第一章 真的見到了至愛人
既然我的故事，無論從哪裏切開，都是一個圓，就從我即將離開人世的死亡穀底說起吧。
將死之人的我，就不管什麽了，隻是暈暈乎乎的，又心情迫切的向西戈醫院精神科走去。
我雖然就要走到生命的盡頭了。可是，心理還是非常清楚地。此時此刻的我，隻有一個非常強烈的願望，就是一定要死在西戈醫院精神科裏，死在心愛人兒阿何糾正心理失衡病人的工作地方。
於是，我便鼓勵自己道：阿容，堅持！阿容，堅持！心愛的阿何，身為西戈醫院業務院長的阿何，正在實行人道主義的精神科就要到了。
就在我給自己鼓勁的時候，十幾米遠的西戈醫院精神科門口，走過來了一位身穿白大褂，還又英俊瀟灑的男醫生。
雖然，我是將死之人，還是一眼認出了，他就是我最愛的戀人阿何。我心愛的阿何，名士義。鑒於特別的喜愛，所以，我總是親切的昵稱他阿何。
我馬上就又有些不相信了，真的是我心裏最愛的阿何嗎？還是我的幻視？就是這麽的巧呢？
我努力的搖搖頭，用混沌的眼睛仔細看了看。是他，真的是他。一米六八左右的個子；皮膚非常的白淨，就像是個唱小生的；五官極其的端正；特別是一張棱角分明的嘴唇，尤其是上嘴唇，微微的上翹，與人中交匯處，就像是一個藝術性很強的倒寫的W字母；更可以說是一個非常誇張的M字母形狀；高挺的鼻梁；一雙機靈的大眼睛，雖然，不是多麽的大；但是，特別的神氣；可以說是標準的眉清目秀。
一個即將失去生命活力的我，竟然還能恰在此處，如我心願，碰見心愛的阿何，這是上天的恩賜，是上蒼的公平安排，我高興極了。
阿何啊阿何，我是真真的怕不能生育，而傷害與您，才有了如此悲慘的命運。阿何啊阿何，您卻是毫不知情，這是不是太不公平了？
從我深深地善良內心境地，我是多麽的希望阿何過的，生活上快快樂樂，事業上蓬蓬勃勃。
親愛的阿何，在您的人生旅途中，有一位特別善良的姑娘，為您迷醉了人生，醉的失去了明確的人生方向。敢問，為人一生，有什麽比被人深深地愛著，還幸福的呢？
可是，我為了他的幸福，卻是受到了甄懷丹非人的精神摧殘，您們就想去吧。可是他卻渾然不知，我隻是為此，感受到不公平罷了。
就看見阿何向我的身邊一步步靠近，我是個很快就要結束生命的人了，還能怎麽樣，隻是從嘴裏出來了一句，“阿何，我找您算賬來了！”
已經身為副院長的他，非常擔心害怕的從我的身邊過去了，我至今清楚的記得他害怕的樣子。我舍不得罵他，因為他是我人生中真心相愛的男生。盡管，我是隻能這麽相望一眼。並且，不可能得到他，永遠都不會相守與他。可我還是這麽說了他一句。
這時的我，內心的所有表白，說一句真實的話，可不是像書上寫的，電視劇裏煽情的，所謂的高姿態。而是我真實的內心表白。我實在是不願意傷害他，隻是隨口一說罷了，這就是我善良的心。沒辦法，誰也改變不了我的善良人品，就像是多年以後，我的qq昵稱之一：我本善良。
阿嚴姐陪伴著我，一直是不鬆手的拽著我，真的是怕我衝向阿何。如果是我真的失去理智，恐怕是真的要和阿何發生肢體衝突的。
可是，因為我是將死之人，我就是再愛阿何，也一定會顯示一下情緒反應的。所以，阿嚴姐的擔心是正確的。
父母親看到我和阿何的這個尷尬局麵了，也馬上急走過來，把我當成了一個犯人，三人一左一右一後，就這麽約束著我的行動。
可是，這種善意的擔心，真真的是多餘了。我涵乃容如果有這樣的脾氣，或者說是氣質吧。那麽，就一定不會有我的悲劇人生了。
可不是嘛，我吃的虧，即便是比天大，也沒有傷害人的心理，更是沒有異常的肢體舉動。就是在殺我的仇人甄懷丹麵前，我也是非常理智的。是善良的性格人品，決定了我極其悲慘的命運。
我雖然是在精神病發病的典型表現期，也是這麽理智的表現，真的太為難我了。
是的，一切都是我自願的，盡管被逼迫的成分占有五成。可是，自願的成分，卻是占有九成。就是這麽個理不清，還又非常鮮明的一筆賬。所以，我隻能是吃個啞巴虧了。盡管這個虧比天大，比海深，甚至是比宇宙還有大的讓人們無法想象。我也隻能忍了，接受了。
這種吃虧的滋味，隻能這樣了，我不停的想著，不停的幸福著，將死之人還能見上心愛的人，算是上蒼的恩賜了，我死的真的算是值了。
就這麽和阿何擦肩而過，了卻了我一個最大地心願了。盡管我來這裏，是急等著來死的。就像是一句罵人的老俗語：你急等著死去。俗語都是真實生活的寫照，此時此刻此景，我所處的環境，我內心的活動，真的是與這句老諺語吻合了。
不行，此處就是再高興，或者是再難受，更是再悲痛，也不能久留。因為我真的難受極了，我就要死了，快點死在阿何率領下的西戈醫院精神科裏，我的心願才是美滿的。
剛剛送走了心愛的阿何，冥冥中我看見了閻王爺。他老人家非常熱情的走在我的身邊，像是默默地帶路，還不停的轉身拍打著我的肩膀。
閻王爺的高大偉岸形象，特別的氣質和神采，我就沒有見到過人世間有如此讓人仰慕的凡人。可能是隻有神，才是如此動人的氣質。
我默默地跟在閻王爺的身後，沒有多大功夫，閻王爺就飛上了湛藍的天空，難道是閻王爺放了我了？我有些高興了，便仰望天空，肯定是閻王爺看我太善良了，所以，才放了我。我暗暗的慶幸，我沒有白白的做好人好事。這不，閻王爺沒有錄取我，我好像是有點還能活下去的感覺。
可是，身體的憋喘症狀依舊不減。我內心在做垂死掙紮，不行，閻王爺都放了我，我還怕什麽。於是，我又開始給自己加油了，要忍、忍、忍啊！我一定要活下來！活下來！……
就在精神科門口的這幾步路的距離，我像是在油鍋裏忍受著煎熬。有醫學家說，即將死去的人是興奮的，可是我即將死去為什麽是難受的呢？
老天爺，您為什麽這樣對待一個極其善良的人呢？因為我的善良心情隻有您是最清楚的，這未免是太不公平了。
既是心裏再難受，路還要自己一步步的走下去。可能是父母親搶救我的心情，比我自己還要迫切。我清楚的記得，我被他們三人拽的嘰裏咕嚕，要讓我快點接受治療才是正確的呀，這番苦心，我應該是明白的。
這是我離開才二十多天的病房，我迷迷糊糊的記得，仍然保持著清一色的白，我本能的找了一個床位，迅速的趴了上去。
終於可以豪無顧忌的死去了，我完全沒有了精神支柱，躺在病床上，就開始了死亡的過程。
我雖然是極度恐懼死亡的，雖然是非常留戀人世間的。可是，這一切都是隻能抓緊時間想想了，因為生命即將結束。
這真的是：死亡之路，恰遇至愛。西戈醫院，死而無憾。