第93章 年少立誌

  我年少時立誌為母親寫一篇《背影》，總覺得文筆不好，至今沒有達成。


  有次，男神說，多觀察一下你母親的背影，多觀察，多看。


  我母親啊，她是個溫柔善良的女人，她，搬磚養我，搬了二十年的磚，磚壓垮了她的背，她的腰。


  她老年的時候，和父親買了一套公寓，準備養老。


  然後父親去做園丁，母親去做保潔，平時撿紙殼子，用個推車背去幾公裏外的紙廠賣，也時常有委屈，日子也還過得去，她說她能動，就不需要我們贍養她，隻要她動不了的時候，給她端去一碗米飯就好。


  我多麽懂事的父母啊，我怎麽忍心在她年老的時候不管她呢？小時候，她陪著我蹣跚學步牙牙學語，我長大了，我陪著她老去。


  有段時間，我跟母親說，我學英語，我想要去英國留學，母親知道我天生愚笨，但還是掙紮著每天淩晨四點起床，晚上十二點睡覺，早晚撿紙殼子賣，為我賺錢省錢，那段日子我特別害怕，我怕我媽媽突然在外麵有什麽不測，大半夜的，那些開車的沒看到路上那個佝僂的身影怎麽辦，我總是守著大門，她一準備出去，我就大嚷大叫，跟我姐說。


  哪怕新型肺炎時，她也非要出去撿紙殼子，我們好不容易勸說她，那些廢品裏有細菌，現在是非常時期，我們不貪這點錢好不好？一個家庭裏一個人出問題，就全完了。


  我也跟她說了，我沒那麽聰明，考不過去，我學了兩年英語，都還不能好好溝通，她就是聽不進去，非要用她的生命為我點燃什麽，為我留下什麽，我隻希望她能好好養老，好好休息，長命百歲，不要給我添亂。


  當我在外麵打拚累了的時候，回家希望有母親給我煮的暖暖的一碗麵，希望能看到父親為我洗白菜放到麵裏。


  我不知道什麽時候開始意識到我父母工作高危，我隻知道我十二三歲的時候，有天住旁邊的那些做混泥土牆的泥工下班回來了有飯吃，我爸媽還要加班，我爸媽是普工，工資沒有他們高，幹的是最髒最累的活，我沒有哪一刻比那天中午還要害怕彷徨，我害怕失去我的父母，我故意拿了把掃把在那掃地，憑什麽我爸媽還在加班，你們吃的這麽香，我那一刻對我親戚的怨恨達到了頂點。


  我永遠不會忘記那個陽光明媚，我無限痛苦和折磨開始的日子。


  那個親戚開車來我家院子裏，跟爸爸說，讓爸爸給他幹活，他找不到比父親更廉價的工人，同樣的工作，臨時工工資比父親高多了，父親是長工，卻工資更低。


  後來，我即將大學畢業，那個親戚說給我介紹個對象，八套房帶別墅，我拒絕了。


  我已經不想有什麽親戚，我知道他有顯赫的地位，而他所給的也是我一直渴求的。


  他就像迪士尼演的《灰姑娘》裏頭的惡毒後媽說的“如果有個上流夫人介紹…我將控製那個男孩…換取你渴求的一切”。


  就算他把我介紹出去，我拿不出和他平等的資本，那個有錢男人遲早會離婚，出軌，而我的一生就那麽被安排，我沒有對抗的能力。


  如果是醫生先生這種男人，他沒有想要共度一生的想法就根本不會給機會，不會結婚，不會和女人玩，我相信這才是可以信賴的，當你知道睡覺的時候都隻能淺眠，害怕有人抹你脖子，你就知道這種感覺了。


  哪怕我一無所有俘獲了醫生先生的心，他也不會對我怎麽樣，我甚至無需有所謂對抗的能力。


  我一直渴望進入上流社會，我為人雖然有些卑劣不擇手段，在一些事情麵前也是有原則的。


  哪怕我是從那個山溝溝裏出來沒見過世麵的野丫頭，在崇高的愛情麵前，我也沒能躲過丘比特的箭。


  當我遇到醫生先生的時候，我知道我是真心的，起碼我不忍心傷害他，我小心翼翼，禮貌的問他，關懷他，再怎麽鐵石心腸心狠手辣的女人，也不會忍心傷害自己心愛的人啊！