭，看到黑板上那些工整的方塊字，竟然比起漿糊也強不了多少。我很很地搖著我微感疼痛的頭，好難過……
也學時班級裏實在是有些不成樣子了，老常進了屋子，第一件事，竟然是一聲大吼，平靜了班級裏的喧嘩，也打散了圍繞在我身邊的迷霧。把我從驚魂的迷霧中狠狠地拉了出來。說實話，從內心裏，我還是很感謝他的。
突然，想到了張晶峰，她這個女孩愛雖然有點大大咧咧，但還是一個不錯的女孩子。從心裏而言，她長的還是挺好看的，雖然她的額頭有點大，但那門簾似的劉海已經把它擋住了。她的眉很濃，眉下是一雙水靈靈的大眼睛，煞是迷人，再帶上一個靈巧的鼻子，充滿了嬌氣。那厚重性感的朱唇，讓人有一種忍不住要咬上一口的衝動。
一種別樣的風情，油然而生。
我還記得，剛來十四班的時候，看到她，就感覺她有韓國人的血統，感覺很美。如今，莫名地，我想誇讚一下她，她卻對我說：“今天寫了我這一次，以後就不要在寫我了，可以嗎？“
一種強烈的委屈感湧上了心頭。我點了點頭，沒有說話。隻是輕輕地坐下，品味自己的悲哀。
或許，我真的不會處理人與人之間的關係，很容易讓人家覺得我很討厭。身邊沒有一個女孩子喜歡和我相處，甚至是呆在一起，說上一句話。
我回憶過去的點點滴滴，我該怎麽和別人相處？我不知道，我惆悵，我迷茫。眼睛一酸，兩行眼淚已經止不住地流了出來。有的時候，你以為他是結局，可他偏偏就是另一個故事的開始。
花還未綻放，但是我心中的那片花園已成焦土，那些花種，在焦枯的土裏，腐爛掉。雖然有好些人，對我還是很好的，但好像，也不過是因為我還存在那麽一丁點的利用價值。有的人請我吃飯，給我買飲料，也不過是因為我手指中的那支筆，給她抄了一點點的東西罷了。還有，等等，等等。如果有一天，我的手不能寫字了，他們能否還會對我這般好？
不知不覺中，我竟然又把我這些負麵的情緒融入到了我的筆中。這種充斥著墮落的腐朽感覺的情緒，與我好像離開了好多年，如今再次回到了我這裏，竟然有一種恍若隔世的感覺。
有一種奇怪的感覺，這才是真正適合我的。
壓抑，充滿了我的心，讓我無法喘息。我茫然四顧，根本找不到你的影子，待我找到的時候，你已經越來越遠，我想喊，卻喊不出聲，隻好拿著手中的筆，寫著狂放的字，目送你，遠離了我的世界。
張萌昨天晚上還問我，考大學想往哪裏考。我說，如果有可能，我就去成都。她問我原因，我說是因為一個人。她很驚奇，問：“你不喜歡寧歌啦？“我抽搐了一下嘴角，什麽都沒說，隻是搖了搖頭。她更加地驚訝了，似乎想說謝什麽，但她已經到了家門口，她想了想，便幽幽地說：”想不到你竟然移情別戀了，哎……“
我能怎麽樣，隻好還給她一個苦澀的笑容。
寧歌和我說過，她要去成都。
成都對我來說，隻是一個現實中遙不可及的夢罷了。
我好傻，真的好傻，整日遊手好閑，不做正事。寧願墮落，也不願意回頭。明明知道不會有什麽結果，卻也要傻傻地向前邊衝去。我衝著虛空，大聲地喊了喊。卻隻得到了，風囂張的笑聲。
他狂妄地笑著，用他的刀，輕輕地劃過我的身體，留下一道道地血痕。他拿著一個白色的垃圾袋向我擲來，我側身讓過求，卻仍讓他傷到了我的臉頰。
這個時候，就連微小的雨水，都來欺負我，他隨著狂風狠命地砸在了我的臉上，再慢慢地劃落，猶如一滴滴汙濁的淚水。
我不知道，為什麽，會有這般可惡的事情發生？記得前兩天，隨著徐峰取報紙的那次，在這之前，大黃讓我去取報紙，我說隻要有個女孩子陪著我，我就去。大黃找到了扈蕊，但扈蕊發現了是我之後，立刻就反悔了，打死都不去。大黃很同情地對我說，你還是去吧，咱班的女生，誰也不願意陪你去的。
這，說的是什麽話？我默默地想著，就算真的是這樣，你也不要說的這麽直白好不好？
我好恨，我不恨別人，我恨的隻有我自己。我笨，笨的要死。即使上天賜予我一個心大的性格，但，那有什麽用？該孤單還是會孤單，該心碎還是會心碎。即便費去了全身的力氣去討好別人，可是她依然對我懶得理睬。
那天邊的雲，就好比我現在的思緒，碎落地四分五裂，觸目驚心。我好像，在瘋狂地呐喊。可是，我彷徨了，卻沒有瘋狂，我瘋狂了，卻沒有呐喊。
雲散了，風逝了。
2011年4月18日，晴
陽光四射，卻絲毫照不到我的身上。我似乎就是那墜落到了黑暗深淵中的一隻斷了翅的小鳥。想重新回到天空，卻隻能望山歎息。難道，我真的就沒有一絲，哪怕一絲的活路？
我拿起筆，寫小說《妖月星尊》。這段時間，哪怕是上課的時候，我的筆都不會停下來，一直在努力，寫著這科幻小說。在這部小說中，我賦予了我太多的夢想，隻是……
以前用的筆名，現在已經放棄了，於是便想起了一個名字，改了一個字，就充當起了我的筆名，雖然不免存在盜用的嫌疑，但我相信，她不會介意的，因為她實在太慣著我了。而這個筆名，就是——吳敬。
現在這小說已經寫了差不多十萬的字了，本來想在高考前寫出十幾萬的字，但哪裏知道，會遇到這種事情。也因為這種事情，我不得不停下了我的筆，忘記了我給自己起的名字。
月考，我考了班級裏的倒數第一。老常很生氣，讓母親給他打電話。母親打了電話，被老常好一頓說，母親自然也是給我說了。
可是，電話那邊的母親，把責任都扛到了自己的身上，她認為，我如今的成績，全是她一手造成的，她說她這麽多年都沒有盡到一個做母親的責任，沒有好好地去管我，沒有讓我在她身邊生活，這一離開，就是八年多。
她深深陷入了自責，完全忽視了電話這邊的我。她自責，我又哪裏不會自己怪自己？我的眼淚跟本就不受我的神經控製，隻顧拚命地向外湧出來。我幹脆閉上了眼睛，可是，依然止不住。我想止住我們的談話，但我沒想到，我一張嘴，竟然把我的哽咽暴露無遺。
她也哭了，我們兩個人就對著電話哭泣，母親說，那就先說到這裏，等會再說吧，便掛了電話。我很清楚，母親肯定躲在家裏大哭，就好比我躲在無人的屋子裏，留著眼淚。完全不曉得哭了多久，待我情緒穩定了，我洗了洗臉，回來之後看到了鏡子中的自己，那紅腫的眼睛，比兔子強不了多少。
我知道，母親哭得隻會比我更狠。我知道，這世界最愛我的女人就是她了，那種最真摯的母愛，是我感覺得到，卻根本不知道該怎麽樣來形容，對母親，這一生，我都不知道該怎麽樣償還。
後來她又來了電話，說了幾句話，卻是又哭了一場。
她哪裏知道，她的這個兒子，早已經不是那個山裏純潔的孩子了。他的心理早已經扭曲了，性格也出現了問題，腦子裏想的東西，也盡是一些男盜女娼的東西。
她哪裏知道，她的這個兒子，根本就是遊手好閑，揮霍錢財，卻是一點習，都沒學過。他是沉浸在書的世界了，但那根本就不是什麽聖賢書，不過是一些網絡小說。
我變態，無知的變態。
我傻逼，一個無聊的傻逼。
我懦夫，不敢去追求幸福的懦夫。
她拒絕了我，我便退了，難道我能躲到所有人的身後，做一個名符其實的弱者？
下午的時候，我看像沒有一絲雲彩的天空，突然從心裏產生一種悲傷。如果我頭頂上的蒼穹，真的什麽都沒有了怎麽辦？
當天空，真的沒有了一隻鳥的時候，會發生什麽樣的事情？
晚上自習的時候，我拿了去年過生日時，馬強送給我的那本《食色男女》，我希望，可以從裏麵得到一絲啟迪。
戴軍詼諧幽默的語言，確實是緩解了我的心牆。給我於萬縷愁緒中帶來了一點點的歡樂。
我便如聖子一般，拿著《食色男女》虔誠地迎著月光……
（電腦壞了，重新打的稿子，抱歉。）