第十八章

  第六篇日記


  7月19日星期二晴轉陰天

  今天早晨起來的時候還陽光普照，可沒過多少時間天就漸漸陰沉下來了，這夏天的天氣就像人的脾氣一樣說變就變，我討厭夏季，討厭一切善變的事物。


  我把自己平放在小床上，做了幾個深呼吸，新的一天對於我來說並不是一個新的開始，因為我的故事中再也沒有“開始”了。每過一天，我就多一點痛苦的回憶，曾經的曾經，我的生活是多麽幸福啊，可是一瞬間，繁華散盡，杯盤狼藉，剩下我一個人，獨自拾及記憶。繁華熱鬧的盛況如夢境般不真實，滿地都是零星的碎片。人們魚貫而來，又魚貫而去，隻剩下我一個人站在原地。


  想到這裏的時候我翻了個身，突然感到有一點小小的悲哀，記起曾經的一個網絡寫手，是個年紀和我一般大的女孩，她的文字中總是充滿小小的哀愁。她的文字都很短，是隨感而發的。我記得她有一篇文，是述說她感情生活的，內容已不是很清晰了，可我始終記得她的那個結尾。她說：“有一個人，她倔強不服輸，流連於世俗繁華。那個人，取名，結束。”結束是她的名字，那整篇文章中，結束一直用一個淡淡的“她”來表述自己的心情，仿佛是在講述別人的故事，與自己毫無關係，可當讀者看到最後的時候，才會恍然大悟。那是個怎樣的女孩子？我一直在想，看到她許多貼子後麵都有跟貼：有心疼地責怪她多愁善感的；有讚揚她的文筆的；更有甚者好奇她的長像。可她從不回貼，隻是一篇又一篇地執著地發布她的主題貼。


  她不知道，她的這篇《世俗中的一抹紅塵》始終被一個女孩銘記著，那種淡淡的憂愁讓人揮繞不去。


  我從來不會在意一個陌生人的長像，可是結束的容貌曾無數次在我夢中出現，雖然模糊看不清楚，可依稀可見她臉上流露出的小堅強——和我一樣。可她是否真的堅強呢？還是和我一樣，隻是因為不願透露出自己的軟弱？


  我不知道，但我想，能把自己的故事記錄下來的人，總是堅強的吧，哪怕隻是小堅強。


  輕輕歎了口氣，我就坐起身來。明天總算又有鋼琴課了，可以暫時離開這裏。想到這個我就興奮，這個世界上隻有音樂是最純粹的。當優美的旋律從你的指尖流瀉出來的那一瞬間，你就是最快樂的。什麽煩惱與哀愁，你通通可以拋掉，毫無保留。


  站起身，走到寫字台前，我把一部分鋼琴指導書裝進包包，突然，門被踢開了，那個女人氣急敗壞地站在門口，她右手指著衛生間的方向，問我：“我的KENZO呢？”


  “扔了。”我麵無表情。


  “那CD的那瓶‘毒藥’呢？”


  “也扔了。”


  “你！臭丫頭！你什麽意思？”


  “什麽什麽意思？”我真有些糊塗了，“用完了不就應該扔了嗎？更何況你的東西哪一樣不是用了一半就扔的？”


  她抬手又甩給我一巴掌。短短兩天內她第二次打了我。


  “你明知道那兩瓶香水對我很重要，你個臭丫頭是故意的對不對？”


  她的臉被氣得通紅。由於她今天沒有化妝，所以顯得非常滑稽。我突然聽到自己的笑聲，有點兒諷刺，我慢慢地，一個字一個字地說：“是，那又怎麽樣？”


  “總有一天，小畜生你給我聽著，總有一天，我會讓你從這個家裏徹底消失的！徹底！”她轉身出去，平日裏優雅的腳步如今有些雜亂。


  她更討厭我了，我想，可我真的不知道那瓶KENZO和那瓶CD是如此重要，我不是故意的，真的不是。我隻是看她用完了才順手扔掉的。可是沒想到她竟又打了我，為了她那兩個空瓶子。好痛！不隻是我的臉，我的心也在作痛啊！我一直不知道，原來我已經廉價到，抵不過兩個空瓶子。無力地關上被她踢開的那扇門，我又重新倒在床上。隻有在我的小床上，我才能感覺有一丁點兒的溫暖。


  睡吧，我對自己說，再睡一覺，也許醒來，會發現這全都是夢呢。我強逼著自己閉上眼，又睜開，又閉上，又睜開，反複幾十次。終於感覺有淚從眼角滑落，順著臉頰，滴入頸裏，冰冰涼涼。我還在期待嗎？為什麽會哭呢？說好了要堅強起來的呀！


  甄晴，你真的好沒用呀！你不是很驕傲很倔強很不可一世嗎？


  我擦幹淚水，可淚水卻逆著我的思想再次流了出來，並著我的驕傲我的倔強我的執著一起流了出來，恍惚中我告訴自己，甄晴啊，你才17歲，你是個女孩子，你本不應該那麽堅強。


  我想，那一瞬間的我，是軟弱的。


  軟弱就軟弱的吧，我本就不剛強不是嗎？生活在繈褓裏17年，過著瓷娃娃一般的生活。我又有什麽資格來談堅強呢？我又何嚐懂得堅強的真實含義？既然流淚了，就讓我一次流個夠，哭完了，擦幹淚水還要繼續生活。再忍忍吧，甄睛，再忍忍吧！等爸爸回來，一切就會重新開始了，你還會得到愛的，那種純粹地摻不進一絲灰塵的愛，那叫父愛。


  我坐到寫字台前，看窗外陰沉沉的天氣。明天會有好天氣嗎？還是會下雨呢？希望是個涼爽的雨天吧。


  好了，今天就寫到這。明天繼續。


  幸運！