一百八十六
困。
真是難受啊……
幾天沒寫了。
因為睡覺錯過了和朋友見面以及去玩一趟的機會。
因為一些可惡的原因錯過了晚上的零食和奶茶。
不過因此得到了大量甜甜的紅糖水。
一塊看起來價值比普通紅糖高那麼許多的糖，放在碗的正中央，然後把熱水澆上去。可以看見水墨畫一樣的紅色液體在流動。
放到溫熱的程度，就可以一口氣喝下去了。
因為我懶得攪拌，所以紅糖水分層了，上面是清淡的帶點顏色的水，下面才是濃甜的紅糖水。
嗯……不得不說甜食果然最好了。
喝完說不定底下還有一小塊沒化開的糖，那也很好吃。
其實我喜歡溫而偏涼的水，涼水也可以接受，而不是這種溫而燙的。當然冰水就不是很喜歡……
可是誰讓每個月造訪的又來了。
而且……好……痛……啊……
害得我不能喝冰奶茶。
而且感受不到餓的感覺，只有不明的痛，和……腰酸。
因為不是很餓，所以……那天晚上，點了外賣，吃了一頓，喝了三碗紅糖水，然後熱了一個粽子，吃。
然後第二天一整天吃了兩片麵包和兩口飯。
反正也不是很餓……也不是很飽。
只是想睡覺，和想吃糖。
想睡覺是因為熬夜啦。即使身體狀況不是很好，但是那天特別想熬夜，然後就熬了。
原本是三點打算睡覺的，結果三點時紅糖的效果過去了……然後就真的睡不著了。
也不是特別特別痛嘛，比起之前的幾回，我完全可以忍受，但是出汗了，不知道為什麼，會感覺到衣服，被子，所有的布料都像細針一樣扎人。
是真的很癢……而且還是全身持續性的。
……衣服被子竟是如此礙事的玩意！
我也不知道咋睡覺的，總之大概是五點多吧，而且醒過來的時候整個人都扭曲了。
一般睡覺前會抱著點什麼東西比較舒服，然後醒過來的時候早就鬆手了，甚至把抱枕什麼的扔到遠方。
但是這次竟然是無意識地主動把抱枕撈在懷裡了……可憐的抱枕被我扭曲了……
餓了幾天，體重當然輕了一點點。
所以今天喝奶茶了。雖然不是奶綠，不太喜歡，而且裡面全是椰果，更不喜歡，但起碼，那是奶茶啊。
而且今天晚飯是龍蝦，熱辣滾燙的龍蝦，裡頭還有燉爛的完全入味的土豆。
可惜胃口不太好。
最近真的沒什麼幹勁啊，莫非是倦怠了，睡覺睡得腰都酸了……
然後接下來是一件比較大的事情。
前幾天做噩夢嘛，又黃又紫的可怕玩意，全是因為看了一個又黃又紫的番導致的。
對抗洗腦的方法當然是，用別的什麼洗腦。
於是我看了名單上的一部動漫，名單當然是我搜集的奇怪東西。
嗯……由於感想過多，所以……來個觀后感吧。
看的《文豪野犬》，實在是奇奇怪怪的名字，至少我剛開始是那麼認為的，但現在覺得這名字還挺貼切，果然大佬的取名和我這種取名廢不一樣嗎……
看完第一集我就認定這是神奇的東西，就怎麼說呢……怎麼說好呢……膽子好大……腦洞好大。因為我對文學界常識的缺失，導致我第一時間沒有發現，我只覺得很熟悉。
直到「太宰治，異能力『人間失格』」，瞬間什麼都想起來了。一串呵呵呵呵呵噠噠噠噠噠的羊駝小可愛飛奔過去了。
角色什麼的，與這些文豪很有關係啊……怪不得叫這個名。
我幾乎是第一時間想到了動漫背景如果是我們這邊，嗯……迅哥兒會是主角嗎？異能力難道還要朝花夕拾狂人日記乃至月下刺猹嗎？
冷汗，止不住的流。
因為我想起了沁園春……
其實就這個搞笑程度，和人物角色與文豪們的關係，就值得我去看啦。
但是就是腦子裡一直想著迅哥兒……
真的好想吐槽，好想，好想。
但是感覺作者膽子很大，敢去改編，敢去寫，就覺得很贊。
劇情什麼的當然我覺得是好看的。
於是我迅速看完了三季動漫和劇場版。
覺得很好看，很喜歡裡面幾個角色，但是不喜歡別人猛嗑cp的模樣……
雖然我也感覺emmmm……不可描述的地方有，但是我一向是只要沒親親抱抱做出真正情侶關係的事情，那就是朋友/兄弟/上下級/師生關係！
嗑cp果然只能是個人愛好，我衷心覺得這部番裡面的感情不適合嗑cp。
然後我知道了有小說和漫畫。
其實一樣東西，我很少會去看其他的衍生產品，或者看了衍生產品，就不會去看原著，總感覺那個能夠刺激我的點，只能第一次有效。
但是小說似乎類似於番外那種東西，與動漫劇情不一樣，那就值得一看。
按照我自己排的順序把這些番外看完了。
只剩最後一篇，類似於世界線的逆轉的一篇。
今天看完了。
整個人都不好了。
老實說，之前的動漫，小說，有觸動我的地方，但都不如這最後一篇。
簡直就是所以情緒的爆發，我感覺這是最壓抑的一篇。
也是精華部分。
看完之後是真的難受。
難受得要死啊。
簡直是無法描述的難受。
就好比當年有一個晚上通宵看完了悟空傳的難受感。
心情一下子就慘淡了。
非常慘淡。
所以讓我們想想沙雕的事情以及明天的心理課報告，這樣就能忘記那些沉重的東西。
其實我把這篇和悟空傳放一起做比喻，就已經代表了它在我心中的份量了。
不過要把動漫和劇場版看完再看這個番外才能體會到這種感覺吧……
就是很討厭這種感覺啊，明明看起來又搞笑，又熱血，最後卻是很不開心的事情。
這樣比感情上的虐來虐去更扎人啊……
真討厭啊……這種不知道為什麼很不爽的感覺。
但確實，好像那些看完了很開心，很愉快的書，記憶總沒有那些看完了感覺很不爽的書來得深刻。
尤其是那些，穿插著搞笑，感動，和其他什麼情緒的，最後卻是一個說不上是不是悲劇但是就是很不爽的結局的東西。
這樣最後就會變得忘記前面所以的搞笑，只記得那個悲傷的地方。
簡直不爽到爆炸啊。
_(`」∠)_
和我很久，很久，很久以前的一本書感覺很像……
那是堪稱童年陰影的東西。
那……那tm是本童話故事書，給小孩子看的。
那是小學，我抱著特別愉快的心情開始看，因為我很喜歡這個作者的作品，總是很搞笑，還帶點深意。
這本似乎不一樣，不是短篇故事，而是一整本的完整的故事。
而且混雜著現實與超越現實的東西，作為一個小學生，我一度以為他描寫的那些奇幻的東西是真實的，因為他語氣真的很理所當然，半真半假的，就好像確實發生了那些。直到後來才意識到原來這還是童話。
這是一本非常搞笑的，全是一些哭笑不得的點的童話故事吧……名字已經不記得了，書也找不到了。
一開始確實很好看，我忍不住看完了。
然後這就是童年陰影之一。
我覺得這玩意根本不是給我這個小學生看的……我很久以後才知道裡面一些很沉重的事情，全是諷刺，全是嘲笑或者別的什麼？我閱讀理解一般般，解讀作者更是不可能。
我當初是完全不懂的，天真地覺得那只是搞笑的故事而已。
可是即便如此，看完那本書，我依舊感覺很不爽，沒看懂也很不爽。
幾年後懂了一部分更不爽了。
那是歷史上曾有的一段故事，歷史書上描寫不深，可是我看著書上那一點描寫，忽然就領會到那本書上的一點真正的意義的。
那是一種沉重的歷史。
一種如若是平常，我絕對不會想要去了解的歷史，是真的難受……
我想起來我很抗拒去南京那個紀念館，然後真的去了以後……哭了。不是很情願去了解，但是了解一點就會難受。
而且這個作者該死地把它變成親切的童話導致我一個小孩子毫無防備地看下去了啊啊啊啊啊……
導致我後來明白裡面的諷刺裡面的痛苦的時候……難受得不行。
實在是因為那個故事寫的很好，就好像那是發生在身邊的，很親切的人，很尋常的故事，沒有寫特別沉重的回憶，就算有，也只是搞笑似的寫著。
全是日常。
簡直是無法描述。
現在想一想依舊很難受。
因為那個童話故事的背景。
是……文……革……
……
畫個圈圈，小小地詛咒一下作者們。
並小小地感謝一下他們，寫出這樣充滿情感的故事。
果然碼完字心情會好很多很多。
嘛……讓刀子來得更猛烈一些吧。
我撐得住。
_(`」∠)_
嘖，不爽。
果然有時候還是感性的。
比如那無數個名字擺在眼前的時候。
我就不是很能承受得住那種撲面而來的死亡的沉重。最害怕死亡了……
一想到永遠不能再見面。
草，青青草原的草。
幸好那裡很暗，很安靜，偷偷的流眼淚，然後控制住呼吸，大概是不會被發現的吧……
大概。
啊啊啊啊。
所以果然很不爽。
大晚上的，容易失眠。
emmmm……
記得我當時在留言板上寫了什麼來著……不是什麼高大上的東西，不是什麼優美動聽的句子或者感慨。和其他所有評論都不太一樣來著。
「果然有些東西，不是說原諒，就能原諒的。」
也許是這樣一句隨意的吐槽來著……
嘖，又想起了另一件悲傷的事情。
兩件，三件。
果然大晚上的很不爽。
當初我曾把一件我特別傷心的事情寫成了每周隨筆，字數很多，文筆很爛。
至今文筆也沒好到哪去。
永遠與我無緣的文藝感。
我記得那次老師評價我的作文，提出了如何寫得更有感情，如何如何的各種技巧上的提議。
我並不情願去改，去聽從那些建議。
其他文章的感情大部分都是假模假樣的，或者隨意寫點日常的。
只有那篇作文，好像是我那一年，唯一的，真情實感，寫的時候近乎發泄。所以字數很多，很亂。
寫出來了，其實並不在意得到的評價是什麼，我個人就想讓它那樣保持最原始的狀態，而不是把它變成一篇好作文。
當然，如果老師能評價一下，我看到了真情實感，而不是說，這裡應該怎麼寫，我想我會很開心的。
雖然我自己都不滿意寫出來的東西，也許別人並不能看出我的真情實感。
也對，畢竟那是我的經歷。
這種拿作文發泄情感卻遭到否定，並且被提出各種技巧上的建議的事情，我遇到過兩次。
兩次，都是離別。
哦……永別。
大概就是我內心不想別人對這些永別的情緒指手畫腳，所以才很反感那些改作文的建議。
我不覺得那是可以修飾可以改動的東西。
那不是給別人看的，那是給我自己看的……
所以這兩篇作文才能記憶到現在。
所以，這篇日記三千八百字了。
就當是幾天沒寫的量。
以及，各種吐槽，和我難得地回憶到了過去的一點不愉快。
嗯……補一句，我目前的人生目標就是：
不要死。
咳咳咳……哎呀……實在是怕死怕到一種境界了……
蠻希望知道以後重看這本日記時，我會是什麼心理呢……
大概是羞恥。
我猜的。