第十七卷 漸漸走失的我們
在這樣魂不守舍的日子裏。過了幾天。露哥幫我們在中介找了個學校旁邊的兩室一廳的簡易房子住下了。
也算是安頓了下來。聽說那房子也賣了。爺爺奶奶還在家裏抱怨著，兩百萬弄下來的房子，因為急著還銀行貸款，請律師去保命，隻賣了一個毛坯的價格80萬就處理了。真是可惜。
到了這個破舊的步梯樓裏。爺爺奶奶依舊如往常一樣照顧著我。給我做著飯。唯一不同的是，現在晚飯也在家裏吃著。
跟他之間，突然像隔了條銀河一般遙不可及。
當時的我，也沒有心思去想他。看著破舊的房子，破舊的床。整日整夜的為爸爸擔憂著。輾轉反側。
上課也一直遊神。每天如同行屍走肉一般熬著。等待著爸爸平安的消息。
這一天，下了晚自習，如往常一樣我垂頭喪氣的背著畫板準備走去學校對麵的畫室去畫畫。
突然聽到了那親切而熟悉的聲音。叫到道：“娟。”
我看像他，好像一切的難過，委屈突然的湧上心頭。抱著他痛哭著，難過的說道：“我很有可能馬上就沒有爸爸了……嗚嗚嗚…！”
雖然爸爸陪我甚至見我的時間都很少。可相比媽媽。爸爸其實心裏對我的擔心和心疼更多一些。
即使之前一直在媽媽身邊，但每年過年，爸爸都會出現在我的身邊。陪著我去買幾套品牌的新衣服。過生日的時候，即使沒空，也會讓他縣城的朋友。叔叔們給我送來生日蛋糕和錢。
有時候還會突然給我驚喜，送點滑板車，自行車，流行的玩具。小時候媽媽有錢也隻打牌。從不考慮我的心情。從不像別人媽媽一樣帶我去公園或者遊樂場玩。輔導我學習就更不可能了。因為她的世界裏隻有牌。如走火入魔了一般。
可爸爸卻覺得我沒有童年，特意在條件好點的時候接我去海南玩。讀初中還帶我去了張家界旅遊了幾天。
我的爸爸，是怎樣懂得保護我內心缺失的細心男人。他像座大山一樣，一直默默的靠在我身後。又如小溪一般，孜孜不倦的流淌著他對我時時刻刻的關愛。
他對別人都是凶狠的，霸道的，可唯獨對我。細心又溫柔。很少大聲跟我說話，總是笑盈盈的慈祥模樣。
雖然偶爾在心裏會怪他對媽媽的無情無義。但作為女兒，我卻能懂他的身不由己。一個家，真的需要兩個人一起努力，相互欣賞。不離不棄。
那時候的媽媽，總嫌棄爸爸掙不到錢。可後來也不曾想過，掙到錢時，也跟她再無關係了。
他們的分開，其實是必然的結果。各有各的不滿。即使勉強在一起，也不可能幸福。反而會讓我夾在中間左右為難。
是呀！這樣的百依百順，努力想要給我愛的，不善於表達的爸爸。即將消失在我的世界裏。讓我害怕，又無助………越想越難過。
我媽那種性格，小事不管，大事不顧的。自己都過得一團亂麻。更不可能管我什麽了。自己的命運，也將岌岌可危。
濤看我哭得那麽傷心，擔憂的安慰著，溫柔的說道：“別難過，我會一直陪在你身邊的。你爸爸也會沒事的。”
我帶著哭腔難過的說道：“你不懂法律，我爸這種情況，不是死刑至少也會終身監禁。被關在那麽遠的地方。見一麵都得坐二十七八個小時的火車。這和失去他又有什麽不同。”
他吃驚的傻傻的呆在那裏，不知道還能如何安慰我。
他不知道，那時候的我，其實不需要他說任何一句話。隻要緊緊的抱著我，填補我空蕩蕩的心就已經是他所能給的所有的溫暖了。
那時候的我們，好像漸漸的也很少再見麵。我開始像陀螺一般，過著反複平常的失魂生活。直到高二下學期。得到了爸爸開庭，判了無期徒刑的消息。才漸漸的回了神。
那時的他，技校也快畢業了。因為他們隻需要讀兩年就得分配到廠裏去工作。而且第二年的下半學期，就得準備實習。實習完之後才會發畢業證。
他不想去廣州那邊的廠裏實習。就連畢業證都沒拿就自己回了家。開始了打工的生活。我們漸漸的隻是短信簡短的聊那麽幾句。知道一下彼此的近況。
我知道，我跟他之間，也沒有多大可能了。與其這樣拖著對方。還不如讓他尋找更適合自己的人。我也好死心安心的把心思放在學習上。
我冷靜的跟他說了我的想法。想要和平分手。其實我自己心裏也很清楚。我跟他之間，諾我沒錢，他也沒錢。連見一麵都難。又何必彼此相互受著思念的苦。互相擔憂著。
沒想到他會反應那麽大。他找朋友借了錢，自己悄悄的坐車來市裏找我。
記得那天下著蒙蒙細雨，他沒有打傘，紅紅的眼眶站在我租的房子樓下等著我。一副失魂落魄的樣子。讓我特別心疼。我卻強忍著不敢讓他看出來。
他拉著我的手，特別難過的哭著對我說：“我們不分手行不行？我真的不能沒有你。昨天晚上聽你提分手之後，我一夜沒睡。到處找朋友借錢，才弄到現在過來的。”
我看著他濕漉漉的頭發，和流著傷心眼淚的難過模樣。心裏特別心疼，終於忍不住的也跟著哭了起來。
特別難過的說道：“我認真思考過，我們真的沒有多大可能性了。趁現在，我們都還沒有陷得特別深。放手，對彼此都是最好的。不然我也根本沒有心思學習。我現在誰也靠不了了。隻能靠自己了。”
他哭得更加難過，說道：“我什麽都不求，隻求留在你身邊，哪怕當條狗都可以。你別推開我。”
我聽完他的這番話，心裏如刀割一般。是呀！他什麽也沒做錯。隻不過是命運突然的改變。讓我們不得不分開了。
他不再陪在我身邊。我一個人留在了這裏。一天天的熬著。我不敢想他。害怕忍不住想見他。
其實我並沒有不愛他。隻是害怕控製不住自己對他的感情。雖然我心裏特別清楚。我現在，真的隻有他的愛了。
可是他回家了，我卻不得不留在這裏。我們之間。可能最多就寒暑假見一見。往後我上了大學。也是如此。諾不能時時刻刻的在一起。我情願短時間的折磨。也不想長時間的痛下去。
以前我覺得他沒人愛很可憐。像對待朋友一般，玩著玩著，玩出了感情。可現在。我們都不過是沒人愛的可憐人了。兩個都如此可憐的人。又如何能給對方溫暖。冰塊抱著冰塊，隻能是更加的寒冷。
他在我心裏，不再是那道溫暖的光，反而更像是無止境的黑暗。
我每天得想著他今天都幹了些什麽，接觸了些什麽人。有沒有好好吃飯。會不會做背叛我的事情。這些問題。無時無刻都像一個魔鬼一樣纏繞著我。讓我日日不得安寧。
其實經過前幾次的事情。我對他忠誠的信任度早已崩塌。情妹妹和前任，一直像一根刺一樣，留在心裏，隻要想到，就會時不時的紮著我的心。
這就是女的那麽愛翻舊賬的原因。因為從來不曾放下過。僅僅是因為對你的愛，忍著痛。直到刺一根根多得紮滿了心。她才會為了活下去，離開你。
我不想再去擔心他，猜測他。因為那時的我。諾不能全心全意的投入到學習裏。考一個好大學。我這一生。基本可以說就毀了。
那時的他，根本不能理解我的無奈。不能懂得跟他說出那句分手的話。是我多少個日夜折磨鼓起的勇氣。有時候真的很愛一個人。是真的會選擇靜靜的放手的。因為你再也不能給予他什麽。
我紅著眼，強忍著淚水。狠心的說道：“我們真的不合適。你回家好好工作。過好自己的日子。我專心讀書。以後見麵。我們還是朋友。”然後準備轉身離開。
他居然毫不顧忌形象的突然跪下，抱著我的腿哭著說道：“求求你，不要離開我。我堅決不同意。我死也不分手。你諾離開了，我比死了都難過。還不如你現在就殺了我。”
他的這一舉動，讓我嚇到了。男人膝下有黃金。他毫不顧忌尊嚴的這樣懇求我。我是不是真的太狠心了。那一刻。我知道。那時候的他，是真的真的很愛我。
我已沒有辦法再裝無情，從我轉頭抱住他的那一刻。我知道。我這一生，即將徹底毀了……
當時已是晚上，他是在我去畫室的時刻等著的。我知道。他今晚是回不去了。那麽晚早已經沒有回去的車了。
我跟畫室的老師打了個電話。說我感冒了不舒服。今天不來了。
看著他淋濕的頭發和衣服。一身狼狽。那時候天已經有點冷了。擔心他生病了。立刻請好假陪他去開了個單間住下。
那麽久沒見的思戀之情，和剛和好的喜悅之情交織在一起。血氣方剛的他。再也控製不住的抱住我狠狠地吻了下去。那一刻的世界裏。隻有著彼此的甜蜜。所有的難過，都煙消雲散。空氣中彌漫著……我…愛你！很愛，很愛！