第三百八十四章 無盡的回憶和反思
等我醒來，我發現自己的眼角有很多的眼淚，在夢裏都會哭泣的人，那是應該有多悲傷啊，可是比這更加悲傷的事情是，在醒來之後，發現一切都是一場夢的時候，我卻隻能自己繼續哭著，或者是擦幹自己臉上的眼淚。
這對於很多人來說，都是根本不會去經曆的事情，但是在我看來，卻成了習以為常的事情，這樣的事情也不知道會不會成為習慣，在很久很久的以後，一直都存在在生活裏麵，成了永遠也不會抹去的記憶，我真的覺得自己是很可憐的人，但是我又沒有辦法用一句可憐之人必有可恨之處來形容自己。
我好像始終都相信，夏澤一定是能夠理解我的，就是因為夏澤能夠理解我，所以我才這樣的肆無忌憚是嗎？
現在看來我不是錯了嗎？是我啊，是我自己親手把這樣的幸福送到了別人的手裏，是我自己一直就是這個樣子的，把自己在意的東西總是拋給比人，這樣的我隻能自己哭泣不是嗎？
我的眼淚一旦開始流，仿佛就沒有辦法停止了一樣的，簡直就是讓人心碎的事情。
我開始在心裏感歎起了生活，在經曆了這麽多的事情之後，對於生活我早就有了和別人不一樣得到看法，但是這些看法也隻能存在在我的心裏，我不禁感歎。
我們總是後來才明白，到底愛誰多一點。我們後來才察覺，愛情有痛也有傷。在後來之前，我們腦海裏對愛情的概念是:它隻有甜蜜和美好，披著想象的嫁衣，在那最美麗的青春時光嫁給了一個讓你怦然心動的人。
時光走了，留給我們的隻是經曆風霜後，眼神裏的滄桑和眉宇間狡黠的盈盈笑意，時光在指縫中流竄，回憶如潮，裹挾著陣陣刺骨的寒風襲來，那叫過往。
這故事，我不知道要如何寫起……
小時候的我總是幻想著某天自己會被籃球砸中，然後有一個帥帥的學長跑過來遞上毛巾，胳膊繞過我的後腦勺，關切地問“疼不疼？”
我的祈求，上天滿足了我，然而，結果卻是別人一句對不起都沒有。
那年十幾歲，被籃球砸中後的我，忍者疼站穩後不去看是誰扔過來的球砸了自己，背著自己黑色的雙肩包一個人走開。
我好羨慕，校園裏結伴成群的同學，羨慕手牽手交談的情侶，高中，一切還不明顯，冬日裏，下了課，別的同學都爭相去陽台上曬太陽。三中老教學樓的二樓，站在陽台上，剛好正對著旅遊勝地的那座山。
我隻是在別人開門的縫隙裏看到學校院子裏的鬆樹，我的世界就像我目光所及的範圍，狹小的令人恐懼。
我每天都在想著，某一天，我也會遇到那麽一個人，牽著我的手漫步在冬天暖暖的陽光裏，我始終相信，我所期待的美好一定在未來裏。
所以我每天都希望日子以光速度過，每到晚上回到自己的小房間裏，關上燈，看著夜幕黑垂，聽著四下寂靜，我總是揚起一個淡淡的笑，心裏想著，又離未來近了一步。而這，在我真的活在未來裏的時候，卻成了我憶不起的思念。
每天，迎著晨曦迎接未來，我告訴自己，隻要睜開眼依然能夠看見緩緩升起的太陽，生活就還是美好的。
我的腦子裏裝滿了關於未來的東西，沒有一處地方是留給過去我所遇到的傷害的，我甚至會覺得自己幸福極了，有夢，又正在追夢，在心裏的那些悲傷仿佛也不算什麽了，但是其實不是這樣的，這些悲傷隻是被我藏了起來而已。
我對自己說“我不說沒人問，我的秘密全在我的心裏，我的世界全住著我的美好，若一生如此，我也情願。”
時間在指縫裏竄來竄去，冬天走了春天來了，像大地複蘇一樣，我寂靜的心在春風的洗滌下也不願意安分了。於是，我聆聽著自己的心跳聲，遇見了他--那個第一次讓我心動的人。
白色針織衫帶著一抹淡綠色的身影出現在林雨落的視線裏，我看著他在球場上靈活地傳球，帥氣地投籃，最令我賞心悅目的是他回過頭來，如陽光般的微微一笑。
我在好多人的歡呼聲裏停下了腳步，身高受限製的我隻能從人群中的縫隙裏尋找他的影子，我用雙手撥開擋在我前麵的人群，努力踮起腳尖看著在操場上不停地運動的他，我總是第一眼就看到他。
而安靜後的我又是那麽的想不通自己的所作所為，我是一個走路都要挑沒人的巷子，可以不用和別人交流的人，上課下課要麽提前要麽遲到，為的就是避開人群，避開人多的時候。
這樣的我又怎麽可能故意擠到人群裏去呢？
“我一定是因為好奇和一時興起才這樣唐突地做了這樣的事兒”即便自己是這樣說服自己的，可事實就是那樣發生了，為了尋找那一抹淡綠色身影，喜歡寂靜的我也開始擠進了人群。
在後來，我給當時的行為下了這樣一個定義——你總會遇到一個人，讓你改變多年的習慣甚至與生俱來的性格。
我遇見了他就像春天迫不及待地要開滿鮮花，我迫不及待地想要了解他。
從此，我便開始在校園裏逛，待在每一個寂靜的卻能打開視線的角落，抱著一本英語書，每一個經過我麵前的人我都要抬頭去看看，我開始在二樓走廊上搶占一個屬於自己的位子，看著操場上來來往往的的人群，聽著她們的歡聲笑語。
這一切，隻是為了能看見他。我相信所有的堅持都能換來回報，當我從開始嚐試這樣做到變成習慣這樣做的時候，已是夏初。
高三畢業班的學長學姐沉浸在一種沉悶的氛圍裏，看不見他們臉上的笑，而就是這樣一群帶著對未來的寄托和生活的沉重無法喜笑顏開的人群裏，我又看到了那一抹陽光一樣的微笑。
這一次，我清楚看到了那張臉，那張棱角分明的臉，就如同是被藝術家塑造出來的一樣完美，空洞深邃的眼神在飄過某個地方的時候總會讓你產生一種他在看你的錯覺，他好帥！我在心裏傻傻地讚美著。
那天，我看著他，從人潮擁擠到人群散去，從他出現到他消失，我的心田就像注入了春水，感情的萌芽開始生根。
這是我感情萌芽的開始，也是放在我心裏，從來都沒有和任何人說起過的事情，我甚至不知道那個如陽光般一樣的男生叫什麽名字，多大的年紀，
我隻知道那個時候，是我開始明白心動是什麽感受的時候，我知道自己是沒有資格說感情的事情的，可能是人在十幾歲的時候，都是比較容易多愁善感的，也是容易總是會想要多想的。
在那段青春的歲月裏，我遇見的那個男孩，讓我明白了喜歡一個人是沒有任何的理由的，就是因為看見了，所以就心動了，隻是後來很久很久的一段時間裏，我再也不知道心動是什麽樣子的了。
大概在後來我都喜歡比較陽光的男孩，就是因為這個人吧。
從來得不到的才是最好的，就算時間過去了這麽久，我還是會記得他的樣子，即便是生活裏不會再有任何的心動，我還是永遠都不會忘了他是什麽樣的，給過我如何的心動的。
人的生命裏，隨處都是有意外的，就像是我十幾歲的時候，背負著各種的難受，卻依然對生活充滿了希望是一樣的，但是現在呢，回頭看看現在的我，簡直就是讓人不知道要說什麽好的，時刻在臉上帶著的都是頹廢兩個字，即便是我不想要這樣的狀態，但是也是沒有辦法的不是嗎，這就是生活啊，這就是一個人在經曆了很多事情之後的生活啊。
我不知道自己還有什麽是想要說出來的，隻是在很多的時候，心裏一些讓人放不下的事情，都是在折磨著自己的，不知道怎麽解決，也不知道要怎麽忘記。、
可能這才叫生活，有悲歡離合，也有失望和希望，就像是我現在更加希望自己會遇見夏澤，或者說會和夏澤重逢是一樣的。
我不知道自己什麽時候，就生出來了這樣的想法，總是覺得，在夏澤離開之後，我就像是變了一個人的，我真的很想要告訴很多人，在感情擺在自己的麵前的時候，是一定要珍惜的，如果在這樣的時候，你還不去珍惜的話，那感情真的就隻會白白在自己的身邊溜走的。
在經曆之後，才會有這樣多的感觸，如果我是沒有經曆過這些事情的話，是根本不會說出這樣的話，有這樣的感觸的，時間讓我們經曆的，都是最寶貴的財富，讓人在不知道要怎麽辦的時候，回憶起來的時候，就會在心裏非常的明白，自己要怎麽做才是正確的。
也會讓人在想，之前那麽多的苦難都經曆了過來，難道現在這樣一點點的事情也就能把自己難住了嗎，這就是一個人的未來不是嗎，未來都是和過去有聯係的，就如同我的生活是一樣的。