第六百六十二章
有一些人不知道是什麽樣的原因，總是覺得這個世界好像有點對不起他，其實並不是這樣的，隻不過是這個世界對大家都是公平的，他覺得沒有得到自己應有的待遇之後，就覺得有些心灰意冷。這樣的人往往是最難以接觸的，因為他們通常都不怎麽講道理。
今天找了一名大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外麵吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮。我點了點頭問他我是啥毛病？老中醫說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”神醫啊！
蘇蘇的搞笑聊天記錄：平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拚命修複網絡上。
蘇蘇的搞笑聊天記錄：這幾天感冒去打點滴，剛坐著打呢，朋友打電話來有急事，我就把點滴調快了，醫生看見了趕緊過來又調回去了，我一看醫生走開就把點滴調快了，醫生生氣的說：“你這麽急，怎麽不直接喝掉更快。”我：“不行啊，醫生，要是中獎了怎麽辦。”醫生。。。
蘇蘇的搞笑聊天記錄：去火車站窗口買票，我說：“麻煩買張靠中間車廂的票！”售票員問：“為什麽？”我眨了下眼回答：“你懂的！”售票員麻利地敲了幾下鍵盤回答：“中間的票賣完了。”我驚訝地說：“我是第一個排隊的呀！”售票員對我眨了眨眼回答：“你懂的！”
蘇蘇的搞笑聊天記錄：兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說，你看著老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說：謝謝！
蘇蘇的搞笑聊天記錄：你怎麽總是在晚上九點後才和你女朋友相會，難道真如諳語所說：‘愛情是盲目的’？”“那倒不，隻是九點後商店都關了門呀。”
蘇蘇的搞笑聊天記錄：去民政局離婚，碰見前男友也在鬧離婚，結果竟……然後辦理完以後，我和現在老公大路朝天各走一邊了，我就直接去跟前男友寒暄了幾句，然後拉著他就去辦了結婚證……
老婆和我離婚了，我一個人傷心欲絕，獨自在屋裏烤一大推羊肉串，做好麻辣香鍋，然後發微信朋友圈，過了不到十分鍾，老婆就來敲門了：“那個……我肚子好餓……你知道我最愛吃麻辣香鍋了，我們和好吧！”
陽陽的搞笑聊天記錄：如果神贈予你9999億9999萬9999元的財產，你想要什麽？”普通人：“房產、地皮、豪車、遊艇、專機、名牌、帥鍋、美女、上街撒錢玩……”強迫症患者：“還想再要一塊錢。”
陽陽的搞笑聊天記錄：本人男結婚三年，不懂浪漫。昨天老婆過生日想給她驚喜，於是乎就花了點私房錢，買了條項鏈給她。在我拿出項鏈的那一刻，她緊緊抱住了我，場麵相當浪漫。十秒左右她說了一句具有毀滅性的話：買項鏈的錢哪來的……
陽陽的搞笑聊天記錄：昨天到郵局寄包裹，一工作人員告訴我快遞需20元，慢的隻要5元。因為包裹不急用，我便打趣說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”沒想到那二貨工作人員打量了一會兒我，然後說：“那我建議你還是寄20元的吧。”
陽陽的搞笑聊天記錄：一天，斑馬與兒子去公路上遊玩。突然在半途中，兒子失蹤了。她便開始找，一到公路旁的斑馬線旁變突然哭起來說：“我的兒啊，那個天殺的把你壓成這個樣子了!”
陽陽的搞笑聊天記錄：買了媳婦最喜歡吃的楊梅回家，媳婦抱怨道：不早說，我都刷完牙了，吃了還要再洗，我就不吃了！我說：好吧，我放冰箱裏你明天吃！“等等，”媳婦叫道：我可以直接吞……
陽陽的搞笑聊天記錄：小五：吃完飯去散步，路邊一小販拿著擴音器在吆喝：走過路過，機會不要錯過哈，所有商品一律兩塊了哈，兩塊錢你買不了吃虧，也買不了上當哈，你要問為什麽賣這麽便宜，是不是賣的假貨？我現在就鄭重的告訴你哈，我賣的就是假貨哈，要不然誰他媽有病兩塊錢賣給你哈。。。。
陽陽的搞笑聊天記錄：開心一刻：老板娘突然來公司，老板把懷裏的女秘書一把推給我…我有點不知所措。。
坐公交，半路上來一個大姐，她弱弱問了司機：師傅，我忘記帶錢了，我有帶的包子分你個抵了可以不？司機：不好意思我吃了早餐。大姐尷尬的正要下車，旁邊一個小夥一把抓住她：我想吃你的包子，我有零錢！就這樣，大夥紛紛掏錢買包子，很快大姐帶的一大兜包子賣完了，高興的下車了……下班回家時又遇見了大姐帶著一大兜包子上了車。
小美的搞笑聊天記錄：我姐姐帶男朋友回來見家長，老媽和他聊了半天家常，看樣子是過關了。老媽問我有什麽意見，我啃著雞爪，“我就過來蹭頓飯，沒發言權！”老媽又問老爸，老爸係著圍裙端盤菜出來“我就一廚子，專業不對口，不發表意見……”
小美的搞笑聊天記錄：爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院後，常常在院子裏顫顫巍巍的練習走路。今天，爺爺又在院裏練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果爺爺暴怒：兔崽子，你放植物大戰僵屍的音樂是什麽意思？
記得我考科目三穿的長裙，緊張，上車前一邁步，腳兜進裙子裏，直接摔進車，喵了個咪腦袋重重的磕方向盤上……考官震驚了.……然後我抽泣著開了不到100m，下車.……過了……
小美的搞笑聊天記錄：陪一哥們到一家醫院做痔瘡手術，大夫：“你以前是不是來過？”哥們好奇的問：“對啊，我半個月前檢查過！”大夫：“大說呢，看你臉沒認出來，一看你屁股就認出來了！”