91日記32(三)
我渴望憂鬱，憂鬱是一種藝術的感覺,我希望能夠扮演愛情悲劇中的主人，體味這偉大情感被毀滅的悲壯。人總會走向毀滅的，不是死亡就是別的方式。從這種意義上講,悲劇是對人生最好的闡釋。是的，無論多麽偉大的靈魂都會走向毀滅，隻是過程不同。唉，不要說什麽“渴望”，我是一個很卑微的人，一個自認為長了一個高貴靈魂和笨拙雙手的人，我有什麽權力去說渴望呢？渴望隻是生活裏無法著陸的小鳥，落地既意味著死亡。
不錯，我曾經不止一次的編造夢境，那是百花盛開的世界,在五彩繽紛的花叢間，一個美妙的身影在蕩漾。
我不是一個意誌堅定的人，為什麽下了多次決心就是不能把她從視線裏抹殺，她就在我眼前，美麗的後腦勺距我一臂的距離。我不由自主地將我的眼球定在了修發上麵。
我認為我是一個很羞澀的男孩兒，我很少敢將自己的眼神盯在女孩兒身上，盡管那是看人最禮貌的姿態。
我不是一個無情的人，喜怒哀樂都會幹擾我，但我無法理解，上帝為什麽還要製造嫉妒的感覺？每當看到她和其他男孩說笑的時候，我心裏總會泛起隱隱的感覺，不用我說，我想全世界的人也會想到，那是什麽感覺。
我有這個權利嗎？她有她的自由，她有她的世界，她有她的生活方式。
我有這樣的權利，我有發泄我自身感受的權利，並且我的感受隻在道義的範疇裏運作，甚至不會滲漏到身外一點點。她的生活沒有受到幹擾，任何人的生活都沒有受到幹擾，幹擾的隻是我自己的情緒。而這最終的後果又有我一人擔負。
哎，她是一個美麗活潑的精靈,幫我打開我的心靈之窗。讓我看到在我的灰色生命之外，還有更多絢麗的色彩。
哎，你無法調和你生命的色彩，我也無法調和，因為色彩隻是你看到的外衣，而，實質呢，它已經滲進靈魂的最深處。每一次的擦拭，每一次的更深的顏色從靈魂裏外滲，色彩越發濃重。
我相信我的靈魂是偉大的，我可以與詩仙詩聖論詩論詞，我可以與唐宗宋祖辯論治國之道，我可以象偉大旅行家一樣周遊世界，甚至深邃的宇宙。但靈魂之外呢？現實總會粉碎一切沒有根基的東西。野草在荒野裏可以自由生長，溫室的花卉在溫暖舒適的環境裏妖嬈多姿。野草不會也沒有什麽理由躲進溫室裏，渴望嗎，曾經有過，但渴望這東西太奢侈。我們每個人在靈魂上平等的，在法律上也是平等的，可這隻是麻醉人的美酒。
世上本沒有仙人，是因為有了凡人才造就了仙人。與這平平淡淡的世界，你就是一位女神，你張揚的個性和生活，使我處於一種隔世的狀態，我讀不懂你，因此我崇拜你。
今夜，我為流星而沉思，我為宿命而慨歎。我學哲人那樣參悟生與死的真諦。生是什麽？死是什麽？生加死等於零，生死之間隻是一段過程，過程是由你我可掌控的。
生於我已成事實，而死於我又遙不可測，唯有過程在我的每一天裏演變。我要把這每一天都譜寫成華麗的樂章，每一天都充實快樂。
我得去奮鬥，我得去努力，讓我旺盛的生命力去創造生命的顛峰！
某月某日天氣:晴心情:好
早晨，空氣清爽，正合背書。
操場邊有一棵梧桐樹，樹下有幾塊水泥板，我坐在上麵，英文課本就放在身旁，我沒有心思背書。
“嗨，背英語呢。”虹走過來，手裏拿著一本英語參考書，“我可以坐下嗎？”
“當然可以。”見到她的笑臉，我心中慌張起來。
虹大大方方坐我斜對麵，說：“早晨空氣好，有利於記憶。”
“是的。”我感覺無話可說。
沉默，在微微浮動的晨風裏。
“前幾天，孫老師找我談過話，說我——影響了你的學習……會嗎?”她臉頰微紅，聲音低低的，小得剛容我聽見。
我大窘，她怎麽能問這樣的話，該怎麽回答呢？“孫老師說的嗎，我怎麽不知道？——你怎麽會影響我的學習呢。”我裝糊塗，可心裏麵已開始翻江倒海。
“真的嗎?那太好了，我真怕影響了你的學習。有時候，我向你問問題，有時候還拿話逗你笑，我知道自己愛跟同學說話，你會不會討厭我多嘴多舌?”
“不會啊，桌前桌後問問題很正常。”我盡力掩飾，手局促得在書本上搓來搓去。我不敢和她的眼睛對視。
“你們男生是不是愛在一起談論班裏的女生？”她問頓了一下。
“沒有啊。”我還是裝糊塗。
“讓我先告訴你一個小密秘吧，我們女生在一起，就愛評論你們男生了。你知不知道，咱們班女生談論哪個男生最多?”
“不知道。”我搖頭。
“是你呀。你聰明，學習好，對同學熱情，不講究吃穿，看問題深刻，學習踏踏實實，還有很好的毅力和定力，將來一定能幹-番大事。同學們都很佩服你。陳露露是咱班最傲的女孩了，班裏男生她都不屑於顧，可一提及你她一點傲氣都沒有。你是咱班最優秀的男孩，同學們都喜歡和你交往。我和你離得近，說話的機會自然多了些。”
“不要給我帶高帽啦。”想不到她會給我如此高的評價，我真的飄飄然了。
她忽又壓低聲音說：“你知道嗎，孫老師和一些同學都認為，我和你……，我和你……”
“他們都是瞎猜的——我根本就沒這樣想過。”我的聲音低不可聞。我的心暴跳如雷，我感覺自己就處在曆史的浪尖上，一個念頭就會是一個時代。
“我知道你有很強很強的定力，除了學習任何事也不會放在心上。咱們班有個‘四不問’，可比及你的定力，他也差遠啦。他也有發脾氣的時候，可你每天都是自自然然的，單單純純的，除了學習毫無掛念。就象上次你媽媽生病住院，你硬是一點異常情緒也沒有，仍是靜靜的學習。連我這個前桌同學都沒有發覺。為了學習，你簡直能把七情六欲都拋開。
我可就差遠啦，一點定力也沒有，不想學就去玩，心裏想什麽就說什麽。我不知道別人是不是笑我瘋笑我傻，我覺得不管學習還是做人，隻要真誠快樂就好。我做事情不愛考慮很多，我認為男女同學之間也應該能夠建立純潔的友誼。你說是嗎？”
“嗯。”
“北京是一座非常美麗的城市，我跟爸媽去過幾次。我相信你以後去北京上學，一定會喜歡那裏。可我更喜歡南方的氣候和南方的生活，我決定報考南方的大學。”她的話頓了頓，以小得不能得小的聲音問：“到時候，你會不會給你的老同學寫信?”
“隻要知道地址，我肯定寫信，全班同學每個都寫。不過，能不能考到北京還說不準呢。”我以同樣的音度回答。
“拉勾哦，不管你到哪兒，都要給你的老同學寫信啊。”她突然笑起來，向我伸出纖細美麗的手指，又恢複活潑歡快的一貫模樣。
我渾身滾燙，右手拘謹的抓住衣擺，始終不敢向她伸出手指。
她看出我的害羞，就收回手，順勢拍拍我的英語書，說：“早讀該結束了，我們回教室吧。”
這是個令人愉快的清晨。
我終於意識到自己的生活已萬萬全全受到她的影響，擺脫影響的唯辦法就是完在忘掉她的存在。我要努力去做。
但虹真真確確是一個魅力四射的女孩，她甜美的笑臉，清脆的笑聲，隨風輕漾的微香，純真淘氣的短發，雀躍而行的輕盈身姿，撥弄發夾的優美手勢，光豔奪目的高貴氣質……這一切切都是那麽美妙，什麽寶石、瑪瑙、珍珠、翡翠都不配與此相提並論，誰如能感觸到一點點，那將是一件無比幸福的事。
而對於我，這些美妙的東西卻變成最大的痛苦。它們象魔咒般鑽進我的大腦，在裏麵興風作浪，我頭疼得快要炸裂了。我痛苦地想，我如何才能見不到她，聽不到她，聞不到她，永遠想不到她?
或許隻有逃離了，躲開她，到-個遙遠的地方，一個遠離她十萬八千裏的地方!
某月某日天氣:晴熱心情:無
夜自習燈早息了。
我伏在課桌上，想靜靜思考一下，有個難題困擾了我。慢慢思緒失去控製，進入了夢鄉，深沉厚重的夢鄉。
我感到有一個怪異的東西在後麵追趕我，我驚惶失措，拚命往前奔跑，可腳步沉重異常，總是邁不開步，甚至連腳板也難提起來。
追啊，追啊，逃啊，逃啊，那恐怖的感覺越來越強烈，我想逃開，可沉重的身體無法移動半寸。
我極力掙紮，可全身都動彈不得，一個魔魘束縛了我的四肢，我想大聲呼救，可連張口的力氣也沒有了。
我相信自己還活著，生命還存在，這唯一是令我欣慰的。
我能聽到手表中的秒針在“滴答，滴答”走著。
時間在一秒一秒的流失，我的生命也在一秒一秒的流失。
生命是多麽奇妙，我感到世上的生靈都在一個生命的洪流裏，激蕩著向無盡的遠方奔流，我的生命就像一片輕微的樹葉，在生命的洪流裏隨波逐流，即便一個微微漾起的水波也會把我吞沒。
我不知道這生命的洪流要本向何方，也不知道盡頭在什麽地方，我隻有任生命漫無目的的遊蕩。
我感到無比悲哀，生命啊，就這樣毫無價值的消磨嗎？
還有很多很多的作業需要做，還有很多很多的理想去實現，還有很多很多的生命我還沒體驗。
我要掙紮，我要振奮，我要以萬倍的激情來迎接挑戰！
我猛的驚醒過來，看到教室裏點點燭光，我桌上的蠟燭也淚流一片。
我感到疲憊和消沉一掃而空，學習的熱情又充滿全身。