第184章 大爺

  像我這種難伺候的大爺，將來一定要找個有錢的，這樣才不會因為我護膚，壓製我消費，他養孩子，買房子，買車子，我負責貌美如花，自己賺錢自己花。我還要教我孩子讀書，一定要讀書，至少要學我拍馬屁。你努力了，還不會讀書，我不怪你，但你至少要會說話，情商比智商重要多了，哪怕你不能賺很多錢，至少希望你能和人家站在一起的時候，你溫情的言語能給人家帶來一天的好心情，將來想起你的時候，會說：那個欣賞我的人。我從來不害怕失去誰，我這麽自戀，我的好朋友一個也沒少啊，我感受到他們隔著屏幕投來溫柔慈愛的目光，有時候像看個孩子，有時候像看個朋友。哪怕有時候我很胡鬧，人家也縱容著呀，我可愛惜我自己了。人家不縱容著，也影響不了我呀，我至少是真實的自己。你知道的，感情這方麵，我不吃回頭草，過去了的人和事，我都不想再糾結，我心裏也有個白月光，每個人心裏都有白月光，我既然不能成為你的白月光，那就算了吧，反正我可有可無，還不如等一個把我捧在手心裏的人，你別以為我不知道你心裏有個人，卻不是我，不管你是誰，這都是適用的，我都知道，我肯定知道什麽，才會這麽決絕，我喜歡過的人，看皮囊都是還算不錯的，怎麽說呢，除了心裏裝著別人，還有就是不一定是個潛力股，如果你給我帶來的，不足以支撐我的野心，我可以趁年輕貌美換個人，男人三十歲基本定型，我要麽選個坐享其成的，要麽選個看過去有出息的，我眼睛可雪亮了，就是人憨了點，想問題慢了點，還是能想的清的，我還有個好皮囊啊，我花言巧語騙個潛力股小哥哥回家還是可以的。我是比較自私了，自己喜歡著別人，白月光別人，控製著人家男孩子，瞄著人家要是有一點喜歡別人的苗頭，我就換人了，還是不夠喜歡他們吧。我換了那麽多人，始終沒有把我的白月光換掉，再怎麽樣心硬，那也是片柔軟的地方，想起來嘴角就會有一彎淺淺柔柔的笑，常常在夜深人靜的時候想起那個人，有過短暫交集，就像兩條相交線，被迫越走越遠，盡管我現在開始努力拉近距離，以一種紳士優雅的方式，想辦法到他身邊去，其實我也很害怕一切都來不及了，我來的太晚了。我總想著完美的時間段邂逅，等我好看了，等我自己打扮自己了，等我畢業了，等我有氣質了，有涵養了，總沒有完美的時候，真希望一切都還來得及。我喜歡的人通常都很有錢，沒有錢怎麽養得起我？我就算不花男人的錢，我的錢肯定拿來做臉啊，我才不要養孩子呢，我生孩子多辛苦啊，憑什麽還要我養？我拿命生出來的孩子，憑什麽還要我養？你以為睡覺了就完事了？我不要經常體檢？我不要聯係醫生？我不花錢？孩子天生掉下來的？那麽好生？跟豬仔一樣一胎十六個？我知道我為什麽來到這裏，我要改變什麽，我最怕我多年來苦心孤詣的一切成為一場笑話。成為笑話不是最可怕的，可怕的是那種最後的希望破碎之後，我擔心我陷入悲傷和絕望，我希望我還能站起來，我希望我還能重頭來過，畢竟別人的看法並不重要，我的內心遠沒有我想象中強大，我也隻是個小姑娘，被迫背上行囊，遠離家鄉，走向遠方。一個女孩子，想這麽多，還是願自己一切順心如意吧。


  我想為自己挑個好人家，姑娘家家的天天把男人掛嘴邊，真不像話。


  怎麽矯情呢，我在去宜春的路上了，帶了一套化妝品和不少麵膜，好多衣服沒洗，我留在了床上，我出差十天，洗了曬了回來又要洗了，不想麻煩同事幫忙收衣服，我還忘了關上櫃子門，我的菠蘿白裙子洗了還掛在櫃子裏呢，二十一歲的人了，還這麽毛毛躁躁。


  我以為十四張麵膜不多，當我拿著那一打麵膜的時候，想著最近是我這輩子最用心護膚的時光了，想著以後漫長的投入，我沒什麽可說的了，為了泡個帥氣的小哥哥，一切都是值得的。


  以前我想著，有買麵膜的錢，我吃豬腳骨頭湯不香嗎？後來發現，我豬腳骨頭湯一個也沒少吃呀，所以麵膜也可以照樣敷了，就當我每天抽兩包煙，來二兩白酒，一碟花生米，過著這麽瀟灑的日子，我看著自己那麽漂亮，賞心悅目，我也很開心了，就當我都吃了吧。


  男人也沒少看，衣服也沒少買，還有不忘初心，英語也沒停，真好。