這是一篇吐槽2018.8.10.23.11

  夜深，不想睡覺，又不想更新。


  也不想玩那些早就失去性趣，卻每每還要強迫自己去玩的遊戲。


  最近不知道怎麽了，突然覺得生活平淡如白開水。


  沒有了鬥誌，也沒有了從前那些天馬行空的幻想。


  我知道，這一切都來源於安穩。


  是的，穩定的工作，穩定的卻不是很多又夠用的收入，這一切都使人墮落。


  墮落在平凡的海洋裏。


  也許這世界上有很多人都在這樣過著。


  也許就是正在看這裏的你。


  我們每每都在迷茫著，不知道生活到底是為了什麽。


  而我也無數次的在問自己，甚至去問別人來尋求答案。


  可是沒有人能告訴我。


  又或者說她們的答案都不能讓我感到滿意。


  每天早上看著茫茫多的人和車，她們瘋狂的衝上公交然後去做一份自己並不喜愛的工作。


  再到晚上，拖著疲憊的身體回家。


  每天都過的很快。


  上一秒大家還正在做的事，下一秒就成為了回憶。


  每個人都這樣快節奏的生活著，卻並不知道為了什麽。


  父母？孩子？房子？車子？又或者別的。


  在曾經的一年中，我快樂過。


  雖然產後憂鬱，雖然沒有工作，雖然孩子每天都讓我筋疲力盡，雖然在這小小的房子裏總是有我做不完的工作。


  從睜眼，到日落。


  可是我很快樂。


  那時候寫文，其實我一分錢收入都沒有。


  當然了，現在也沒有。


  可是我每天都竭盡所能的去寫，不願意睡覺。


  每當夜深人靜的時候，就靈感如泉湧。


  為什麽？

  為什麽那時候那麽快樂？

  那時候甚至一分錢都沒有。


  為什麽，現在的工作最少還有一份收入，卻並不能給我那種感覺。


  因為信仰。


  那時候寫文就是我的信仰。


  我在它的身後期許著未來。


  它是我的夢想，並且等待著我親手去實現。它甚至可以讓我瘋狂。


  有一段時間，盡管我累了，想要睡覺，卻必須要碼一些字才可以。


  而且那時候總是想碼的多一點，再多一點。


  那是一種愛不釋手的感覺。


  也許你們不會懂。


  那種感覺就好像你清晰的感覺到心髒在跳動。


  是我還活著。


  是我現在想起來依舊覺得心髒仿佛漏跳了一拍的愛。


  那是一種瘋狂的癡迷。


  可是直到我開始工作。


  這一切都不同了。


  生活每天都是一樣的如同複印機。


  而我甚至覺得也許十年之後，我還是會過著這樣的日子。


  我想也許我對於寫作沒有天賦，頂天了也就是個業餘愛好者。


  而且還是自我感覺良好的那種。


  我想過努力卻找不到門路。


  好吧，我必須承認我其實並不夠努力。


  這個文寫到現在，其實才剛剛開始而已。


  大劇情甚至都沒有鋪開。


  也許是我寫的不夠好，可是水平在這裏，我已經盡力了。


  也許我會寫很久，也許會很快，可是終究我一定會給這本書一個結局，如同給我。


  說了半天其實，我不知道我自己到底要表達什麽。


  隻是那種沒有人能懂，並且不能幫助，也不能諒解的心情，讓我非常的想在這裏紀念一下。


  其實大多時候，大多數的作者都是受嘲笑的。


  可是大家都有一個夢想，就是成神來證明自己是對的。


  而大家也都有一個愛好，就是讀小說。


  我也不知道我自己能堅持多久。


  其實夢想早已經悄悄散去，剩下的隻是不甘心。


  如果一年以後我能再回頭，來評論這一章，也許又是一種不同的心態了。


  留個紀念，記錄一個今天的我自己，就這樣而已。