第125章 晶晶的高中日記
10月29日充實
頭一次這麽開心，覺得以前空虛的心充實了。
原來，這才是快樂。
所謂的人際、交往、內心的陰暗處，都大可不想。了
就讓一種欣賞的眼光看每一件事物，天空也清澈，草地也新鮮；飄雲也純潔，眸子也燦爛。因為開心。
善於人際交往的人往往被一些人所羨慕。但其實，他們羨慕的，應該是不善交際的人。
為了保持良好的人際，他們必須每時每刻豎起耳朵，聽外界的一舉一動。他們交談時往往特別小心，要挖掘對方一絲信息的含義，然後以自以為最好的答案回複。
他們累。他們為了別人而活。他們的內心也灰暗。
而另一些人，他們沉浸在自己的世界裏，他們幹什麽都聚精會神，不分散注意力。他們不會因對方一句刺人的話而失眠。刺人的話，在他們聽來，挖不出半點諷刺的氣息。因此他們認為，自己是幸福的。自己生活在一個美好的家園裏，享受每一處泌出來的清香。每個人對自己都那麽友好。
他們鮮活。他們為自己而活。他們的內心燦爛，陽光普照。
交際好的人，往往是從童年中走出來的人，他們開始觸摸到社會，嗅到社會的氣息。往往受人尊敬。
交際不太好的人，他們保持著童年的純真。他們還沒有觸摸到社會的邊緣。朋友不多，但一旦有朋友，一定是真誠的朋友。因為他們對朋友，往往坦誠相待，胸襟寬廣。從不小心眼兒，小肚雞腸。也從不說刺激人的話。他們是幸福的。
我願作後者。因為——
為自己活著的人，才是充實的人。
11月1日假如讓我失去三天光明
假如上天給我這個機會，讓我失去三天光明。
那麽，我，該怎麽辦呢？
我要用我的耳朵，去傾聽大自然的每一處妙響。失去光明，往往會使其他器官發揮超常作用。那麽那一時刻，我的耳朵所聽到的，我的心所感受到的，將會是另一種感覺。我會從中發掘每一絲信息。鳥歡快的叫了，它在覓食嗎？樹葉沙沙地響了，起了小風嗎？屋外“劈裏啪啦”的，下小雨啦！平時不放在心上的聲音，現在聽起來都是美妙的聲響。
我要用我的每一寸皮膚，去觸摸大自然的體膚。摸每一絲葉脈，在失去光明的時刻，會感受到葉脈散發出的暖暖溫情，甚至還能感受到它血管似的跳動哪！我要去觸摸大自然的眼淚，讓那無可比擬的美好觸覺在我全身流淌。我要去迎接陽光，讓它照澈我的全身。讓我感受到它溫柔的愛撫。
我要去呼吸新鮮的空氣。混雜著花兒的芬芳，綠葉的呼吸。我要去嗅綠葉鮮活的氣息。
我失去了光明，但我用其他的器官，感受到了大自然的溫情，我感受到了大自然活潑的氣息，生機和活力。
這是第一天，我享受著失去光明的第一天。
可是第二天，我感覺到了不便。
我看不見，隻有摸索，可我辨不清白天和黑夜，我經常摔跤。我看不見別人的表情，我看不見朋友親人的微笑。我看不見小螞蟻們靜悄悄的搬家的浩浩蕩蕩。我看不見落葉在空中飛舞的美妙情形。我不能看書，我不能作畫。我看不見朝陽，看不見落日。我看不見新衣服的圖案，也看不見新朋友的容貌。我看不見雲朵飄散的藍天，也看不見絢爛的彩霞。
我看不見狗狗啦！我看不見媽媽！
我這也看不見，那也看不見！
我出了門就不會回家啦！我陷在泥濘中難以自拔。
我不要黑暗了！我要光明！見鬼的黑暗第三天，滾蛋去吧！
在第三天，我重新獲得了光明。
親愛的光明啊！你來啦！
我將更珍惜我的光明世界，欣賞每一處風景。
我不再不珍惜你啦！眼睛寶寶！我會給你精心的嗬護。
如果上天給我機會。那麽請讓我失去三天友情。讓我失去三天親情。讓我失去三天知識。讓我更珍惜這些平常而美妙的東西。
11月5日快樂
嗯，我什麽時候會感受到快樂呢？
當我陶醉在王菲的歌聲中時，我會感受到一絲快樂。當我專心地畫畫時，我也會感受到快樂。當我聽到讚美時，我感到快樂。
可是這些都是膚淺的。
當和好友攜手走在晚霞絢爛的綠叢中，互換心靈最真摯的話語，也互相享受對方的快樂。當兩人愉悅地歡笑時，我感受到心靈泌出的快樂，那時是快樂的。當和妹妹們嬉鬧，把枕頭拋過來拋過去，一起搶著抱小孩子。或是靜下來，一人捧一本書，在一個溫馨的小房間裏，清香的小床上，三人躺著，靠得很近。能感受到對方輕微的呼吸，暖暖的體溫。於是覺得安全和溫情。或是三個人擠在一條秋千上，訴說著各自不同世界的心語。秋千隨著我們的歡笑蕩呀蕩呀，搖呀搖呀。那時是快樂的。
更讓我快樂的，是那一個星空燦爛的夜晚。哪是銀河，哪是織女，都一清二楚。我和媽媽平躺在平台上，覺得像和媽媽在空中飛似的。我甚至伸手想要抓幾顆星星要給媽媽嚐嚐。
或是一個大雨漂沱的夜晚，和媽媽擁在一起，有著說不完的話，說不完的故事。那時覺得一切都是美的。甚至覺得雨聲，像是水晶泌出來的晶液，滴落在玉盤上。覺得空氣都透著一股甜。覺得那驟明驟暗的夜晚也在特意營造一種氛圍。那時不僅覺得快樂，更覺得安全，甜蜜。或者說，這是幸福。
也許，快樂過了頭，就成了幸福吧。
人生有太多美麗幸福的瞬間，誰也無法抓住它，讓它成為永恒。但是，珍惜幸福，不也是一種快樂嗎？
11月8日特別的夜晚——考試後回家
從沒有過這樣一個夜晚。
當我要到五樓我的家的時候。
在一樓，我看見了電視上正播放動畫片，我於是記起了母親許久前的一句話：“晶晶呀！我記得你以前隻看動畫片的，現在怎麽看生活片呀！”那時的她充滿著憂慮與焦急。可我隻是不屑的，甚至有些惱的說：“你封建啊你，哪有高中生了還捧著動畫片看的？”那時媽媽輕輕地歎了口氣。現在想來還心酸。
我記起遠在它方的媽媽打電話來問我的學習情況，為了讓她放心，我咬牙說不錯啊不錯啊放心考試沒問題。那時的違心的謊言，讓我有一種想大哭的感覺。那時我也想什麽時候我能拍拍胸得意地再次說這句話呢？對誰撒謊都沒有對母親撒謊更難受了。
我多麽希望媽媽這時就坐在床邊溫柔地聽我訴訴真心啊。我多希望聽到她鼓勵的話語。我多希望以後再也不用撒這種謊。
我多希望變回那個溫順的小女孩呀。
我欠媽媽的太多了。現在想來，還隻有我傷得媽媽最深。我心情不好就直衝她發火，媽媽是體諒我的，可我卻不體諒她。我這個霸道的孩子！
現在，獨自麵對窗外的濃濃的黑夜。一個人寂寞地回憶，寂寞地擦拭著淚水。獨自體味著心酸與難受。早晨中午的考試一塌糊塗，晚上還有化學要考。洶湧的思緒讓我的大腦裝不下一個化學方程式。
這是一個沒有母親的寂寞夜晚呀。這是第一次沒有母親的考試呀。
不會在我看書時，有一碗熱騰騰的麵條，一杯濃濃的牛奶，溫柔的鼓勵話語。
隻有我，隻有我一個人，在空蕩蕩的房子裏，享受內疚的感覺。
剛才我還看見了幾個小孩在李奶奶的房子裏嬉鬧。
我也曾在這兒，做同樣的事情。而母親，在打麻將。
可後來，我開始反對母親享受這唯一的娛樂。我霸道且不講理。媽媽隻得偷偷地溜出去打麻將。後來又被發現了，因此媽媽就沒再打。
我真是太可惡了。連她唯一能讓她不寂寞的東西也要扼殺。可憐每次還要偷溜出去。而她唯一的要求我卻未能辦到。她對我唯一的要求，不過要我認真學習。可我……
我難受。
沒寫日期夢囈
鈴都還沒打，瞥見那個黑板上方紅旗前方的時鍾指向5點，短時間內，沸騰的教室“人去樓空”（不空不空，還有零落的幾個人散落在教室的各個角落）最後珊被逾拉出教室，她艱難地回頭看了一眼教室，就消失得無影無蹤了。
分針又轉過了120°，這時教室門口出現了兩個大鍋塊，再一看，珊捧著鍋塊站在教室門口，左右手各一個。把左邊的鍋塊一扯，拖出一長條肉絲，馬上把嘴接在上麵吮進去，嚼了幾下，又去咬右邊那個鍋塊，露出黑兮兮的固體。細看，是糖，噫，她什麽時候走到我這兒來了？什麽時候靠得那麽近？好像剛才她走的一段時間消失了似的。
我回過頭，把手中的書瞟了一眼，再往右瞧的時候，噫，珊什麽時候走了，逾又是什麽時候坐在我右邊，她也在啃鍋塊，扯下右邊的鍋塊，嚼嚼，又去咬右邊的。
“珊呢？”
“去上廁所了。”
環顧教室，一下子剛才的幾個零落的人也都不見了。
噫，逾也不見了。
一種孤獨感襲來，我，我一個人，坐在這個教室裏，沒有人陪我，沒有人和我說話。
就是這個班，讓我體會到孤獨的滋味。
這種孤獨，幾乎讓人窒息。
我抽泣起來，睜開眼睛，月亮很明亮，可是一個人在天空，沒有星星陪它。
大概也隻有這個明月陪我吧。
月光柔和地照耀著我的眼淚，靜靜地聽著我的抽泣。
“你願意陪我嗎？”我說
“你願意陪我嗎？”我喊。
月亮沒有回答，也沒有點頭。
抽泣變成了哭，壓抑的哭聲逐漸變大。
你可以看我，我可以看你。可是我的問題，你卻不回答。
你不回答我，沒有人回答我。
沒有人回答我，沒有人陪我說話。
沒有人陪我說話，沒有人會誠心對人。
有了長大，就有了懂事。就有了對人的進一步更深的理解，因此能看出人們內心的汙點。
這些汙點掩蓋了人們的笑容，人們的話語。
因為我懂得了笑容背後更深的含義。
沒有長大該多好，記得小時候，覺得每個人都那麽純潔，那麽善良，那麽誠懇。
有了長大就有了悲哀。
悲哀總是伴隨著長大的嗎？
有沒有一個不為虛榮，不為利益，僅為了待人的一點點道德而待人的人呢？如有，那麽我會不再孤獨。
可是現在，這個文明班級背後的明爭暗鬥。讓我越發懷念高一上學期的那段美好時光。那時，一個班級就是一個堅固的固體，是一個家，讓我感受到溫暖，讓我快樂。對著月亮，讓我陪你吧！”我說
“讓我陪你吧！”我喊。
在我又一次盈滿的顫動的淚光中，月亮好像在上下晃動。是在點頭吧！
沒寫日期“漁翁”
我是柳宗元手下的“漁翁”嗎？
為什麽我會喜歡上這一首詩？
我每天都和許多人碰麵，沒很少有人能和我的心靈碰麵。現在，更是沒有。甚至有人說搞不懂我。悲哀，真正的是我搞不懂你們。你們心裏到底在想些什麽？虛榮和友誼到底哪個重要？利益與友誼又到底哪個重要？或者，隻是為了虛榮與利益才建立起虛偽的友誼？這種友誼，不叫友誼。
我是“漁翁”嗎？
我不是。
我不能像他那樣悠閑自在的劈柴，打水，沉浸在自己的生活的快樂之中。這種美妙的田園生活，實在叫人向往。
我隻會哭，隻會孤獨，卻不會處理這些感情。
我不能試著讓自己忘卻這種孤獨感。中學生都是無聊的，除了學習就是人際。忘掉人際嗎？不可能的？人長大了就隻能繼續長大，卻不能回到從前。
我希望我能想開點，可我的眼裏，容得下虛榮的小砂粒，卻容不下虛假的大石頭！
什麽時候，我也能像漁翁那樣，輕步踏上輕盈的“蘭舟”。在朦朦的水霧中，回看這片醜惡的土地，輕輕說聲再見，然後晃動槳櫓，在朦朧的美麗中翩然遠去呢？
我走不了。
沒寫日期寒冷的深夜
冷冷的月光，在我的被子上結了一層霜，凝結的空氣，在我吃吃的呼吸聲中，微微抖動。我全身冰冷，血液似乎是快凍結的冰水，冷冷地冒著寒氣。
我使勁地搓手，卻仍冷得發抖。
在隨著身體抖動的思緒中，我想到了以前。
溫暖的被窩，應該說，媽媽溫暖了被窩。在這暖氣中，我都覺得有些熱了，便伸出手，讓手透透氣。
待會又冷了，又縮了進去。於是這時媽媽就開始摸索：“手呢？手呢？晶晶，手給我。”媽媽抓到了我的手，然後握在手中，像在握住一個怕一溜就再也找不著的寶貝。用自己散發出的熱量，滲進我的手中，然後才甜蜜，湧起一種很甜蜜的感情，很溫馨。甚至暗暗發誓要讓母親快樂幸福。
可是現在，我像掉在冰窖裏，在寒氣中顫抖，感受不到半點溫情。
媽媽呀！你再我身邊該多好呀！我好冷呀！
我的大腦實在太疲倦了，可刺人的寒冷卻讓我睡不著，看看鍾，都兩點多了。
看看窗外，也不是濃濃的黑夜，天都白了。
媽媽，你知道你女兒這時多需要你嗎！
沒寫日期
每每讀過一篇古文，就覺得大人們，特別是愛國的古人，他們擔憂的事情比我們的煩惱不知重多少倍，同時覺得自己無聊。別人煩什麽，你又煩什麽啊！
自己的煩惱太無聊了。
沒寫日期迷糊的人生
我曾以為我的童年是在迷糊中度過的，因為同齡的人之間，我顯得天真，我不懂掩飾，我不懂別人眼睛裏的話語，我不知道別人的話語中剝去表麵的真正含義。因此我隻知道人之間都沒有掩飾，隻有坦誠。
我幾乎把每個人，都認為和小學的幾個好朋友一樣，是那種待人小心，怕傷害別人，並十分為別人著想。更不會有利用與被利用，或男女生之間的複雜關係。
等到中考完，到劉青家去住了一久，青青欣喜地對媽媽說：“餘媽媽！晶一點也沒有變！”
是啊，從出生到上高中之前，我都是我行我素，保持著自己的性格，我從不為同學之間交際所動。從風氣極好的小學，驟然轉到風氣壞的初中，這麽長這麽幅度大的轉變，我的眼光都沒變，我用我的眼光衡量自己，我從不為社交花費我一個腦細胞，我隻想著玩，我隻想著用色彩豐富我的思想。
這樣我都沒變，可高中呢！
一進高中，我懂了很多！
也許每經曆一次挫折，人便要向成熟邁向一步。
我便是因為在高中經曆了一場風雨，才讓我明白虛偽。讓我明白那用美麗的包裝袋裹著的虛榮！
我這才明白，以前，在自己心中，已趨向完美的我，在別人眼中卻不堪一擊。我這才明白，“誠懇”“顧及別人的心情思想”這樣的道德準則，在別人眼中，是“愚蠢”“懦弱”！這讓我不得不卸下來一些準則，和別人一戰，和自己一戰！
我以為我勝了。
可我戰勝了別人，卻輸了自己。
在我自己心中，我已汙跡斑斑。我懂得了如何用別人，用大家，用幾乎所有人的眼光看自己，看一切事物，卻失去了自己的眼光，自己的準則。
在別人眼中，我變得堅強，可在我自己的眼中，我變得脆弱。
在別人眼中，我變得誠懇，可我覺得，自己好虛偽。
在沒有明白這些複雜的關係以前，我用自己滿意的準則去生活，去玩，任別人怎麽說，怎麽恨鐵不成鋼。我的學習，是在快樂中度過，因此隻是上課聽聽講，課外不是看電視還是看漫畫，仍能拿到高分，甚至時不時壓倒一大片。因此我從不擔心學習，也不擔心人際，我什麽都不擔心，每天沉浸在自己豐富單純的精神世界裏。
“走自己的路，讓別人去說吧！”這是小時候青青最愛的這句話，每每她說這時，我總會想，自己做到沒有，我以為那時我沒有做到。
可是直到現在，我才明白我小時候真正做到了這點。因此能快樂的生活，度過自己多彩的每一天。
也直到現在，我覺得小時的我才是真正清醒的，清醒的思想境界，清醒的行為準則，清醒的學習生活。
可現在我的行為準則一團亂，現在才真是迷糊的過日子。做一天和尚撞一天鍾，有時甚至不明白自己在做些什麽。
表麵上，膚淺的說，我以前是迷糊的，現在是清醒了，用別人的話說，是“經曆了風雨長大了”“懂事了”，可我沒有見彩虹，我隻見到由於“長大”而帶來的煩惱。
用純的話說，是“放掉那些東西，別想多了。”可我既然已經長大了，已經懂得了社交，怎麽忘掉它？怎麽回到童年？
人的一生，迷糊過一生也好。
沒寫日期醜奴兒——辛棄疾
少年不識愁滋味，
愛上層樓。
愛上層樓，
為賦新詞強說愁。
而今識盡愁滋味，
欲說還休。
欲說還休，
卻道新涼好個秋。
寫完一篇字字是煩是悶的練筆，腦子裏卻突然浮現出辛棄疾的“醜奴兒”
頓覺心胸豁達，煩事去半。
我的這些小事算什麽啊！待我真正曆經風雨，可是想說愁也說不出啊！何時見大人們空喊：“愁！愁啊！”隻見他們用行動去處理。
似乎一個人所愁苦的事情就可以看出一個人品德的高低。