第一百一十五章 神秘感和陌生感
日子仿佛一下子又回到了之前那樣，因為之前的人一個接著一個的出現，所以生活也就跟著和以前一樣了嗎。
一整個晚上我都睡的不怎麽安穩，可以說是都沒有怎麽睡過，第二天還是習慣性的七點半起床，醒來要下床刷牙洗臉的時候才反應過來，我已經是一個失業的人了。
習慣真的是一個可怕的東西，能改變人的不僅僅是曾經的一些生活，我又重新躺回了床上，不知道自己要做什麽的時候那就什麽都不做吧。
我拿出電腦一遍遍篩選著適合的工作，發現不是我勝任不了就是工資太低，我太小看夏澤對我的好了，現在翻閱著這些，我心裏才明白對於夏澤我不能一句謝謝說了就完事的。如果不是夏澤的話，可能我這一輩子就毀在了美國，不要說讓方雨和方雪讀書這些事情了。
不知道煩躁了多久，聽見敲門聲的我張口就應“進來。”
我還趴在床上，看著電腦屏幕發呆呢。
“不餓嗎？”我之所以可以和趙奇好好的相處這麽久，就是因為他對我的所有事情都是不聞不問的，這並不是說不在乎，而是他知道我不喜歡這樣。
這大概就是我們相處了這麽久也不覺得累的原因，就好比現在，平常這個時間我早就應該出門去上班了，今天例外地待在家裏，他也沒有問我什麽原因。
可能很多的其他女人喜歡把生活裏的一點一滴的事情都告訴給身邊的人，好讓所有人都同情她，又或者是好多的人都喜歡把脆弱的一麵兒放在別人的麵前，好換來別人的疼惜。
我不是這樣的人，我有時候也會想著去依靠某一個人，但是我絕對不會想著完全去依賴哪一個人。
況且我是一個很喜歡獨處的人，就是做自己的事情不要別人去管的那種，所以我很喜歡和趙奇相處，因為他從來不會問我這些的。
“不怎麽餓，沒有心情吃飯。”在麵對趙奇的時候我總是可以這樣做真實的自己，就是把自己正在麵對的無奈和事情就這樣說出來。
我依舊瀏覽著電腦屏幕，趙奇沒有問我為什麽沒有心情吃飯，就是那樣坐在我的身邊，等待著我繼續說下去。
我在心裏問了自己一遍，我是真的願意把這些都告訴趙奇嗎？這些生活裏遇到的為難，本來就隻是我自己的事情，我和趙奇非親非故的，憑什麽把自己遇到的困難說給趙奇聽呢。
我們彼此這樣的沉默就像是寧靜的夜晚一樣，出奇的靜謐讓我都有一些不適應了。
我是一個安靜不下來的人，也許在陌生人的麵前我可以一整天或者接連幾天都可以不說話，可是在熟人的麵前，太過於沉默的話，我就總是覺得好壓抑。
“你就不好奇我今天為什麽不去上班嗎？”我臉上有一抹淡笑，問著趙奇，風輕雲淡的口吻就像是自己不願意工作了辭職的，而不是被別人給炒魷魚了。
趙奇也同樣淡然地說著“你想說的時候會告訴我的。”
很多人聽到這樣的一句話可能就會什麽都說不下去了，可是我不一樣，反而聽著這樣的話覺得異常的舒服了。
我輕輕地吐了一口濁氣，正打算開口把自己失業的事情告訴趙奇的時候，我的手機在床頭櫃上響了起來。我拿起來一看居然是夏澤打來的，不知道他找我又是什麽事情。該說的我已經對他說的很清楚了，他還有什麽事情找我呢？
我帶著一種疑惑接通了電話“喂”
聲音是薄涼的，就像冬天剛剛結得第一層冰一樣，讓人聽著就會透骨得寒冷。
“你怎麽還不來上班？”
夏澤的質問理所應當的響起來。這是什麽意思？他沒有開除我嗎？那昨天我走的時候他怎麽也不說一句呢，我錯怪夏澤了嗎？就因為我以為他開除了我所以我就很生他的氣，那麽我在意的到底是什麽？
我把自己的心從裏到外看了十次八次一百次，依舊是沒有看清楚，不知道因為什麽生夏澤的氣。
因為羞恥感所以我沒有辦法再麵對夏澤嗎，我慢悠悠的開口說“少總，s集團的工作我不幹了，謝謝你的照顧。”
這樣陌生的話，夏澤聽了應該會很難受吧，既然已經開始難受了，那就一直難受下去吧，這樣總好過第二次再來受傷，愛情總會讓人義無反顧的，可是愛情到最後也是自私的，不能因為誰對我好我就去愛上誰，這樣的愛豈不是太廉價了。
“顧芊芊……”我聽著夏澤壓抑著嗓子喊出我的名字，如果現在不是在通著電話，而是我站在夏澤的麵前，夏澤一定會非常生氣得想把我暴揍一頓吧。
夏澤，謝謝你對我的好，我永遠都記得的，隻是這樣的好我沒有辦法用愛情去回應你。我在心裏懺悔著，對夏澤說著，即便是這些話夏澤聽不到，但是隻要我說出口了，就仿佛我心裏會好受一些一樣的。
我毅然決然地掛斷了電話，沒有顧及夏澤沙啞的嗓子還想說什麽，心狠一旦開始了，就不能中止。
良久，我都依然沉浸在對夏澤造成的傷害裏不能自拔，直到趙奇實在忍不住問了我一聲“你怎麽辭職了？”
我才從神遊狀態裏出來，“不是我要辭職，是我以為夏澤開除了我，現在他讓我回去上班，我不想再去了。趙奇，我居然會因為夏澤開除我就生氣，我在意的到底是他對我的好還是他給我的謀生的方式。”
我超級無可奈何地看著趙奇，希望趙奇能給我一個肯定的回答，讓我別再因為這樣的矛盾就折磨著自己。
趙奇說“你就是想要擁有的太多，又舍不得放棄，人哪裏會擁有那麽多的東西，芊芊，得失平衡的道理你應該比我明白才對。”
是啊，趙奇說的沒有錯，所有我心裏折磨著自己的東西都是因為我想要得到的太多，既放不下愛情和對楊哥的思念，不想讓我自己平淡地和一個我不愛的人生活。又放不下別人對我的好，其實我一直都是在依賴著別人而活著，隻是我從來都沒有正視過自己的心。
趙奇這麽說了之後，我不是恍然大悟明白了什麽，我是看清楚了自己的自私和可悲，我從來沒有真正的活著，因為不管是從前還是現在我都不是靠著自己的努力和能力在生活。
現在我所擁有的這些，都是別人給我的，不符合我能力的東西，我要怎麽樣才能去彌補這些呢。
“趙奇，我是一個非常自私的人，你說我要怎麽去彌補我對別人造成的傷害，怎麽去挽回我犯下的那些錯，我的心裏真的是好難受的。”
我對趙奇說著，聲音有一些沉悶，就如同我現在的心一樣，我傻傻的分不清這是我一時衝動所說的話還是這本來就是我心底裏一直潛藏著的意思。
趙奇看著我，我朦朧的雙眼看不清他眼裏的情緒是憐憫還是疼惜，我想不管是哪一種情緒現在的我都不會拒絕這樣溫柔的眼神的，我看著趙奇，心裏有無數個聲音在告訴自己，顧芊芊你應該高傲起來的，從四年前開始你就應該高傲起來的。
終究，心裏的傲氣還是被生活無情得打壓下去了，我看著支離破碎的人生因為奢求一點點的安慰就委屈自己去做自己不願意做的事情。從出生到現在，我委屈自己得還不夠嗎？為什麽我就要妥協命運？
本來以為自己已經擺脫了命運的鉗箍，沒有想到我隻是被另外一個命運重新控製罷了，這樣的人生大概沒有人比我更加的可悲了吧。
“過去的事情你就讓它都過去不好嗎？為什麽你總是沉浸在過去裏出不來，你難道就看不到別人對你的好嗎？你可以為了夏澤而自責，為了楊哥委屈自己，你甚至可以為了路邊乞討的乞丐而唏噓不已，為什麽你就不會心疼心疼陪在地身邊的我？”
記憶中這是趙奇第一次要求我做什麽，也許是我這幾年在他的麵前說多了別人的事情，才讓他對我這樣要求的。
不過趙奇說的沒有錯，我從來沒有想過趙奇應該怎麽樣，有一種直覺告訴我他陪在我身邊就是應該的，我從來沒有問過趙奇是哪裏人，做什麽的，我知道的就隻是他叫趙奇，不管是四年前的偶然相遇，還是一起生活了四年後的今天，我對趙奇的認識，都隻是他叫趙奇。
這到底是我的可悲還是趙奇的可悲，我看著趙奇第一次有一種神秘感，隨著神秘感而來的便是那我再也熟悉不過的陌生感了，隻是這一次是第一次把陌生感這三個字用在趙奇的身上。
“趙奇，你到底是誰？從哪裏來？你的家又在哪裏？你是幹什麽？為什麽我對這些一無所知。”
我問著趙奇，說出來之後才發現我有多不了解趙奇，而我的一切趙奇都知道的清清楚楚，告訴我這是什麽情況，我竟然從來沒有感覺到恐懼。