第四百一十七 遠渡重洋
第二天我沒給陳希解釋的機會，自己一個人坐著渡輪準備去機場搭乘飛機前往霓虹，所有的手續已經辦好，留學的中介也找好了，接下來隻要順著走就行了。隻是心裏還有點放不下，還想有個人陪，但是這個人終究沒來陪我。
“在東京鐵塔，第一次瞭望，看燈火模仿墜落的星光，我終於到達但卻更悲傷，一個欣賞我們的願望。”我耳邊放著梁靜茹的《想念是會呼吸的痛》心裏更是心如刀割，心裏沒有任何的東西，感覺空蕩蕩的。
留學一直都是我的夢想，我一直想去留學，但是過去沒有錢，我隻能想，隻能去想，想啊想啊，真的有一天，有一筆財富從天而降，讓我去實現當年的願望，我終於遠渡重洋，可以追求自己的理想，非常非常的難得，我覺得自己真的是無比的幸運。
當年什麽都沒有的時候，真的每天都在害怕，每天都在害怕，害怕突然沒錢，害怕突然失去了現在有的一切，至於留學，我想都不敢想。但是現在一切都慢慢變成真的了，我一直期待的一切，留學，異國的風景，那種生活得體驗，我多想，此時此刻陳希能夠陪在我的身邊，要不然這麽好的風景，又和誰一起看呢？
“縱有良辰美景虛設，更與何人說。”
我心裏悲涼的想起了這首詩，此刻更覺心痛，無比的心痛，無奈，卑微難過，一切的一切都是那麽的為難。
貧窮帶來的痛苦，我永遠也不會忘記，獨自戰鬥的難過，我也不會忘記，都不會忘記，隻能靠自己，包括現在。
也許陳希也不是能夠陪我走到最後的人，那些貧窮給我的烙印實在是太過於清晰，它改變了我的性格，我不能夠忘記，我會非常清楚的記得這一切，所以我這樣的性格是否真的能夠給陳希幸福，我不知道，我覺得我不能，所以還不如趁早放手，我自己也不再難過，讓陳希也過的更好，我覺得我是配不上陳希的。
我歎了口氣，陷入了沉思，我好像是做錯了這件事。我該怎麽說，我好像活錯了，我不該從貧窮中活到現在，我不該掙紮在溫飽線上麵還渾然不知，我不該有那麽多的貪念，好像我這一生，走到現在都走錯了，我應該心中沒有波瀾，心裏沒有碎玻璃渣子，心裏沒有那些因為貧窮而造成的扭曲，我應該是個很好的富二代，做著我自己真正想做的事情，我應該有錢，有才華內心純淨，而不應該是富二代的外在，卻是個窮屌絲的心，我不應該活成這樣。
我在飛機上哭的稀裏嘩啦，估計周圍的乘客也很少見到一個大男人哭成我這個樣子吧，他們很驚訝，他們很奇怪，不知道我到底遭遇了什麽，我覺得我自己根本就沒遭遇什麽，但是我就是想哭，就是為當年的自己哭一哭，就是為了陳希哭一哭，可能陳希覺得現在的我是個有錢的白馬王子，可事實上隻有我一個人知道我就是一個有著王子外表窮屌絲的心的人。
我根本就不是什麽王子！隻不過是一個比一般人走運那麽一點點的窮人而已，就算是我再有錢窮屌絲的心還是沒變。想到這裏我又更加大聲的哭了起來，直到空姐走近我問我是不是需要幫助。
我擺擺手，發現周圍的人都在看我，我很崩潰，也不知道究竟該怎麽辦？這是我的人生沒人管我，是死是活都沒人管我，有錢的時候，我身邊說不定還有幾個人，沒錢的時候，我身邊一個人也沒有，誰都沒有，我隻能就這樣匆匆忙忙地活著，沒有太多的心情去欣賞美麗的風景，即便現在有錢了，我的內心深處還住著那個窮孩子，他窮的毫無尊嚴，窮的連活下去都懶得活，但是他的心中有一個信念，他相信，總有一天他會有錢的，那時候她熬過這些日子，那時候，他會說很多種語言，會很多知識，會很多技能，那時候，他會獲得所有的一切，憑借自己的本事。
那個男孩就是現在的我，即便現在的我已經不缺錢，但是我的心中一直有一個願望，就是憑借自己的努力賺取更多的錢，錢讓我感到快樂。
曾經我以為我沒有什麽能力去談論什麽夢想，因為沒錢的時候你去談什麽夢想，可是現在，我可以了，錢給了我更多的選擇機會，錢讓我的人生不再變得廉價，這本身就是比什麽都好的一件事，錢可以讓我去見我想見的人，錢也可以讓我不見我不想見的人，錢實在是一件好東西。
我再次劇烈的哭了起來，我真同情我心裏的那個小男孩，他怎麽會活的那麽卑微，那麽懦弱，他怎麽當年那麽缺錢，現在真想把一塌子錢甩在他的臉上，讓他看清楚了，那時候讓他痛苦不堪欲生欲死懷疑人生的東西到底是什麽？不過是這疊又一疊的紙，被無限踐踏的尊嚴。
我記得我小時候，那時候給一個老板拎包，老板去外地開會，我找了個兼職工作，晚上和老板住在同一家賓館之中，晚上換睡衣的時候，老板很不屑的掃視了我一眼說道：“你看你那個寒酸樣。”
我一輩子都忘不了那句話，那個眼神，我不明白為什麽貧窮的少年就要被人踐踏，就要這樣被羞辱，還有很多這樣的事情，是不是有錢了就可以盡情的踐踏別人？也許這個世界上從來都沒有無緣無故的愛恨，背後巨大的驅使就是金錢，可是為什麽連一個人平穩過渡的機會就沒有，在他還懷揣著隻能的羽翼的時候，那些已經獲得金錢的人，總是喜歡上去踩一腳再踩一腳。為什麽別人的痛苦，和對貧窮者的羞辱會是有錢人的快感？
我不哭了，我坐在飛機上，思緒飄了很遠，眼神漸漸堅定了起來，我不再懷疑不再難過，我已經看到了自己的路，那條金光閃閃的路。