第十九卷 第一次有了家的感覺
就這樣，一天一天的熬著，數著日子過。
一個人吃飯，一個人去畫室，一個人回家。
其實一直都是一個人，也就不會有這突如其來的寂寞感了。最可怕的是，兩個人甜蜜之後的突然安靜。會讓你不知不覺像丟了魂，著了魔一般。陷入無止境的思戀裏。
看到每一個你們曾經有過的地方，吃過的東西。都會讓你不自覺的想起與他有關的點點滴滴。會情不自禁的時而傻笑，時而憂傷。說戀愛中的人，像個瘋子，其實真的是這樣。
你會偶爾看到街上有個人走著走著就自己傻笑著，走著走著，就不自覺的掉著眼淚。這就是所謂的愛情，甜蜜的心痛。反反複複交錯在一起。
他也沒讓我失望，回家之後就去找了工作。記得好像是在一個準備開業的酒店當服務員吧！
他津津樂道的說著，我今天學了方巾折花，明天學了端盤子的正確手法，後天學了上菜的禮儀課。
他的心得是，沒想到普通的事情，還有那麽多的學問。
我笑他傻，他也是真傻……哈哈！每天都被他逗得樂嗬嗬的。
都能想象到他穿著工作服端盤子送菜的傻樣子……哈哈！
以前的我們，是那麽的單純有趣。
他信心滿滿的說道：“等哥哥掙了錢，請你吃大餐。想要什麽禮物隨便挑。”
我開懷大笑的調侃道：“濤哥哥果然高端大氣上檔次哦！在我心裏偉岸的模樣，瞬間就樹立起來了…哈哈！”
心裏卻特別明白。一個月一千二的工資，恐怕過來看我一次就得花得差不多。
但我從不在意他能掙多少錢，擁有多大的成功。卻特別在意，他有一百塊的時候，會不會舍得給我花那99塊。
聽到他的那番話。感覺好像就已經吃到了他的大餐，收到了禮物一般滿足，快樂。因為那時的我覺得。他就是那個讓我甘心坐在他自行車後座，露出幸福微笑的女孩。
從小我就特別重感情，把錢財一直當成身外之物。覺得沒了可以再掙。但受傷的心，確是用再多的金錢也換不回來的。所以，對於任何關係的感情，我更擅長用錢去表達。
因為在所有人眼裏，錢永遠都是不夠花的。人家舍得把自己的僅有，為你花，這就是最真的心。
以前的朋友，家人，都覺得我特別大氣，男孩子性格。花錢大手大腳的。可是，他們根本不懂我。是因為在我心裏我覺得，跟他們之間的感情比錢更加重要，可貴。
可不是每個人都會懂得，都會回報。漸漸的寒了心，也就會漸漸的不自覺的遠離了。還有人開玩笑說：“你現在怎麽變得計較，小氣了。”
我嗬嗬的在心裏笑到，不是每個人都配得到我的大氣。漸漸的成長，心裏就活的跟明鏡一樣。
該舍掉的親人，我會在心裏默默舍掉。僅僅顧全大局的簡單問候。
該舍掉的朋友，我也會在心裏默默的舍掉。不合適的關係，隻會讓人接觸起來尷尬一笑。
越成長，就越喜歡將自己的喜惡掛在臉上。因為懶得應酬。多說一句都顯得多餘。更不喜歡虛假的阿諛奉承。身邊的朋友雖然越來越少。但能留下的。能看到我朋友圈的。都隻是極個別。
我愛發朋友圈，愛記錄生活裏的任何喜怒哀樂。不是為了有多秀，或者給別人怎樣的感受和評價。
那裏，僅僅是一個我記錄生活和感悟的宣泄地。等到頭發花白，一點點的去整理，去回憶。但又不想讓別人喜歡看朋友圈的嫌煩，所以漸漸的，屏蔽的也差不多了。
好像人突然過了30！就真的突然的成長得特別快。心裏不自覺的想著的。就不再是貪圖享樂的傻玩。
會不自覺的默默的謀劃著自己的未來，安排父母的未來，兒女的未來。因為你的存活，不僅僅是你自己。你還背負著無限的責任和壓力。你會希望你心裏愛著的人，都能過得更好。後顧無憂。
心智成熟之後的我，更喜歡跟正能量的人交往。通過他們的經曆，去感悟。去學會，去懂得。該奮鬥的年紀。千萬不要選擇安逸。不是為了證明有能力掙多少錢。而是應該讓自己漸漸的活得有價值。
價值是什麽？每個人的內心價值都是不一樣的。有的人覺得，成功就是自身價值的提現。有的人覺得，照顧好家庭，讓老公後顧無憂就是自身價值的提現。甚至還有的人覺得，就這樣能每天過著平凡安定的生活，就是自身價值的提現。
這對於每個人來說，本身的向往就是不一樣的。又何必去惡意的評判別人的人生。人，最該做的事情，就是過好自己。隻有太過狹隘，閑散的人，才會過度的去評價別人。指點別人。生活中難免遇到這樣的人。你又何必在意。自尋煩惱呢？
愛你的人，無論你怎樣都愛你。不愛你的人，無論你多的每一句話都顯得特別多餘。
沒過多久，就放暑假了。兩個月的假期時間。帶著飛一般的速度，往媽媽家趕著。
心裏想著。終於又可以天天在一起了。都能想象得到，他看到我時眉飛色舞的傻模樣。
帶著愉悅，期待的心情。到了家。
那肅立在路邊的破舊老房子。那時的老房子還沒有裝修過。是最初我媽買來的樣子。
鏽跡斑斑的白色卷閘門。因為用久了，鎖芯特別難開。
我使勁的踩著下邊的閘門邊。用力的反複的扭著。好不容易才弄開。
心裏埋怨著，天天有錢打牌，門都舍不得換個好的。居住房卻還掛著以前人家做生意留下的卷閘門。我媽也過得真是粗糙。
使勁拉了一半，拉下門口牆壁上的線，老式的燈泡，冒著暖黃色的燈光。十來平米的房間裏，什麽也沒有。隻有兩麵廉價的，連邊都沒相過的長方形大鏡子。訂在牆上。牆壁上也是汙漬斑斑。還有些地方被水泡發了。鼓起來的大塊大塊即將掉落的膩子粉。
再往裏走，有個特別小的廁所。除了能上廁所。洗澡的淋浴都沒有。廁所邊上殘留的惡心的黃色汙漬。也已經洗不掉了。牆壁上掛了一個小小的紅色邊框的桌台鏡。
再往裏走就有個隔板做的木門。門把手都沒有。一個破釘子釘在了把手的地方。靠拉著釘子進出。
裏麵也是用隔板將十來平米的房間。隔成了兩個同樣大小的包間。
外麵這一間放了兩個黑色麻布材質的大箱子。一個裝衣服，一個裝被子。另一個房間。剛好能放下一張大床。還是媽媽買了這個房子。爸爸送的床。窗戶是那種紅色木質邊框。還有橫豎交錯的鐵杠子攔著的。特別簡陋。
因為這房子是以前舅舅他們結婚時，自己做的廉價磚塊房，聽說地基也打得很敷衍。再加上又有二三十年了。每次大卡車走過。房子都會有輕微的晃動。頭頂雖然用隔板掉了頂。但晚上總會有老鼠或者黃鼠狼時不時跑過的聲音。弄出陣陣響動。
我有時候真的不能理解，一個女人怎麽可以活得如此粗糙不堪。這房子。真的比現在的民房都不如。同學問我住哪裏。我都不好意思說。就更不可能帶朋友回來玩了。
看著我媽打牌時，每次麵前都堆著好幾千的一百塊。我就問過我媽。為什麽有錢打打牌。這麽破爛的房子，也不裝修一下。
我媽卻不疼不癢的答到：“我一年才回來兩次，呆的時間也不長。更何況你爸說了。你以後大學考到哪裏，就在哪裏給你買房的。你回來的時間就更少了。要是談個外地的男朋友結婚了。就更不可能回來了。還浪費那個錢裝修幹嘛？”
我的天，這是神馬邏輯。落葉總得歸根的。至少老家也得有個像樣的房子吧。而且每年也會住三個月呀！冬天還得用熱得快燒水，用大盆洗澡。真是醉了……
這就是一個對生活毫無要求，自暴自棄的女人說的話。她的情傷。真真實實的毀了她的一生。
可是現在，爸爸這座大山突然就倒了。還給媽媽留下了姨媽那十二萬的債務。雖然姨媽那時有錢，也不會要。但隻要我媽有錢了。姨媽還是會要她還的。畢竟是她牽的線。
以前雖然覺得這房子很破，但至少也算個家。可能是住過別墅之後，再回到這個房子。就看起來哪裏都讓人覺得難受。
爸爸即使在牢裏。都依然擔心著我。他跟小爺說。有個很好的朋友欠了他20萬。讓小爺去要。要了就給我上大學。還讓我小爺帶著我姑父和姑父的幾個朋友。一起過來給我裝修房子。說女孩子大了。要有個像樣的家。
因為錢不夠。就特別簡單的裝修了一下。暑假期間。花了一個月的時間裝修房子。
那時我跟我媽好像到姨媽家裏去過夜吧！我也記不太清楚了。
房子的大門換了。並且用磚塊將旁邊全部堆砌了起來。留了個大口子。做成了廚房的炒菜台。門也換成了廳式房子的防盜門。還用磚塊在右邊的牆壁上。做了個放碗筷的廚台。鑲入了一個正方形的洗菜台。
油煙機，排風扇。吃飯的小玻璃圓桌。四把人造皮坐墊的靠背椅。
以前的廁所也換了新的。還安裝了熱水器。洗臉台。牆麵也全部鏟掉，刮了新的膩子粉。刷了乳膠漆。
臥室的隔板和門也全部換掉了。
臥室門換成了一個木質的房門。臥室地板也換成了木地板。還和媽媽一起去挑了價格合適，我還看得上的衣櫃和床。還買了一個鞋櫃和電視櫃。買了個電視。電視櫃剛好放在躺在床上就能看的角度。對於喜歡追劇的我來說，簡直太棒了。
房頂也重新吊了頂。雖然特別簡單。但看著卻整潔舒適。也算是麻雀雖小，五髒俱全吧！
躺在床上的我。頓時有了家的感覺。也不再喜歡總往外跑著傻玩了。在家呆的時間越來越久…