第167章 談吃

  將來我想做個商人，我對埋頭苦幹不感興趣，我對錢感興趣。


  我剛回了家，拿了幾件衣服就出來了，下次我想把我的自行車帶出來，休息日我想出去玩，我想去廟裏許願。


  我沒見我媽媽，我也沒有去找她，我不想叫她，想想她說話那麽難聽就難過，我不想生活在謾罵和爭吵裏，我覺得不開心。


  自己煮飯，吃的我眼前發昏，一個女孩子，做飯怎麽能這麽難吃。


  我那麽沒有安全感，當我遇到他的時候，我看著他那麽粗的胳膊，他那麽高，那麽強壯，我怎能不喜歡，怎能不心動。


  誰也不會知道一個長大之後的人小時候可能是一個欺負同學的人。


  那些欺負我的同學裏麵，有一個在長大之後，說多年的同學之情，希望能留下點什麽，然後每年就請我去吃飯，後來他確實變成了一個暖男，我們也成了朋友，我一開始也不想和他做朋友，我們誰能想他曾經有那樣大的惡意，他和好幾個男孩子圍著我打我，還在學校班級門口每天守著等我下課打我，因為我打不贏他，他欺負弱小，他打不贏別人，欺軟怕硬。


  當我看見醫生先生的時候，我相信他這麽善良的一個人，曾經一定沒有過惡意，他一定從來都不會有惡意，我就那麽喜歡著他，也許他就是我心中幻想的模樣。真的好想和他共度一生啊，這樣他就可以保護我了，我可以看著他，我可以靠著他寬闊溫暖的臂膀，輕輕訴說這些年我對他的思念，我曾經所做的一切，還有我對他的愛慕崇拜，我想和他一起去玩兒，有好幾個可愛的孩子。


  有您在的地方，也可以是我的詩和遠方。


  2020.3.22.晚上8:31分，我現在好狼狽，早上從宿舍出去，沒鑰匙，晚上帶了衣服回來，結果同事出去了，昨天好像說她不會出去，我早上走得早，也沒問她，真是爽啊，看了一下酒店200一晚上，她既然出去了，應該在二十多公裏外，打電話讓她回來不好，大概要折騰到十點，我想了想我還是坐門口湊合一晚上吧。她算是我師傅吧，我以後還要她教呢。我得趕緊英語打完卡，手機要沒電了。


  我明天早點去公司的洗手間換衣服，假裝我今晚在家住的很舒服。


  我明天早上說什麽都不會說出我在門口蹲了一晚上，這樣說出來跟個她害了我一樣，既然已成定局，就不能抱怨。


  住賓館這個事，我不跟那個朋友商量，沒有餘地，我沒錢，我不去，現在又不冷，湊合一晚上怕什麽，我帶了衣服，明早我就要把衣服都換了。


  我進來了，我蹲在那很久很久，她突然開門，我都懵了，她說她沒聽到我敲門，她問我什麽時候來的，我說剛到，我也覺得奇怪，上次我開不了鎖，也是沒聽到，那敲門聲很大了，他們對我有意見嗎？我之前也想過拉電閘，反正拉拉不礙事，但是沒動它，我耳朵貼在那門上聽了好久的，我也不知道我到底聽沒聽到她玩手機，隱隱約約的，但是很可能不是，我當時沒放在心上，我剛剛問她怎麽突然開門，她說她想著，我應該快回來了吧，平時都平平淡淡的，也沒得罪她，看了下消息記錄，我正好蹲了一小時。


  今天我去逛了街，手上拿了行李箱，一天了，也很疲憊了，天黑了就趕著回家，沒買衣服，沒進店，就從美食節走過去，不過小夜攤出來的晚了，我從肯德基吃幹抹淨出來看到人家已經擺好了攤子，可我實在是吃不下了，而且看著那些烤肉都是放過那種染色劑的，還有讓肉更嫩的東西，我就更吃不下去了。


  說實話，我對買衣服不感興趣，我喜歡吃。


  我曾幻想，疫情過去了，和我的朋友們逛美食節，現在我一個人吃了好吃的，逛了街，覺得沒什麽了，一個人逛街吃東西也挺好，隨心所欲，不用擔心對方的口味，如果以後他倆要將就我的口味，那可不好意思了，我喜歡吃榴蓮，本來想吃榴蓮披薩的，想了想那裏麵的榴蓮能有多少啊，還不如吃現成的榴蓮，我還是不喜歡吃披薩裏麵的麵粉的，感覺麵粉做的東西都不喜歡，還有包子饅頭啦，我感覺吃下去就像吞活魚，又腥又難吃。


  我還喜歡吃燒雞，烤雞，叫花雞……味道都挺香的，重的。


  點外賣的時候特別擔心打擾到人家，都不敢點味道重的，隻能隨便點。


  如果我想買衣服，我可以下班了坐地鐵去美食街隨便逛，十點之前回來就行，和公交車不一樣，地鐵很方便，我還可以順便在美食街吃我想吃的東西，想想就開心。


  我不該局限自己，如果我早早想到坐地鐵去美食街，那該多好啊，為什麽非要就近買衣服呢？我也應該想想，坐地鐵去美食街要怎麽砍價，我又沒給自己留餘地，也許人家嫌棄我不換衣服，土裏土氣，所以不喜歡我，故意為難我呢！


  我還想把我的自行車帶過來，休息日騎著自行車去逛街，去玩，我可懶了，不喜歡走路，但是逛街就是走路的，坐著逛街應該也是不錯的。


  有次我想著直接丟一隻去了毛和內髒的雞進微波爐，後來我知道我媽會罵我精神病，反正我烤出來的肯定不好吃，一言難盡啊！

  我一談吃雞就情難自禁，我覺得**，鮮美！

  我怕髒，我有潔癖，每天洗了澡才上床睡覺，我自己在家十天半個月不洗澡我都覺得沒關係，畢竟沒出門，覺得自己搞髒了就不髒，沾了別人一點邊都覺得很髒。


  也許她是因為我給一個同事做手法的時候劃傷了他吧，但三個人，也說不定不是我，我剪了指甲的，我手指頭都禿了，按理我是不能剪指甲的，但是工作原因，我戴手套給他做，他覺得不舒服，不夠好，我不戴手套做也做的不好啊。


  我的手和別人不一樣，我是沒有指紋的，我去搶劫都抓不到人，我通常過不了指紋鎖，我剪掉了指甲，以後手就更沒有保護了，我的繭子就會越來越多，以後都沒辦法挽回，疫情原因，我好不容易養好了部分指紋。


  其實我內心是一直想和我姐姐一起去逛街的，她一直沒時間，我們總是磨磨唧唧的，等我們收拾好了，天都黑了，她還要照顧孩子，後來也總想有個人陪我一起去，也許不是我姐姐，我也會很開心了，我以為我一個人站在熙熙攘攘的大街上會覺得孤獨和彷徨，然而並沒有，我隻是覺得無拘無束，不用顧及人家的感受，不用顧及人家吃的東西是否合口味，我也不希望人家因為我的原因將就，但是他們不會說吧，我那倆小夥伴總是說：你開心就好，你想玩什麽都行，聽你的。可我也總說，我不知道玩什麽，我也都可以，我也是混沌的。


  知道我跟我二姐最好玩的那句話是什麽嗎？有次她買了個966的英語課，堅持不下來，我給她學了，返了學費，她說“你不缺錢，姐姐先花”，我記她一輩子，不是錢的問題，隻是說這是我們姐妹最生動的一次互動。


  人總會慢慢成長，回憶過去總有許多許多的遺憾。


  不記得誰曾說過，有遺憾的人生才是完美的。


  真的不希望他成為我一生的遺憾啊，特別希望擁有他。