第五百零七章 刻骨銘心

  她坐了下來，我起身給子寒倒了一杯水：“子寒，你為公司，為我，辛苦了。”


  子寒接過水杯：“你和林總怎麽了。”


  我頓了一下，說：“嗬嗬，沒什麽，也就那樣。”


  “你們分手了？”


  是啊，我們分手了，那叫哪門子的分手，我們分手叫離婚啊。


  我坐回來，拆著子寒給我買的煙，我說：“算是吧。”


  “我覺得她並不想分。”子寒對我說。


  我的手微微一抖，說：“你怎麽知道？是不是她找過你？你和林夕聊過天對吧？”


  “沒有，我猜的。”


  我靠在了椅背上長歎氣：“猜的，猜的有什麽用？”


  “難道說你們這次真的是分了？”子寒開口又問。


  “是啊，還能挽回嗎？子寒，你說我是不是作孽呢？”


  “是。”子寒回答一點也不留情。


  “嗬嗬。”我撓了撓頭。


  “這樣也好，林總以後可以幸福了。”子寒說。


  “幹嘛這樣說？”我不知道她說的那句話什麽意思。


  “林總和誰在一起，都比和你這個窩囊沒用又不會心疼女人的男人強。”子寒直接潑我冷水。


  我苦笑一下說：“好吧。”


  “你除了每天哀傷自憐之外，就不能為她做一些有意義的事情嗎？”子寒看著我，目光冷冷的。


  “子寒，你說分手了，我還能做什麽對她有意義的事？”我問子寒。


  “好好活好自己，做好自己，不去強求，如果能回來了最好，如果失去了就失去吧。不要再讓你們身邊的人跟著痛苦了。”子寒勸我說。


  “誰都會這樣想，可誰能控製得住自己的心。道理誰不知道？我現在也不想再愛她了，愛一個人很痛，難受，可我又能怎麽樣？”我看著子寒。


  “別太傷心了，你把你的注意力和精力多放在工作上。我們都需要你。”子寒站了起來，出去了。


  我好羨慕子寒和林夕這一個係列的牛人，她們的心都是鋼鐵做的。


  子寒出去後，我把煙頭滅了，滑動鼠標，黑屏的電腦屏幕亮了回來。


  右下角，qq的頭像靜靜的，是的，像一隻企鵝抱著一個很大的餅吃，我的qq隱身著。


  看看qq，沒想到，林夕的頭像亮了，我仔細看了一下，是的，她的頭像亮了，林花夕拾。


  我給她發qq消息：林夕吃飯了嗎？

  她的qq自動回複：您好，我現在有事不在，一會再和您聯係。


  我又發：你在嗎？

  又是自動回複：您好，我現在有事不在，一會再和您聯係。


  然後等了幾分鍾，她還是沒回複。


  我給她直接拿起辦公室電話打了電話過去。


  沒想到她接了，她一接我就表現出我的關心：“工作很忙吧？吃飯了麽？”


  “那是我的事情，跟你有什麽關係？”她的聲音變

  回了冷冷的。“我們以後不要聯係了好吧？”


  “林夕，我。”


  “我覺得我們還是到此為止吧，繼續下去還有什麽意思呢？”她打斷了我想要說的話。


  “林夕，給我點時間行麽？”


  “不用了吧，我們已經離婚了。”


  “林夕給我個機會？”我喊。


  “如果你還顧及我的感受，我們做陌生人，這樣也許還能好一點。”


  “不。夕兒，我不能這樣，你總得給我個機會，我跟你說過我在做努力。”


  “行了，就這樣吧，我現在不方便。”她不容我分辨，匆匆的掛斷了電話。


  我愣楞的呆在當場，有好半天的時間都沒有反應過來。當原來溫柔可人的林夕似乎就是在一瞬間變的如此的冷漠，我無法接受。


  是吧，是因為我愛她，所以受不了壓力，逃避壓力，所以做了對不起她的事，對嗎？或者說，我本身就是個十惡不赦的婬賊。


  無論我怎麽說怎麽想，我苦苦思索得到的都是同一個答案：是的，我自作孽。我活該。


  既然她還接我的電話，我就犯賤的覺得或許我還是有希望的。可能她從心底也是不想離開我，但是還是在糾結。


  隻是我感覺，我越是去打擾她，她越是煩了，我不能太頻繁的找她。


  她還是愛我的。


  我在自我安慰著。


  也許，戀愛中的人，都是這樣的吧。


  那天中午應酬後，我坐在辦公室的沙發上，躺了下來，我想休息一下，隻是，每次躺下休息的時候，我都有看手機，和想給她打電話的衝動，隻是，我又怕她不方便接電話，或者是不接電話。


  所以，我隻能發信息給她：林夕，吃飯了嗎。


  她是真的不會回複我了嗎？

  我的心撕裂般的痛。


  在我昏昏快要睡過去的時候，她的回複來了：忙，有空再說。


  我一激靈爬起來看著短信，她還回複我的消息，我感覺得到，其實，她可能也不想割舍這份感情。


  我覺得我應該維護下去。


  可我不知道說什麽好，也不知道怎麽維護的好，無論如何，有消息總比沒有消息的好。


  我回複：好的。


  是的，她沒有了回複，我完全不知道她到底在想什麽，是真的要放棄？還是真的割舍不下？既然要放棄，為什麽要拿戒指，回複信息？既然割舍不下，為什麽如此冷漠。


  醒來後，已經是下午，等我把手頭上的工作忙完，走到窗口抽煙，看到好多的員工下班離去。


  我穿上了衣服，出了公司大樓，天漸漸黑了，開車在街上，好多車從我身邊超過，我慢慢的開著車，我很害怕一個人回家，躺在床上，我會想很多很多。


  看著手機和她的聊天記錄，每次都隻有寥寥幾個字，這便是我們維

  持聯係的幾個字。


  回到了家，我等了很久很久，還是沒有林夕的信息。


  外麵下起了雨，該死，這種天氣真要讓人發狂。


  我看著窗外，真的下起了雨，大雨仿佛靜靜敲著我的心房。


  一滴一滴，刺痛著。


  我編寫了信息：林夕，我們和好好不好，我想你，想到快瘋了。


  寫好了後，要發出去的那一刻，我又沒有發送。


  可是我又希望她會找我，哪怕是一個字的回複也行，所以，我又刪除信息，編寫了吃飯了嗎。四個字。


  隻是，我看到和她的信息記錄，說得最多的，也是：吃飯了嗎？


  嗬嗬，我刪除信息，坐回到床前，子寒說得對，我是個沒用的男人。


  想要挑起家庭的重擔，擔子挑不起來就算了，還把自己壓垮了，而想去追求自己想要的感情，發現像是手中沙，越用力失去得越快。


  然後，沒有勇氣的選擇了逃避，逃到了別的女人的懷抱。


  最終換來了這個結局。


  自己也很清楚，擺在麵前的隻有兩條路，要麽離婚，跟魔女徹底攤牌，開始另一段未知的生活。要麽，把魔女求回來，然後聽她們的話，去鑫皇正兒八經的上班，聽從林霸天的調遣，過著狗一樣的日子，結果都是必須要傷害一個或者一群人。


  第二天醒來後，我發現我握著手機，我給她發了信息：可以給你打電話嗎林夕。


  當我洗漱後開車去上班，收到了她的信息：可以打，但我現在忙。


  是，忙，我的心有些不甘，為什麽你總是那麽忙。


  我到了公司後，發現今天是星期六，安排的事情都安排好了，今天沒我做的事。


  我也不想在辦公室裏麵呆著，辦公室壓抑得我很難受。


  開著車，我想去郊外轉轉，去高速開開車，讓自己的心情好一點。


  在高速上，我漫無目的的朝前開。


  車裏放的什麽歌，那麽的悲傷，我聽著，不算是悲傷，隻是聽著難受：飄揚過海來看你。


  在漫天風沙裏，望著你眼睛，我竟悲傷的不能自己。


  好吧，我承認我聽這樣的歌曲會崩潰掉，我把歌曲關了。腦子裏出現的卻全都是和魔女的片段，出現的最多的是她那冷冷的表情和語氣。


  其實，當她鄙夷的說鄉巴佬或者農民工的時候，也挺可愛的嗬嗬。


  她並不會鄙視或者瞧不起哪個群體，她那時候是討厭我，所以才那麽罵我。當她麵對弱勢群體的時候，她也有憐憫仁慈之心，她也會去幫助。


  當我開了半天車後，車子到達了群山環繞的一個城市，我看了看時間，才發現自己開了有八個小時沒休息。


  我下了告訴，開進了城裏，這是一個邊城，城裏麵有些安靜，大街上，沒有湖平市的擁擠，一些車子慢悠悠的駛過來，沒有繁華的大馬

  路，沒有人來人往沒有擁擠的車流。


  我這是到哪了，我像是一個被放逐的人，失去了港灣，沒有了心的依靠，我到處漂泊，卻找不到你。


  我到處開著車，到了一個加油站前，我看看油表，已經沒什麽油了。


  我進去加油，喝了一瓶水。


  我給林夕發了信息：我不知道我自己到了哪裏。


  到了一個廣場上，我把車停好，坐在廣場上，我拍了對麵的一對情侶一張照片，發給了她。


  照片上有一對情侶，男的穿著紅外套女孩子穿著白色襯衫，青春，幸福。


  看到我拍照，他們有些不好意思的離開了，我走過去，坐在了他們離開的位子上。


  她並不回複我，我想，也許她以後都不會回複我了。


  我拿出手機，翻出號碼，在自我的猶豫掙紮了好久後，我終於按了撥打。


  我想，如果響了三聲，她不接我就掛掉。


  一，二，三。


  好吧，第一聲不算。


  四，五。


  我想我是該掛了。


  嘟，她接了。


  我的心一陣喜悅，可我卻不知道說什麽好，激動還是難過，或者是真的沒話說了。


  我不想再說你吃飯了嗎那麽沒營養的招呼。


  她也不說話，那邊靜靜的。


  一分鍾，兩分鍾，時間靜靜的流逝。


  “不想說話是嗎？”我終於開了口。


  她沒說話。


  “如果你還是覺得我打擾你，那你掛電話吧。”我咬咬牙說。


  嘟嘟，她果斷掛了電話。


  我頹然坐下，嗬嗬，這難道就是我想要的結果嗎？


  我點了一支煙，呆呆的坐在長凳上，天氣有點涼，好多人已經離開了廣場，廣場上的一些燈亮了起來。


  萬家燈火。


  看著一個個小格子一樣的家庭的亮燈，我想起一句話，有愛的地方，才是家，有你，就有家。


  我的心天天在流浪，我失去了她，沒有了家。


  我是個沒用的男人。


  我給她發了一條信息：林夕，對不起，我真的感到愧疚，有你的時候，我不懂得珍惜，或許我真的是個犯賤的人。我給你帶來了傷害苦痛，現在還想著挽回你，我沒用。也許以後再也回不到我們的曾經了，這些天我每當想到我們已經不在一起了，我的心一陣陣的疼，我們那麽美好的曾經，都已經結束，沒有了，再也沒有。


  我低著頭，把手機放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒說得對，我是個沒用的男人，我是個外表強悍內心軟弱的紙人，像我這種人活該如此。


  我悲哀的想著。


  手機的信息鈴聲響起，我掏出手機，竟然是魔女回複的信息，我擦了擦眼睛，沒錯，的確是魔女回複的，她問我：我問你你跑去那裏做什麽。


  這一句短短的話，讓我心裏的火一下子就燃燒了起來，對啊，我沉不住氣，我


  感受到了她的關心，我馬上回複：好，我現在回去。


  我急忙把煙塞回去口袋，然後走向車子，上了車，啟動帶上安全帶，手機響起，看看，是魔女的：我不會再見你。


  我軟軟的靠在椅背上，剛剛燃燒起來的火，被她短短幾個字潑滅。


  我看了三次這條信息，然後又看了三次剛才的那條信息。


  我不知道她到底什麽意思。


  我落寞的把手機放好，或許，她並沒有對我感到關心或者好奇，莫非隻是怕我自殺罷了。


  我等了好久好久，還是沒有回複，我開著車，很晚了，我該找個地方睡覺了。


  車子在街上走著，一家又一家的酒店從我前麵飛馳到身後，港島，風尚，英倫，百佳，萬騰，喜來登，最終，我停在了農林酒店。


  隻是因為，上麵有個林字。


  一家普通的酒店，一晚消費九十八。


  我選擇了最高的一層，我突然發現現在的我，喜歡遠眺看這個城市孤獨的煙火。


  到了房間，我洗漱，開了窗，看著萬家燈火，多麽美的風景。


  煙沒有了，我給前台打了電話，十分鍾後，送上來了兩包煙和兩罐啤酒。


  我抽著煙，喝著酒，我竟然感受不到餓。


  看著窗口，我想，如果我就這麽跳下去，林夕會不會看到我上報紙或者新聞的報告。


  嗬嗬我想我已經瘋了。


  或許，如果我跳下去了，隻會留給她一生的噩夢，因為我曾經和她發過信息打過電話，愛過在一起過，她想到我隻會想到我死了，我是一隻鬼，一隻沒用的已經摔得四分五裂的鬼。


  我隻不過是一個在她腦海中沒用的肮髒的東西，提到這個前夫，她隻會反感。


  跳下去明顯是愚蠢的想法。


  我本不該再想起你，因為我不配。可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀紮一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裏卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裏？難道注定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地麵上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。


  這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也隻能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麽遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火。這些，離我們


  多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。


  白天，在芸芸的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這麽多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裏的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麽了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裏的一切，是那麽的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和淩晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。


  （本章完）